最近看鲁迅散文集《为了忘却的纪念》，说真的，好多读不懂，以至于读不进去。尽管学生时代，语文老师们早就告诉我们鲁迅先生在我国文学史上的地位，但内心里不得不承认，我对这位伟大的文学家，思想家，革命家不太感冒。究其缘由，大抵是读不懂鲁迅，无法去体会他内心的愤怒与失望，还有那种恨铁不成钢，想打想骂，想救治国人愚昧，麻木，奴性的通病，而终究又不得的复杂心情。
现在对曾经学过的鲁迅先生的文章，唯一记忆深刻的，便是他的《风筝》。为什么呢？只因自己有与先生文中类似的经历与忏悔。当然，我更加懦弱，甚至不敢面对过去的粗暴，更不敢向被伤害之人提起。我终究无法原谅自己，因为连争取被原谅的勇气也没有。
往事是这样的。那年我还在上高三，寒假带着俩侄儿去姑妈家。姑妈与表姐在厨房里炸酥肉，俩侄儿不停去厨房拿酥肉吃。而我一再告诫，不要再吃了。他们不听，我便气急了，走过去便是一脚，踢在大侄儿的小腿上。后来，他没有再去拿酥肉吃了，当时的我竟然还有一丝胜利的雀跃。而今想来，当初的自己是多么粗暴与自私，侄儿那时候不过八九岁，我竟然那样对他，只是觉得他这样吃太丢人。等我有了自己的孩子后，每每想起那天，便悔恨无比。而在带自己孩子的路上，我仍然在犯着相同的错误。
我会因为孩子的无理取闹而抓狂，会因为无法控制住孩子的哭闹而大打出手，会因为孩子弄乱了屋子不收拾而大声呵斥，会因为孩子学习时表现不好而讽刺挖苦………当夜深人静回忆起自己的一言一行，觉得自己像极了恶毒的后妈，甚至是坏巫婆变的。于是我问自己，为什么会变成这样？孩子的无理取闹，不好的行为习惯，该怎么去改善纠正？好多次告诉自己要冷静再冷静，可是情绪还是如火山搬爆发，一发不可收拾。
就在上一次对女儿动手后，我开始恍然。为什么我总是想着去改变孩子？何不改变自己？我不断去寻找说服自己的理由，去听心理学方面的书，去听那些专家们的鸡汤，再度鲁迅的《风筝》。然后我告诉自己：
一，孩子的问题都是父母的问题，就目前的情况看，一定是我自己出了问题。当然还有孩子的爸爸，这个问题放在后面说。
人之初，性本善。孩子刚来到这个世界时，一定是带着好奇与满心期待的，在一天天长大的过程里，也一定对父母有着美好的期待。然后我们在这过程里，不知不觉，已经将孩子的期待一点一点打碎。女儿快六岁了，常常闹着要妈妈陪，要妈妈抱。如果没有我陪着，她甚至不愿意与其他小朋友玩耍。她自卑，又敏感，又比脾气暴躁。会因为一点小事大喊大叫，又哭又闹。我也常常因此无力无助，用暴力去回应。而以后的日子里，我知道不能再这样。我告诉自己，孩子的问题都是大人的问题。于是我试着站在孩子的角度，去体会她的愤怒。就像今天早晨，弟弟先醒来，我便帮助他穿衣服。而后女儿也醒来了，便嚷着要弟弟等等她。而弟弟还不到三岁，穿好衣服便想出去。女儿便开始大发雷霆，说我不看着弟弟，不让弟弟等她一起起床。无论我说什么，她一点也听不进去，总之就是要弟弟等她。
这样的行为，已经持续一段时间了。丝毫没有好转。往日我会跟着发脾气，吼她一顿，说她无理取闹，弟弟不愿意等，不可能绑在那儿。今天，我试着把自己当成一个六岁的小女孩儿，我希望能跟弟弟一起起床，我希望弟弟能等我一块儿。他竟然不等我，我好难过，好生气，我是她的姐姐，她是我的弟弟，怎么不等我，我太生气了。
然后我不生气了，一个人对亲人的期盼，得不到回应，该是多么失望！对于大人来讲，过去只是一件小事，而对于孩子，他们眼中却是无比重要的一件事！
看着生气的女儿，抱了抱她，也叫弟弟抱了抱她，这个早晨，没有了无休无止的哭闹声。
二，游戏是儿童的天性，不该用大人眼中的标准去限制孩子玩乐的行为。
这是在鲁迅先生文章里读到的，也是很多儿童心理学专家说的。只是在实际生活里，我们常常不知道该怎样设定一个合理的界限，去让孩子保持游戏的天性，同时又能有该有的规矩。
界限模糊，孩子无所适从。同一件事，不同时段，带来的结果完全不同。有时候可能挨骂甚至挨打，有时候又觉得大人不那么在意。在孩子玩耍的过程里，也许会打碎大人心爱的碗碟，也许会把你刚收拾好的床铺弄得像狗窝像猪圈，也许会把面粉撒了满地，也许会把抽纸泡在碗里一大堆，也许会把手伸进马桶后又去拿了一个苹果………总之，孩子总会用他们的方式把大人们气得双手叉腰，或者手持衣架，用力一声吼，企图在气势上压倒对方。实在不行，总要在孩子屁股上留下点痕迹才行。尤其是当我们本身比较疲惫，或心情不佳的时候。
这个时候，我们该怎么办呢？该怎么去说服自己不发脾气呢？或许有人会说，告诉自己，娃是自己的，是亲生的，不能打。但我想说，这句话真的有用吗？难道不正是因为娃是亲生的，才会打骂得肆无忌惮吗？
或许，我们只需要深呼吸，然后告诉自己，游戏是儿童的天性。如果我是孩子，我只是想像大人一样去使用餐具，我只是想用面粉做点特别的东西，我只是很好奇把纸泡在水里会怎样，或者我只是觉得很好玩儿，这样能带给我说不出的快乐。
然后，我们不再那么生气，再次深呼吸，告诉孩子，刚才我真的很生气，不高兴。孩子可能会说对不起。然后努力挤出笑容，告诉他们，我们感觉好多了。看着眼前的一片狼藉，还不忘告诉孩子，玩儿可以，但要记住一个原则，就是在安全的前提下玩儿。不得伤害自己和他人。
关于调皮捣蛋的过程里浪费掉的餐具或其他，或面粉，我们更要好好收拾。地上的那些面粉，让我们失去了好几个香喷喷的葱油饼。
三，用爱去指引方向。在无数的打骂声里，孩子一定会走向极端，像鲁迅先生说的，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我们爱孩子，行为却让孩子感受不到爱。最终换来的是冷漠，叛逆。这一点已经报应在我身上。往后余生，我只希望能在改变自己的过程里，努力去弥补给孩子造成的伤害。
暴力家庭，往往会滋生暴力的孩子。何其不幸，我的孩子们，遇到了暴力的妈妈，暴力的爸爸。关于孩子爸爸，常常给孩子带来欢笑，又常常带来暴力。语言，行为皆有。我曾试着沟通，努力去改变这样的局面，但总是徒劳。孩子爸爸，与孩子们的冲突里，是权力的竞争。爸爸总是试图压倒孩子一方，成为领导者，所有不满，所有反抗，便全力压制。
为此，我该带着孩子离开，还是继续挣扎努力？很茫然很无助。不过，至少，我还能改变自己，用爱去温暖孩子们成长的年轮。
