躺在床上，忍不住梳理一下这两天的体验之旅。

追悼会

当让我们写下遗书的那一刻，我压根不知道写什么。好吧！写就写吧！由心而发，我越写越觉得不像是遗书。我写的不就是当下想对家人说的话吗？我看见自己越发的能活在当下，我头脑一次次告诉自己，我死了我姐姐还在吗？我还让姐姐去经历，她还有30多年才80岁，在这30多年还有很多变化，生活会好起来的。（现在用头脑想想我比姐姐先走还是可能的，因为每个人的死亡都不知道什么时候到来，谁说我就应该比姐姐后死呢？我想那一刻真真的由心而发）我也不管什么遗书不遗书了，我也想不到那么久，想写什么就写什么，随心而动！

我的墓志铭——想哭就哭，想笑就笑，随性而活。

现在想想，我好像是这样的，尤其是这两年通过学习后，在安全、抱持、温暖的环境下更是如此。（比如雨薇老师的课堂和微信群）

原来是哭，而是来的很快，笑要慢一些。通过今天的体验，我能分辨出那是别人的人生，不会陷入别人的人生自己哭的无法自拔。当我看到有人讲诉她的故事时，我会哭一会儿同时告诉自己那是她的故事，不是我的经历，我就能很快止住眼泪。我认为这是我的第一大收获！我的眼泪不会无止境的流淌了。

当我躺下时，我听到旭儿的声音，我笑了，忍不住的笑，同时我调整自己，深呼吸，慢慢地听着文字，进入身体的觉察。我有流泪，身体有发热的感觉，这也是我连续50多天冥想，身体最明显的感觉就是慢慢热起来了。我想这可能就是我身体也慢慢苏醒了进入一个打开的状态，热情的接受我的新生，欢迎着时时成长的自己，从一个内在小孩慢慢长大成为无所畏惧的人！我好开心和喜悦！感恩自己的不断尝试以及雨薇团队的支持！

对于死亡，我想那都是自然的过程，有生就有死。生也好，死也罢，正常情况下都由不得自己，我们何须纠结自己管不了的事呢？那就在生与死之间好好生活吧！把这一切都当作来人间的体验，无论好坏都是最好的体验，都是刚好发生的美好！

重生

这个体验足足的。爽！

分组后，方媛带领我们做冥想，我看见她的专业和柔美，把我很快带入冥想的状态，我为在场的所有人祈福，同时想支持到TA们。

我的第一反应是我要第一个来，因为这样我想我可能会感受更好，没有预设，没有头脑。无赖我没有准备好，幸得姚瑶的帮助（愿意跟我换裤子），我能完成这样的体验，感恩！

当我为晓静姐当产道的时候，我记得我是第二根产道。当她穿过我的身体来到妈妈的身边，我的身体感受是好痛啊！在那一刻我仿佛感受着妈妈的疼痛，妈妈在生我的那一刻那得多痛啊！一下子我对妈妈多了一份疼惜，我在想，当我不想听妈妈说话的时候，想想这种痛，可能会柔软一些。我现在写下这段文字，手臂好麻。我要记住这种感受！妈妈这么不容易把我迎接到这个世间，听说生我时大出血。妈妈是多么的伟大啊！没有她，我怎么可能过我精彩、自信、有爱的人生呢？妈妈，我将慢慢放下对你的评判，用心去感受你对我的好！从前的那些在我耳畔萦绕的话语都是别人说的话，对于你，我没有真真切切的去倾听内心的声音。我会带着这份感受去感受你！（产道也能哭来别人递纸巾，谢谢递纸巾的亲）

当让我第二个来的时候，我怕了，我不想去。我选择了第三个重生。

我选择了菜菜当我妈妈，旭儿当我爸爸，橙子是小天使，道是方媛，助产士好像是定丹。

我选择了妈妈为我读《宝贝，有你真好》。这是我经常为我孩子读的祈祷文，孩子非常喜欢听，经常在临睡前让我读给他听。我想听听如果我听到这样的文字会是什么样的感受。当我听到这些文字的时候是感动，感动地我想哭。我是值得拥有这样美好、爱我的家人的人生。

我把这份美好幻化成勇气和力量，我去穿过属于我重生的产道，我想说我好用力，好拼，我想要我的生活。

在说产道时，我想的是给我来复杂的产道，我通过自己的努力一定能穿过去的。

在那一刻，我体会到产道并不重要，重要的是我自己和身边帮助我们的人。我自己有力量后，身边的人会更多的为我呐喊，伸手帮助我。想想这30多年身边帮助过我的人，我是多么值得拥有我现在的生活，是我和他们一起筑成了现在我美好的生活。尤其是当我遇到困难，我找工作，打胎，生孩子，孩子读书，老公遇到事情，等等，感恩身边的每一位，同时我非常珍惜这份情谊，深深的珍藏！

我在所有人的帮助下，生出来以后，来到妈妈的怀里，我的感受是好累啊！我只想躺下休息！我在想我平时遇到事情后，或者心情负向时，只想睡，是不是就是感受到这份温暖和踏实呢？而并不是为了逃避，不是为了隔离。因为现在睡着了，醒来那些事情还在那里，还是需要我去面对。我只是想在舒服的状态下休息，休息能让我有能量继续前行。我觉得这是我的第二大收获。休息是为了更好的前行！

我给妈妈说我好累，妈妈温柔的对我说了一些话。最开始我身体是有些发冷的，随着妈妈的话语以及我紧紧的抱住妈妈，身体渐渐热起来。我能踏实地说出我的需求，我需要水，我嘴好干，妈妈无条件的支持我，答应我。让我想到我的孩子也能得到这份支持那有多好啊！

学习要后，回到家，老公和妈妈已经吃过饭了，妈说：玖玖在等你吃饭，他说他要陪你吃饭。我也感受到儿子对我的支持。

他说他吃了饭要到楼下玩，我当然支持。吃完饭后他被电视节目吸引，到了9点过他要到楼下玩。我妈说：都9点了这么晚了还玩什么啊！就不出去了。儿子就是要出去。这个时候我准备洗澡，我说：去吧！妈妈陪你。

儿子说：妈妈，你要洗澡。

我说：妈妈现在可以不洗澡，只要你愿意去玩，妈妈都陪你。

他说：妈妈你把自行车推过来，我自己把抬下楼。

我照做着。

他穿好鞋后说：妈妈，我又不想去了，我想看电视。

我说：可以的，什么都可以，那都是你真实的选择。

让我想到孩子在得到这份支持后，满足了，其实就并不纠结玩这件事本身，他要的就是这种感觉，而不是非要这事！当然我也愉快满足的去洗澡了。

继续重生体验中，在妈妈怀里，我听到周围的人说：这个女孩好有力量，是个女孩耶。我将带着这份祝福去过我有力量美丽的人生。谢谢你们的祝福！

当对爸爸妈妈说话的时候，我看见我对妈妈攥的非常的紧，没有放手。我似乎在寻找妈妈对我的爱，现在我找到了，可以放手了，轻松地和妈妈相处。其实攥的越紧，双方都不舒服。

对爸爸说话时，我感到轻松了很多，从小和爸爸相处的时间多一些，也要随和一些。非常感谢菜菜的及时问话，我说出了对爸爸的敬畏。想想上次对雨薇老师的一击重锤，那不是我作为女儿的表达，而是想要帮助妈妈问问这个男人为什么要背叛她，妈妈对爸爸的感情有很多怨怼，我接收下来了，并想成为打抱不平的侠客。现在想来我越界了，那是妈妈和爸爸的事情，我做好女儿的本分就可以了。他们之间的感情纠葛只有他们理的清，可能他们也不一定理的清，何况我这个外人呢？人家说清官都难断家务事，我算什么呢？女儿做好女儿的角色就好。

再次对雨薇老师说声谢谢和抱歉！

当我重生时，我想对全世界宣告我想要的人生，我飞奔的跑向我想去的地点，没想到有坚实的怀抱等待着我（感恩丽君姐），我一下子跳上去，享受这份喜悦，那一刻我感受到“外面没有别人只有自己”这句话。你的内心是敞亮的，那生活必将敞亮，你的内心是紧锁的，生活的路会非常狭小。

最后深深地感谢大家的抱持，让我拥有了这么美好的感觉，这份感觉会在我遇到困难的时候冒出来提醒我，我是值得被爱的，我是值得拥有所有的，即使是荆棘那都是最美的道路！

哇，感悟多，写起来也特别酣畅。

昨晚写了追悼会，今早来重生！这是老天的安排吗？

我向全世界宣告，我，吴婷，重生啦！我将开启我更加精彩的人生！去探索，去感受吧！