这一个月过的很快，每一天充实。医生的课有机会是一定会报名的，在这里除了要感谢师父的指引与智慧，还要感谢同修们的相互扶持才有这样的机会。每天课程前后的感恩加深了我对父母的感激，之前是怨恨和冷漠较多。
实修的初心是为了成长，更具体或者说更侧重于为了更好的亲密关系，虽然现在的状态比没修本心之前好太多，但我深知自己只是学会了本心的皮毛。前天和师姐聊起来自己29岁了，好像人生没有什么具体的目标。她说还年轻，慢慢发现慢慢找。希望接下来的实修，自己能找到人生的目标，或许是通过不断探索良好的亲密关系婚姻关系的密码造福和挽救更多的家庭，或许是亲子关系的培养，或许是做好某项事业，总之，大的方向绝不是单单只为一己私欲，要把我所学所愿回向十方，从自我实现到给予生命更深层次的意义。“我们不能改变生命的长度，但可以改变生命的宽度和深度。”
修本心之前处于能量最低的“内疚”层级，刚接触本心开始了解自己的原生家庭，怨恨愤怒比较多，从成都回来以后这几个月，对父母的感觉由逃避、无奈、悲伤、冷静、理解、感恩，我还没有做到良好的陪伴，感觉自己撑不过半个小时就会卷入父母的情绪，界限感不够明确。专注力和定力在我身上是相互协作的，这一个月的白骨观发现自己只要在念头升起的刹那标注，后面就不容易被卷入，相反的念头发生的时间越长，越容易出不来。定力还包括自己面对贪欲，比如衣食住行。以前面对美食、好看的衣服，真的不怎么戒，现在会经常问自己：我真的需要它吗？它会不会成为我的负担？没错，自己已经浪费了太多能量在这些事上。我对创造力的理解基于模仿借鉴，现在并不能拓展和创新，意识和潜意识还没有完全跳崖。
相比孟烦了的原生家庭，分别心使我发现自己幸运好多，以前觉得没有比我更倒霉的。我有父母身上的影子，也有与他们完全相反的框架。记得八月成都地面课上医生也有说过，原生家庭的模式带给孩子的影响要么一模一样，要么完全相反，要么顺着父母，要么叛逆。但孟烦了最值得我学习的是他后来再面对父亲的打压模式下，选择“轻松”的去顺从父亲（跪在地上）。他没有被卷入，他也尊重父亲的模式，他很清楚父亲改变不了，更清楚自己需想要什么：他不要再去浪费能量和父亲纠缠了。而我经常被父母的情绪话语卷入，自己不是越位、就是控制、恐惧、愤怒。好像自己还没有独立，美国人的界限感很触动我，他们爱自己，懂得怎么让自己舒服：不去纠缠。面对父母只需要他们说什么我听着，差不多的时候该撤就撤，做好情感连接，该拥抱拥抱，该孝顺的孝顺，他们有他们自己的因果。这是再清晰不过的事实，而我之前只会纠缠，搞的自己内耗不断，什么效果也没有。
地主老爷的以柔克刚，是我一直的弱项，我就好比迷龙，直来直去，不是弄的对方难堪很难相处，就是弄的自己吃亏受罪。原来一块冰是可以变成火的。这方面我发现自己的匮乏感很多，总觉得自己会吃亏，贪小便宜，更看不清事实。
迷龙知道如何表达自己情感，迷龙老婆知道如何满足他的情感需求。从迷龙老婆身上学到的是“全力以赴”的支持迷龙实现自我价值。人一定要满足自我需求，实现自我价值，于我而言最起码要人格独立，并且能清晰的知道自己的自我需求是什么。之前情商很低，面对自我需求迎合讨好索取比较多。现在会很勇敢明确的说出来或者勇敢去做。能活得更多的尊重。
一个家庭一个团体的归属感，像大家一起猪肉炖粉条。这点我深有体会，老公经常喜欢在家吃饭，而且是我们一起共同协作的做饭。他之前不是这样的男人，之前大多喜欢出去和朋友喝酒聊天，对食物从不在乎，现在他总是会说你不在家，我也不想出去吃，感觉外面的东西不好吃。学了医生解析的我的团长，我才明白，这是家给他的归属感，也是我们相互协作为一个目标共同努力的结果。昨天他和朋友去外地出差，四点多就着急打电话告诉我，回来的时候说很想在家吃饭，他会特别想回家。而我除了懂得归属感之外，更要学会一种定力：就是该把男人往外推的时候要像迷龙老婆一样，让他去实现自我价值。不要过多的在家庭里纠结。现在我怀孕，可能事业上给不了直接的帮助，但这个坚实的后盾一定会做好。
用心的人像龙文章一样可以发现敌情，知道团队每个人的核心需求，知道自己的短板，明确目标。这方面我发现自己之所以生活中不够用心来自于：纠缠导致耗能太多、专注力标注能力弱、看不清事情本质。而这三点都是可以通过修炼白骨观、不净观改变的。
我对“标注”的一个观心的过程：当念头升起，如果立刻（及时）斩断，并且温柔，效果会比较好。温柔是一个接纳的过程，没有分别心，这样就不会升起不必要的自责、愤怒等等额外的东西。并且会注涨自己静坐练习的信心。之前发现自己有念头的时候会自责，念头一多还会愤怒，都是因为没有温柔的接纳，平和的去看待。念头像水面上的皮球，越用力按，它反弹的作用力就会越大，对自己的伤害也越大，反思自己遇事也经常有这样的模式：直来直去，不知道给铁加热才能把铁打好，硬来只会把铁打断。
面对问题，总结、温故而知新，是我这一个月的体证，这一个月我负责整理《我的团长我的团》的文字，起初觉得很麻烦，很累，一旦开始之后，不是多听了两遍医生的讲课那么简单，发现了新的自身问题，加深了印象，而且觉得现在好多电视剧、电影我能看懂了，昨晚老公还跟我谈起他很感谢这段时间在他创业的日子里，总是能帮他分析问题，看到很多他没发现的问题。我认为这部电视剧还是有很多我没有理解透的东西，可能我这方面能力不足，至少得再听两次录音。但是很感谢师傅师姐同修们给我机会让我整理这些文字，对我来说是巨大的财富。越整理越兴奋。
在“戒律”方面：早睡早起。发现自己会容易“随大流”别人什么样，我也得什么样。在家老公不起床，我也会想自己是不是也该不起床，在单位，同事不起床，那我也一样会想自己起这么早，这样会不会显得我很另类。不起床源于年幼时母亲经常拿我和别人比较：“你怎么和别人不一样”，发现自己原来内心一旦有自己和别人不一样的地方，那我会认为自己就是错的，别人是对的。这个东西藏的很深，容易被合理化直接忽略掉。其实内心只想得到母亲的认可，还有对母亲的爱，我发现自己内心深处很爱她，她一辈子已经很不容易了，她得到的又很少（虽然这里面有因果），我不愿意她烦恼伤心。内心是自责的，加上平时纠缠太多，能量不足就容易不愿起床。本心的同修如此精进，使我看到有和我一起努力的人，内心感到有了外在的支持。内心此刻是个孩子，我需要鼓励它，一次次说你可以做你自己，你可以和别人不一样，也同样有更多的人爱，也能爱更多的人。
关于“知足和感恩”：有可能是怀孕的关系，人容易多厚善感。但是修了白骨观，尤其是团长对我的影响感悟，我更多了一份“悲悯之心”。以前多愁善感就会流泪，并且只会在遇到很直白的事情上才会，容易被卷入。现在一句普通的话，白骨观使我看到比过往更深的东西（虽然还不够深），我看到一个人表面的轻描淡写背后的艰辛，莫名的想起父母一辈子的无奈和伟大，但是不会流泪，可是内心揪着的状态是一样的，不流泪是因为不再被卷入，而内心不再是痛苦难以忍耐，而是感同身受的一种支持，向外的指责抱怨少了，理解感恩变多了。但我承认还是会反复。反复的时候就念死。
白骨观对自己目前最大的效果是在标注，不容易卷入上面有很大的改善，这段时间成长内容多，没时间去纠缠，就像班主任一来，没机会去开小差一样。带来尾椎的疼痛感让我觉得神奇，医生说是打通命门，其实对本心有很多不懂，只是照做，双手昨天静坐完肿了一圈皮肤铮亮，我感觉一次两小时的静坐对于我这种思维强大的孟烦了式的人物，效果才比较明显，希望自己一步一个脚印这样走下去，打好基础。静坐之前的仪式感一定要有，它可以加强我对静坐的敬畏，也是对自己做的事情的负责，对自己的尊重，要走心。静坐要付出什么，对我而言就是时间，放弃很多过去玩乐消遣的时间，其实很划算的，以前真的是没什么好忙的却瞎忙。
感恩佛陀发现以及创造的智慧，使我如此受益，感谢父母的养育，使我有机会活在这个世界上，感恩师父的指引与点拨，使我走出无明并获得更多的智慧，感恩老公的陪伴与支持，使我一直能勇敢没有太多牵绊的来学习成长，感恩同修们的精进，敦促我砥砺前行，感恩伤害过我的人让我学会独立和自爱，感恩爱我的人滋养了我，感恩自己的坚持，使我不断的收获，感激！感谢！感恩！愿我周围的人都能因为我的成长而赋予他们自己生命更深层的意义。
