从2020年的一月31号开始一直到2021年的二月23号为期整整一年的时间内我停掉了所有的文字性创作，一年当中的时间里几乎是不再创作任何文字性的东西。这一年遇到了很多事情也比较忙，把读书落了下去，所以一年的时间里专心看书不再创作。同时这一年当中也经历了质疑自己的大起大落所以索性休息了一年，调整心态。虽然写作五年依然没有什么起色但是说到放弃又极度的不甘心，所以在调整了一段时间以后又决定以一个崭新的心态继续面对创作。

二月份写下了今年的第一篇文章是写给我的父亲，调整之后的重新创作感觉比以往要轻快了许多，少了很多复杂的东西，也少了很多浮于表面的矫情。那篇文章是写一对平凡的父子这篇文章将从自我出发，重现这一年的变化和起伏。

我是一个非常喜欢散步的人，散步的时候和朋友天南地北的聊天。从历史聊到现状，从时代聊到自身，总之散步的这种感觉我是非常享受的。走走停停聊天聊地，没有了往日的嘈杂有的只有周围的静谧。而在散步当中也充斥着观点与思想的碰撞，话语之间互相交汇思想也就完成了交融。所以这篇文章的标题就定为漫步者的遐想，因为想要表达的东西太多就用小标题的方式写一写这停止一年的期间内我的所有思考与忧愁。

看见月亮

满地的六便士，你却偏偏抬头看见了月光！

走文学之路这件事如果放在早年间，这根本就是想都不敢想的事情。即使想了这种事情也总归轮不到我的头上。因为我这个人非常奇怪，如果你认识我你见过我，你不可能会把读书这件事与我联系到一块去。我看上去就不像是什么好人，一脸的叛逆几乎是刻在了形象上，再加上去年留了一头的长头发，更会加深这种印象。就像是我第一天来到工商的时候，在做自我介绍时，我说了一句：“我这个人平时没有什么爱好，唯一的爱好就是喜欢读书！”这一句话说出口整个班级里直接笑开了锅，当时的我也很纳闷我说的是实话为什么会引人发笑呢？后来我的宿友告诉我当时你的形象和你走上讲台的动作，看着就像是一个二流子，在说这种话的时候大家都觉得我是在吹牛我是在上台胡说，这种反差感就引起了他们的哄堂大笑。

当然我不在乎这些，而且也有逐渐习惯的趋势。因为我确实看起来就像是一个标准的坏小子，不管干什么都不可能与读书扯上关系。其实到现在我自己也不相信，我喜欢看上去就比较垮的一些服饰，因为我觉得这是很酷的衣服。平常做起什么事情来也多数是一副吊儿郎当的姿势，心气高做任何事情都很难静下心来，三分钟热度。就这种词汇基本上都是我本人真实的写照，往往总是突然头脑发热做出一些莫名其妙的事情，等到热度消散便很快放弃的一类人。怎么想这都不可能和文学和创作扯上一丁点的关系来，可就是这样的我却唯独将读书创作这件事坚持了整整五年多的时间，如果细算下来今年已经是第六个年头，小说也终于完成了三分之一的进度，如果在大体框架不做修改的前提下我想这本书也能够看到完成的那一天。

我写了很多东西，有小说有诗歌有文章。这些东西加起来的字数我想大概有三十万到四十万之间，其中只有文章能够代表我的内心想法，也更加的接近于本身的我。虽然外表看起来非常的叛逆，但是内心却是一直在追求一种平静和祥和。我之前就说过文学救了我的命，即使只是一场偶遇，但是从此以后也成为了一直折磨我让我生不如死的东西。这一年当中真的想过不行就不要在写了，放弃了就什么都轻松了也不用天天为此苦恼。就像是那些平常人一样一天只想着生活和工作，为何偏偏要追寻那些看起来就是虚无缥缈的东西呢？是呀！我也时常在这样询问自己，我们大多数人的苦恼就在于你不知道要选择何种的人生，自己又能够完成哪种人生。当然谁都羡慕那种大起大落精彩绝伦的一生，可试问又有几人能够做到？我也是普通人平常人，我只是想从枯燥无味的人生当中找到一件我能为之奋斗，能够坚持下来一往无前的事物。而不是只为了眼前的蝇头小利喧嚣半天的人，当然我也是俗人也要活下去，只是坐在家中坐享其成是不现实的不理智的。但是创作从来都是眷恋天才，命运也只会青睐天赋异禀的人。可我一直都在怀疑自己是否就是那个天才？刚踏入这条路的时候我会回答这个问题，现在不会了也不敢了！

在几年前你问我为什么还在坚持，我可以毫不犹豫的告诉你是因为热爱！是因为我找到了我一辈子应该要完成的事情，但是现在经历了这么多事情后这种无语伦比的自信不复存在，甚至一度怀疑起了自己的能力。所以现在当你问我为什么还要坚持做这件事情，我会回答你是因为不甘心，不甘心自己就这样沉浮下去，不甘心自己还没有完成就半途而废，那这五年的努力岂不是笑话。当然我知道任何关于创作的事情都与努力无关，并不是你多努力就能迎来相应的回报，大多数都取决于你的天赋你的贵人。

这五年当中的创作从来都没有得到过一分钱，有的只是一种简单的鼓励和精神上的满足。可我依然还在写，依然没有忘记放下笔，当我宣布停下所有文字性的创作时，经常拖更的小说也陷入了停止。我想本来也就没有什么人看，停了也无所谓本就是一件自娱自乐的事情，没想到一位好友连续几天发来催更的消息。虽然很多都是朋友在捧个人场看的，没想到她还确实喜欢书中的故事，这让我又重现燃起了创作欲望，我想着就为这一个人写一本书也是一件很酷的事情所以休息的一年当中只有小说是还在创作中。

没有任何利益回报的创作是一件非常痛苦的事情，没有动力去完成高强度的写作。人就极容易疲惫往往一写就是3到4个小时的时间，还要不停地修改和完善。就只能是凭借着仅存的热爱之心去做这件事，所以想要生活和爱好达到一种平衡简直是不可能的事情。因为我每天都在上班，上班本来就非常的累，回到家谁都想放松一下躺在床上玩一玩手机，所以我尽量会把创作时间调整到我休息的时间，可是休息的时候又要去做一件枯燥乏味的事情我想谁也不愿意。

所以生活和创作之间想要找到一种平衡是几乎不可能的事情，多年以来也一直在这种割裂的心情中折磨。一方面想完全寄情于创作一方面又不得不面对枯燥乏味的生活，当我只想做成一件事情的时候我的方向是如此的明确，但当我做不成时又不得不选择生活选择一份我并不喜欢的工作，这种割裂的心情一直得不到很好的平衡只能永远让自己处于一种痛苦的阶段。我曾经无意间看到蒋方舟说的一句话：“世界上最可悲的就是小有才华的人，因为他们曾经见到过月亮，但是自身的能力又无法支撑自己追逐月亮，同时也是因为见到过月亮所以终身回不到普通人的行业！”这句话简直是振聋发聩，就好像是对我说的一样，我当然有放弃地上六便士的勇气去追逐心中的月亮，但我是否就有能力能撑起这片月光呢？如果撑不起那么放弃六便士不但愚蠢还没有意义，总有人会嘲笑你到那时候甚至连你自己也瞧不起自己。就像那句“是金子总会发光”一样，你怎么就确定你一定是金子呢？如果是一块废铁，那么你永远都不会有光亮，只能借助表面的光滑来反射对方发出的月光，一旦生锈了你连反射也都做不到！

我是个很怪的人，所以基本上一直保持着单身的状态。我不喜欢没完没了的在微信上聊天，我不喜欢主动找别人闲聊，更不喜欢主动去加别人的微信。我一直认为这是一种性格上的残缺，总是再做一些和别人相反的事情。我喜欢一个人去看电影，一个人去做一些事情也喜欢经常和朋友待在一起玩玩游戏，喝喝酒聊聊天。我喜欢历史喜欢天体物理，毕业以后一直看的跟学术类有关的书籍也就只有物理和历史，自然懂了很多东西。但是这个社会不需要这些知识，没有人会问你历史更不会有人跟你聊起物理，自然也不会有人把这种东西当成能力，所以我们这类人看似拥有很多东西实则一无所有。上学的时候喜欢玩游戏，其实到现在也是爱玩游戏但没有当年的那种感觉，不去玩游戏又不知道该干什么。游戏玩了这么多年没有一个能算的上拿的出手的东西，那总归能把成绩搞上去吧！没有上过高中更没有上过大学，所有我喜欢的知识都是通过书籍自学的方式完成的。总归可以谈爱恋爱吧，好歹能站上一头，性格方面又是缺陷的，更没有人会喜欢一个行为处事可以称得上怪异的人，现在想起来学业生涯玩也没有玩好学也没有学会。

前半生真的是一事无成！学了一堆没用的知识，居然会变成像孔乙己那样的酸秀才抱着“回”的四种写法沾沾自喜。

摇滚乐

没有音乐人生将是一场错误，没有摇滚乐我的人生将是一团乱麻！

我的人生如果说文学占了我的一半生命，那么音乐将是我的另一半生命，这其中摇滚乐就占到了最大的比重。尤其是在停滞的一年当中只要我心里又开始进行起伏的时候，摇滚乐就成为了我最好的止痛药，只要吉他的声音一想起，我就幻想着自己站到了摇滚乐的舞台上面对着千呼万唤的听众纵情的燃烧着自我。让这种骨子里带着反叛的声音传播到每个人的心中每个人的耳朵里。

其实摇滚乐是我一直都想要写的主题，每次写到一半的时候反复的看了几遍都觉得没有写进我自己的心中，全部删掉重写。但每一次的尝试都以失败告终，写不好甚至都不知道自己到底再写些什么。我的家族里天生就拥有对于摇滚乐的传承，即便每一代都在多少拥有着书香之气的家庭中长大。我的父亲和母亲年轻时就是摇滚乐的狂热爱好者，我的伯伯年轻时也痴迷于摇滚乐，只是他们现在老了年龄大了也不再喜欢这种吵闹无比的音乐。也没有年轻时的气盛，成家立业也就逐渐远离了这种音乐。但是没有想到到我这一代的时候摇滚乐已经过了最为辉煌的一段时间，成为一种小众的音乐，我们这一代离摇滚乐的黄金年代相去甚远。按理来说我不可能会喜欢这种音乐。或许骨子里一脉相承的这种东西让我开始对摇滚乐无比的痴迷。

我是一个非常喜欢音乐的人，基本在任何时候都离不开音乐。写作的时候读书的时候，甚至是睡觉的时候没有音乐总感觉有点什么地方不太对劲，所以我听的音乐和种类非常的多涵盖的也比较广。每一段时间会特别喜欢一种音乐风格，然后连续的听下去直到听到吐为止才会换一种风格。最早的时候特别喜欢说唱，特别喜欢痞子阿姆（姆爷），有一次看到姆爷在格兰美演唱的现场时，觉得台上这个人太酷了。然后开始喜欢上嘻哈，开始不停地听。从东海岸听到西海岸；从旧学校听到新学校；从国外听到国内。那种个性的张扬和不屑一顾的音乐的风格让我崇拜，甚至于到了嫉妒的成份。听了很长一段时间后，又觉得这种音乐总是缺点什么东西，我说不上来，虽然让我感觉很酷但是并没有让我陷入一种狂热，突然回头听起了曾经只是在游戏上听过的一种音乐。林肯公园在我很长的一段游戏生涯里记忆犹新。那时候并不知道其实这就是摇滚乐，那种撕裂的嗓音加上轰鸣的吉他和架子鼓。这不就是我想要的音乐嘛！

从林肯公园到曼森开始疯狂的听这种音乐，转过头又看到痛仰。发现国内的摇滚乐也很有意思又开始从源头着手，从崔建、窦唯一直听到现在的JOYSIDE。摇滚乐太酷了，那些一个个看起来坏到透顶的“小子们”，在台上的魅力让人无法自拔。其实我到现在都认为不喜欢摇滚乐的人是有缺陷的，当然这不是一种贬义词。只是觉得他们好像内心当中缺少一种反叛的东西，这也许只是我的小人之见。我喜欢能表达自己个性化的音乐，而不仅仅是市场需要什么我们就去做什么音乐的肤浅商品。我也更加欣赏那些为了梦想不顾一起拼劲全力的人，即便没有受到过音乐的正统教育，只是因为喜欢开始看国外的录像带，开始自学乐器和乐理知识，把内心当中的情绪自我的个性寄托于音乐表述出来，在不挣钱的岁月当中一步一步的走过来，也曾看到花团锦簇也曾梦到百万雄兵。他们选择了一条充满质疑嘲笑，充满荆棘的道路，最终淬炼出一种不屈的摇滚精神。

坦言之我们这片土地上并不适合这种音乐，在一个强调集体的社会中不需要个性十足的人，他们在别人眼里是坏人是异类。人们通常会排斥这些人，总认为他们的不一样是一种错误，可天地下连一样的雪花都找不到，又怎么能找出一模一样的人出来呢？这是个很奇怪的现象一方面我们不停地在强调个体的独立性，主张个性化差异化。但另一方面又在不停地排斥这种行为，去孤立去嘲笑这些异类。就好像当所有人不学无术的时候突然出现了一个去图书馆的人，大多数人心里都会觉得他是在装逼。个性不是奇装异服不是造型怪异，而是我们特有的个人气质，遇到问题时的思考模式以及表述方法。个性才应当是我们不同于其他人独属于我们自己的标签，很多人都会误解什么是个性，就像是我留了一头的长发这就个性了？那是不是太过于简单化了，我留长发的目的只是看上去觉得很帅而已，当我有一天不想留了我随时都可以剪去，我甚至连头发都不想留了我也可以全部推掉。

摇滚乐表达的是他们内心的个性从来都不是造型，就像是二手玫瑰坚持将民乐与摇滚结合，唐朝乐队将充满神圣属性的《国际歌》摇滚化，这又让我想到了92年香港红磡当中那位一身黑色西装吹着笛子的男人，他在那天都让人感觉到是异类。摇滚乐永远都能把我从最艰难最痛苦的时候拉出来，让我忘却这些也像个战士一样在战斗中燃烧。

这其中不得不提到一只乐队，这支乐队我非常喜欢同时也是我们宁夏本土摇滚乐的骄傲——布衣乐队。布衣乐队我前前后后去了两次现场，今年11月份有机会我还想再去一次，从这只乐队身上我看到了很多我喜欢却做不到的东西，布衣的鼓手是一位年近六十的老大爷是一位摇滚界的巨星，曾经为很多知名的音乐人打过鼓。他是日本人，自己也曾经是当年在日本红遍一时的乐队中的核心人物，本来应该是功成名就的人却选择来到一个崭新的地方从头开始。一个人为了自己喜爱的事物奋斗一辈子，我想没有比这个更酷的东西，也没有什么能比一个六十多岁的人依旧在舞台上燃烧自己更酷的事情，那天我玩的很开心。曾经的烦恼也就随着轰鸣的音乐烟消云散，我穿着冬天的外套一直到全都湿透了我都没有停止蹦跳，嗓子喊到哑了也没有停止我对摇滚乐的呐喊，双腿已经没有了力气我内心里却还是意犹未尽。

我想当年的三叔选择去北京发展的时候，一天为了省钱就吃两个馒头的时候，写下的《世事难料》会不会想到在有一天会影响到一个怀揣着梦想却总是为生活而困的人呢？没有想到只是第一次去到现场的青年就完全放开曾经拘谨的自己。我羡慕他们，羡慕三叔在困难到穷尽的时候依然没有放弃对音乐的追求和热爱！也嫉妒他们，嫉妒他们能在困苦结束的日子里看到花团锦簇蜂拥而至的人们。而我也只能面对生活的一地鸡毛和对未来的无比惆怅与迷茫，三叔的身上让我看到一种不屈和执着，布衣乐队的身上我看到了前所未有的一种奉献和旺盛的活力。所以每当我痛苦的时候我一定会去听布衣的歌，尤其是会把《世事难料》反复的听，让我拥有继续往前行走的动力。

所以我很感谢能在追梦的路上遇到摇滚乐，也很感谢能让我见识到一个很棒的摇滚乐队。我想如果当年我不是先遇到文学而是先遇到摇滚乐呢？我是不是也会像三叔一样毅然决然的背起吉他走遍祖国的九州大地，留下无数的优秀作品，这些作品又在影响着新一代的人们。我不知道，但我想今天的我依然足够的幸运。

我想有一天那些曾经的叛逆少年，也会剪去曾经引以为傲的长发，收起满是灰尘的吉他。曾经的巅峰曾经的青春曾经的呐喊化成了如今谈笑风生的资本，他们回忆起曾经的时候话语间充满着骄傲，说的是曾经的花团锦簇说的是过去的百万雄兵。他们也会成家立业，拥有自己的家庭和孩子，但当他们说到现在时话语中是成熟是虔诚！

回到现实

人生当中没有做梦是一场悲剧，人生当中不曾醒来则是一种可悲！

我想每个人年轻的时候都做过遥远无期的梦，就像我小的时候曾立志长大了要当一名天文学家，对天文的热爱之心超乎想象。可没想到上学的时候却是根本不爱学习的人，所以逐渐就离这个单纯的梦想越来越远了。中途这个梦想就走到了其他的方向，我想写一部关于宇宙的科幻小说，我想让我没有见识到的东西通过文字，通过笔下的人物替我完成。

不管是飞扬的梦想还是赤诚的追梦之心，总有一天要落地要回到现实当中去。我最近和发小聊了很多，我们大多数的悲剧在于并不知道自己想要干什么，一辈子碌碌无为终身都没有找到自己内心当中的热爱草草结束了一生。而我的悲剧在于明确的知道想要从事的方向却根本登不上门槛，可我不愿意轻易放弃还想着做一下最后的挣扎。发小的变动最近很大，把北京的工作辞了以后回到这里找了一份工作，起初干的还算是起劲结果摊上了一个坑爹的老板，不停地克扣工资，发小家里的房贷要他自己全部承担。当一个月的工资支付不起每个月的房贷时发小选择了辞职，辞职以后一直找不到合适的工作，最后家里决定破釜沉舟全家要么去国外要么去南方工作，这一下可把发小难住了。当我们并不知道自己应该怎么选择的时候，生活往往不容我们选择就已经做出了决定。就像是我的父亲，公司的老板一换再换最终安排去了遥远的哈尔滨工作。你永远不知道生活当中的惊喜和意外哪个先来，发小前往北京辞掉工作的时候因为没有订上车票被迫在火车站睡了一夜。他将那天的经历跟我细细讲了一遍，那天他背着厚重的行李想找一家网吧过夜，身上只有公司结下来的四百块，根本住不起酒店。走了很远的路结果没有一家网吧，那时的他又累又渴，打算找个地方吃个饭，看到面前琳琅满目的饭馆没有一个是自己能吃的起的，无奈之下看到一家沙县小吃。老板很热情招待了他，发小弱弱的问了句能免费加米饭吗？老板说随便加只要你能吃饱就行，加米饭不要钱。发小算是吃了一份饱餐，好歹在操蛋的一天当中能遇见一个好人不容易。

发小的北京之行让我吃惊，当时的我只是认为他过去办理个离职而已，没想到还经历了这种事情。我问他当时为什么不跟我说呢？发小叹了口气说这些事情没有必要都已经过去了！虽然这是一件很小的事情，我想肯定会有人过的更加不如意更加艰辛，我们聊天的时候我突然想到那天看完余华的《许三观卖血记》，我在扉页上写下的一段话：“生活让我们变得苟且又卑微，但本身挣扎的过程也是伟大的！”我把这句话说给他时，我俩都笑了。

是呀！我们谁不是在生活当中艰难的挣扎，看到一点微弱的萤火竟把其当成皓月繁星，像是夸父追逐太阳一样追逐那术光，最终倒下遗憾终身。我忽然想到曾经那个不可一世的怪小孩如今也变化了模样，曾经“怪小孩”这三个字一直都是我的笔名，他不可一世、行为怪异不愿意与其同流合污更不懂人情世故！他一直都是特立独行坚持自己认为正确的事情，如今的他面对欲望的社会，面对现实的世界为了不受欲望影响给自己重新起了笔名叫——断欲。

我在很多年前写过一篇名为“十年之约”的文章，是写给十年后的自己。那时的我自信甚至于自负，觉得自己肯定没有问题，觉得自己一定会有所成。没成想一半的时间已过还是一事无成，他会不会对我失望呢？那时候我的文章里言辞激烈，剑拔弩张。现在文章逐渐心平气和，我爷爷说我的文章就好像是我坐在你的对面在跟你谈话一样。这几乎成为了我现在文章的风格，也是我做出的妥协与改变，从之前的言辞激烈到现在的谈话。这期间将那时候的骄傲自负都收敛起来，一个从来都不愿意深陷人情世故的人也变得要去学会一些潜移默化的东西。曾经“怪小孩”的身上长满了尖刺，现在很多根尖刺都被磨平了，也试着去对一些人敞开心扉不再紧锁大门。那个少年确实成长了，但是并不是他想要的成长，十年前的约定我都没有做到，我只能告诉曾经的自己我唯一没有变的就是踏上这条路的初心。我也想告诉他这条路没有你想象中的那么简单，你也不是那个不可一世的天才。

我小的时候到现在最喜欢听到的就是关于天才的故事，喜欢看这类的书籍和电影。也曾幻想过自己也是那个不需要懂人情世故的天才，可惜发现自己并不是这块料。那我就把这种感情寄托在小说当中，所以小说里我只写天才，小说中也只承认天才就是上天选中的人。那些没有被选择的人不配也并不具备与天才扳手腕的资格，我很反感目前网络小说中多数出现的“屌丝逆袭”，虽然我自己也是个“屌丝”但是我不承认能够完成逆袭，所以我的小说中不会出现这样的情节，我写的是关于天才的故事。只有被选中的人才有资格，而那些庸才都给我靠边站。这其实是比较可笑的情节，当自己不是天才的时候就把这种情绪带到其他地方去实现，不仅是可笑背后也是一种可悲与逃避。我当然希望自己能把这个梦一直做下去，可有些时候现实会过来提醒你要醒来，提醒你从来都不是这块料。

写到这里我想这篇文章也就接近尾声了，说一点正能量的东西。我这几年当中确实遇到了一些贵人，当然这些贵人没有给到我飞黄腾达的机会。但他们也给了我不一样的温暖，在我离开电商公司的时候遇到了第一个贵人是我的老板，老板在我走之前说了一句不要认为你现在做的一切没有意义，你在坚持几年你就会感觉到不一样了。那句话给了我不少的温暖和鼓励，也让我为此不敢轻言放弃。在我开始怀疑自我的时候我的朋友用火影当中的一句话对我说：“怀疑自己的人连努力的资格都没有！”这句话让我重拾了信心。当我听到别人的夸耀时内心当中优越感倍增的时候，我想起了一位朋友在我们喝酒时对我说的一句话：“不因夸耀而喜悦，不因言语而愤怒！”让我及时的刹住了车。

马尔克斯说过幽默是我们人生最大的财富，他热爱生活的态度让文学界多了一位泰山。我想我讨厌生活，但我同时也喜欢生活当中的许多事物。我还有很多地方没有去，我还要很多的书没有看，我还有很多的东西没有写。所以我不打算停止，我想这篇文章就是我新的起点和开始！