我心理上已经承受不起别人再对我好了，即使那个人是我的母亲。
我心理大概已经阴暗到一定地步了吧。
没有什么能比跟母亲的交流更催泪，不管以何种方式，我似乎总能找到一个合适的点。
我不知自己该如何做。
一直藏在心里没说的是，爱人是需要能力的，不是随随便便谁都能做得来的。
有个声音在撕心裂肺地吼叫。
我！真！的！好！寂！寞！
这玩意儿是杀人利器，使之形销骨立于无形。
我忘记自己是怎么一步步活成一个神经病的，只是不知道从什么时候开始，再也没有什么东西可以入眼入心。
是我敏感过火，是我防备太过，还是心碎只能是现在进行时而不能是过去式？
没人愿意听我，我也不太敢让人听我。犹如地狱深处一只恶鬼的嚎叫，对人间的人来说，是没有任何意义的。
是谁踹我下的地狱。
这是个再冷静理智逻辑清晰也不可能轻易回答得了的问题。
似乎有无双人无数双手推过我。
铸就了如今，眼光冷硬？
唯有不动声色地沉寂下去，或者干脆让自己也忘记那些其实不细细去想也不会看见的东西。
与人无尤，与己无害。
压在胸口的沉痛散去，听见室友还在煲着甜蜜的电话粥，忽然有些茫然不知所措。
羡慕吗？羡慕的。嫉妒吗？有一点。
可终究是不同的。
我想要的快乐，除非时光倒流，除非各种痕迹尽销，烙印也销，不然，永远也得不到。
