太多人都擅长等待，等待还没来的时光，等待正走远的岁月，尤其等待着也许是谁会给的爱。但“等待”与“牢骚”孪生，或者也是“怨气”，时间越久累积越多，从而束缚了肉体，压抑了灵魂，排遣了快乐。
我害怕个头比较小的动物（当然不意味着对体积大的就无所畏惧），毛绒绒的奶猫奶狗，街上卖到的出壳不久的小鸡，更不用说尖着小嘴爱唱爱跳的鸟儿们。因为害怕，自然的喜欢不来，包括它们长大的模样。后来认识了许多达人，吸猫撸狗，爱好广泛，也有能耐着心回答我痴傻问题的，比如被阿花的爪子挠了会不会把它扔掉，比如小胖啃了心爱的植物为什么不牵去送给别人……因为爱啊，她们告诉我，想来也没有更充分的理由，可以对伤害都无限包容。某日顿悟。如果要等动物们主动向我伸来友谊的手，怕今生是会和“宠物”二字始终无缘的。看他们铲屎喂食爱的依旧，近墨者黑，我也开始琢磨养点什么的念头。
常能听到有人在较量，盘算自以为是着付出的“爱”有了多少的回报，如同对“投桃报李”解释的牵强。这种情况还多伴随吵架或闹别扭，尤其爱情，无论友情，还是亲情。“理亏”一方的情绪往往最为激烈，各种不愉快的抱怨对方，为什么不能像自己那样去爱，能顾虑自己的感受，能主动的承认过错，能在自己送去木桃的时候投射回美玉珍珠之类的。或许还有止步不前的，像我一样，等待着上帝或类似的什么东西给做出裁决，相信冥冥中自会有的安排，很少去主动，也擅长着等待。机缘巧合，将所有的不满进行了归类，去爱和被爱，选择了前者才可能情谊珍重，永远相好。那么为什么不要去爱，而惯常的着期待别人的爱，像极了乞索。
终于看完《菊次郎的夏天》，我才知道片名是讲剧里那个吊儿郎当的大人。因为父母之爱的缺失，长大后的他顶着后背的纹身，赌博酗酒劣迹斑斑。跟小男孩一起的那个夏天，他学会了把偶得的饭团多分给小孩子，学会了为孩子打架却用善意的谎言遮瞒，想到了去看看隔阂颇深的母亲，和一群陌生人为小孩子制造了一场别样的露营。夏天将过，小男孩不再是低着脑袋沉默不语的模样，菊次郎的心也开始柔软，开始有了忌惮，开始学着去拥抱并好好的说再见。“是菊次郎啊！他妈的，走啦！”其实啊，爱着就是被爱，爱着别人，也就放过了自己。
我时常困惑爱是什么，也在较量被爱与爱的不同，成长看起来像是结点，却延伸了人生的整个过程。走久了的满身疲累，掩盖着去爱什么的能力已经失去，孤独波浪似的冲散心中仅剩的愉悦，落退又会重来。而后失去让心变得破碎，等待被爱的途中，孤独的落寞始终贯串，继而冷漠，继而封闭自我。那个尘封的自我，要再学会去爱，才会找到爱呀。
所以，希望你还记得要去爱些什么，花花草草或阿猫阿狗，不一定是他，不一定有她，也可以是我。请你爱我再多一些，我喜欢你喜欢我又爱我呢。
