抑郁症发作。
艳阳高照，我却恨不得裹两床棉被，冷。
手抖得厉害，不敢照镜子，不知道面部表情是否狰狞。
想大叫，想撞墙，都没力气。
咬着牙不哭，怕一哭就背过气，也因为那句，男人不能轻易流泪。也怕他们露出担忧又玩味的眼神，问出那句，你怎么又这样了？
很希望自己得个癌症，就可以正大光明的喊难受别人也不会觉得矫情。偶尔摆出一副阳光的样子说句“没关系我能扛得住”还会被歌颂坚强，而不是像现在这样一边痛苦着一边被人当成调查问卷，被好奇的询问“抑郁”究竟是什么样的感觉。
让我告诉你抑郁是什么样的感觉。
情绪一点一点下滑，眼睁睁看着它逼近却无能为力，像被人按倒在地束缚住了手脚，掀去上衣露出肋骨，拿尖刀一寸寸划开身体，再用小锤一下一下敲击琵琶骨，痛贯心膂。
该想的，不该想的，不受控制地涌现，使劲重复生命里出想过的所有令人难堪的细节，揉碎了吃透了心痛得扒在马桶边哇哇大吐，起身擦擦脸重新做个体面人。
因为吃药的缘故，整天手抖得像患了帕金森，不敢在人前端起水杯。
很奇怪的一件事——想要取得真经必然经历八十一难，想要治病就必须经历一段比病痛更痛苦的日子，这就是涅槃重生的含义吗？
八年，抑郁这条黑狗，一有机会就逮住我不放。
似乎总也找不到在黑暗中继续前行的理由，不知道这样的屈辱与痛苦还要多久才会结束。
我看不到前方。
这个病于我来说，就等于拥有了一个失控的人生，不能知道下一秒的情绪，把控不了喜怒哀乐。但是每当别人表示同情的时候，我便会说，感激抑郁症，让我有比旁人更敏锐的感知世界的能力，使我感受到一些正常人感受不到的细碎的情感。
后来我明白了，假如人生活在一种无力改变的痛苦中，就会转而爱上这种痛苦，把它视为一种快乐，以便使自己好过一些，这是人类自我保护机制以下的一种类病态意识。
罗素先生有一句话：参差多态，乃幸福本源。
好就是好，坏就是坏，坦然接受好的坏的，不为它们开脱，不做包装，坦荡荡做个寻常人也不错。
我希望有一天我会变得更好，我确信那一天会到来。我希望有一天在我生活的世界里，与精神疾病的抗争不再是难以启齿的，而是值得骄傲的，是能够赢得公众喝彩的。
我希望你也能生活在这样的世界里。
我们会胜利。
我们会活着。
