你好啊，我的朋友

很高兴你来到听顾识

第一篇文章我想推荐给大家的书叫《巨婴国》，作者是武志红老师，这本书的内容是武志红老师研究中国式现象多年所得到的答案，这本书对于我解剖自己启到很大的作用，下面的内容是我通过读这本书所理解的内容。

巨婴国顾名思义，拥有者婴儿思维的成年人，这个国当然也就是我们国家了，如何定义我是否是巨婴呢？ 在婴儿时期会有一些心理现象，这些现象发生在婴儿身上当然可以理解，但如果这种心理现象放在成年人身上，就称为巨婴，，而我国精神分析学界认为我国的集体心理年龄在1岁以下，这个说法我总觉得有些绝对，我的理解为很少有人是个完全的巨婴，但我国大部分人身上有巨婴的现象。武志红老师认为巨婴主要有三种现象。

一.共生 六个月以前的婴儿会分不清妈妈和我的，认为我就是妈妈，妈妈就是我，我和妈妈是一体的，我们不能分开，发展到成年人世界就是1.恋爱时候到处找妈，生活不能自理，总想找人照顾2.集体主义，大家必须在一起，不能分开3.统一思想，大家必须思想一致，否则就是异类4.反对独立，双重关系，集体会压制个体独立，个体离开集体会感觉被独立。

为什么我们恋爱的时候在找妈？在婴儿时期，我们普遍母爱质量不高，这导致我们心里都有一个匮乏的婴儿，我们周围虽然经常听到这样一句话 “哪有父母不爱孩子的”，然而，实际上孩子是最容易被忽视的，在中国很多家长认为在孩子小的时候怎么对待都可以，反正也记不清，但其实孩子越小越需要呵护，尤其是前六个月。在中国家庭中，妻子与丈夫往往情感质量不高，婆家也靠不住，孤立的妻子容易把重心转移到刚刚出身的孩子身上，尤其是男孩，妻子容易把对丈夫的情感和期待也放在孩子身上，这导致儿子从小就体验到被吞没的感觉，就好像深陷泥潭，无法自拔，正常家庭是父母围绕孩子转，而被吞没的孩子通常都是围绕着妈妈的需求转。其次，恋爱是对童年早期经验的修复，童年早期创伤和渴望，都会在爱情中体现出来，既然婴儿时期都没有得到好妈妈的爱，这导致在恋爱中，大家都在疯狂的找妈。

集体主义的危害是什么？在集体主义的压迫下，中国人的个性被抹杀，集体主义其实是一个无奈的选择，因为国人普遍认为，个人是无法活在这个社会的，如果作为一个个体活在社会上，就会因为孤独感而破碎，这也是我们为什么那么容易扎堆的原因，因为我们的心理需要陪伴，在中国经常会听到这样安慰的话:你看谁谁谁，虽然残疾了不还是结婚生子了。一开始我也并不了解为什么在周围人口中残疾人结婚了就好像成了一个正常人，后来在书中作者发现，结婚生子就可以构成一个完整的家庭，这样就貌似活的就像个正常人，如此一来就可以避免内心的不完整和心灵的破碎。

生活在集体主义的巨婴就像六个月前的婴儿一样，会不分你我，认为我就是你，你就是我，既然我们是一体的，那我当然也不需要考虑你感受，并且既然我就是你，那我当然可以为你做决定，这也是为什么家庭中往往都是一锅粥，你为我操心，我为你操心，所有人为所有人操心，集体主义的共生往往伴随着极端的自我主义和自私，而且集体主义中大家都不能分离，分离就意味着背叛，集体主义也不允许个性化的出现，个性化往往就是众人口中的“不合群”，集体主义抹杀个性最常发生于大家族中，前几天在知乎上看到一个问题，为什么过年不回去参加家族聚餐会被长辈数落挨骂。这个问题很好的体现了大家族中的集体主义，在一个大家族中往往最强调统一，最好大家都一样，走一样的路，不然会被大家族视为异类，大家族最可怕的地方也在于它对个体感受的抹杀，很早看到一篇关于丈夫杀死一家老小的消息，报道追踪中写到丈夫小时候被父亲吊在树上抽打，然而其他亲属却围过来对他说：你父亲都是为了你好啊，你可不能恨他。被打后还要认为是为了我好。这是这是一个典型的个体情感被集体主义强行抹杀。

在集体主义中，我们往往必须低调的存在，而只有我们以好人形象存在时，我们才能够高调的出现，即你的所作所为都是为了别人为了集体，只有这种舍去自我的高调才会被允许，而个性化的高调往往就会被打击，集体主义下，人们往往都得为了别人，这样才会被认可，而自己的私心都得不能体现，但每个人心中都有私心，所以表面上大家都是为了别人，为了集体，私下却是极度自私，一个典型的例子就是中国父母都喜欢讲“一切都是为了孩子”，他们不敢为自己而活，所以往往把自己的意志和梦想强加给孩子，而且大部分的父母强迫式的付出往往是为了得到更多的控制权，所以解决集体主义的关键是不要继续拔高集体主义，而要倡导每个人为自己而活。

二.全能自恋和偏执分裂，这本来是两个原因，但我认为它们两有太多相似地方所以我一起说会好一些，一岁以前的婴儿会认为，我就是这个世界的主宰，我是全能的，所有万物都该听我的，否则我就会愤怒，而偏执分裂也充满了这种味道，即我所认同的事就是对的，我不认同的都是错的。它们具体起来就是 我只关心我的意志、需要、情绪和表达，并且我的都是对的，我完全不必考虑你的感受，这些对婴儿来说是因为能力问题，而对于成年人来说，是因为我们太需要别人的照顾，于是忽略了对方声音。偏执分裂中有个逻辑就是，你想的和我一样，你就是“我的人”或“好人”，你和我不一样，你就是“非我”，也就是“坏人”，在离婚中和一些单位竞争中能够明显感觉出来这种逻辑，夫妻离婚之后要求孩子“站队”，你如果是我的人，就站在我这边并且和对方绝交，如果你和对方有交流那你就是“非我”，单位竞争也是如此，想起当初上高中的时候和同学闹矛盾，自己要求朋友选择队伍，要是站在我这边就不允许和对方交流，现在体会当时感觉就是一种极其自私的味道，这也是全能自恋和偏执分裂的“味道”，带有偏执分裂的巨婴需要认识到，这个世界并不是以自我为轴划成我与非我，而是这个世界上到处都是和我一样的存在，这个存在就是“你”，这个世界不是“我”与“非我”组建的，而是“我”与“你”组建的。

巨婴的全能自恋和偏执分裂会有两个副产品

1.完美主义，这是双向的，对对方要求完美，因为对对方是完美主义，所以对方无论怎么付出，都得不到他的满意，而一旦它觉得不满意，就会否定对方全部付出，最后产生恶意循环。对待自己他们也会实行完美主义，一般作者称他们为卓越强迫症，可以表达为“我不优秀，我就不配活”。在全能自恋中，巨婴往往觉得自己是神，他们认为自己无所不能，所以受到到一些挫折损伤全能自恋心理的时候就会开始攻击自己，认为自己不配活在世界上，很多人失眠，原因就是晚上大脑会特别清醒，这种情况下最常见的就是，某某事我没有做好，是因为我不好，如果我好一点，事情就不会这样......其中占主导的就是自我攻击。自我攻击影藏着这样的逻辑：是我不够优秀，如果我是完美的，事物就能朝我希望的方向发展了。一旦自我不能承受这份攻击他们就会认为是在挑战“这个世界围绕我转”的自恋。并且认为任何不如意都不是客观原因造成的，一定是有主观恶意存在，比如他们很怕当众演讲，一旦演讲失败就会认为是观众不配合或者嘲笑他们才导致失败。如果他们认为有主观恶意者存在，则主观恶意者必须向他们道歉，否则就会暴怒。这也是为什么有时候道路上明明很小的事，但一旦他们认定是对方故意与他作对，就会不惜与对方进行你死我活的斗争。作者认为巨婴所追求的每一件事情，无论大小都必须能符合他们的想象，这样才有掌握感，而一旦事情不符合想象，他们就会崩溃，这种崩溃会引起不完整的自我瓦解，为了避免自我瓦解，他们会把引发自己瓦解的责任推到外部世界。而一个自我完整的人，即可以脱离父母而心理独立的人，他们相信自己基本上可以面对生活的挑战，而如果出现挫折，也能客观对待，极不容易归罪别人，也不容易怪罪自己，而是相信自己能行，懂得安抚自己的挫败感同时又去寻找资源帮助自己。

2.极强的掌握感，全能自恋的巨婴会觉的自己都是对的所以一旦与对方出现不同意见便会强拧对方意志，我自己反思中国家庭有个普遍说法叫一个家庭中夫妻不能两个都是暴脾气，为什么不能有两个暴脾气？发脾气往往都是因为对方没有按照自己意愿做事，两个人都想对方和自己一致于是开始互相强拧对方，所以一个家庭最好是一个人拥有掌控权，另一个人服从。中国主流还是重男轻女社会，大部分中国女性从小都有缺爱的感觉，这也导致她们十分缺乏安全感，缺乏安全感的人会渴望控制周围的一切，特别是自己的生活，所以中国有很多女性择偶标准是把安全感放在第一位，通俗的说就是大众口中的老实的男人，这类男性有一个共同特点——容易控制。

为什么我们集体会停留在巨婴时期？在一个良好的家庭中，夫妻关系应该起到定海神针的作用，也就是夫妻关系第一位，而亲子关系应该排在第二位，而在中国，普遍是亲子关系排在第一位，典型的中国式家庭模式就是：一个焦虑的母亲，一个缺席的父亲和一个有问题的孩子。我不清楚其他家庭状况，而我的家庭就是典型的这个模式，外人看起来好像一家人很和睦，然而越长大我发现自己越“畸形”。父亲缺席有两种：一种是很少在家，一种是在家却回避亲子关系。父亲这个角色在中国许多地方都被刻意抹杀，作者提到一个典型例子就是岳飞的父亲被历史刻意的抹杀，电视剧中也是如此，家庭电视剧中往往都是母亲占主导地位，父亲好像都是被忽视的对象，这是为什么？在一个健康的家庭中，都是夫妻相爱，然后帮助孩子走向独立，我们家庭往往是阻止孩子走向独立，这又是为什么？每个家庭往往就是社会的缩影，作者分别从内部和外部原因解释了中国家庭普遍存在问题。

外部原因：1.结婚，中国大部分婚姻的基础不是爱与恋，而是安全感，发展到今天不仅父母这样觉得，年轻人也开始接受这种观点，导致爱情虽然很稳定，但是夫妻之间缺乏情感2.结婚后因为缺乏感情基础，再加上很多女孩出身于重男轻女的家庭，极度缺乏安全感，于是妻子想要拼命抓住丈夫，害怕丈夫逃离自己，而丈夫出身于和母亲共生的家庭，从小就害怕母亲吞没一般的爱而抗拒亲密关系，这时候妻子类似于母亲的爱会使得丈夫想要逃离，逃离的方法就是工作、爱好、小三。3.生子，妻子抓的越紧，丈夫就越想逃离，孤独的妻子只好把全部重心放到的孩子身上，并且最好是男孩，男孩不仅可以弥补一些情感空洞，还可以弥补一些情欲上的空洞。如果是女孩，健康的妈妈也会紧紧抓住女儿，如果妈妈出生在重男轻女的家庭，女儿可能会成为妈妈内心讨厌的“小女孩”的投影对象，会被妈妈厌恶，成为第二个“妈妈”，4.新一代的恋爱，在这样家庭出身的男孩因为从小被母爱吞没，会抗拒亲密关系，而小女孩因为被妈妈抛弃而极度缺乏安全感，所以会找寻容易控制的有安全感的男生，于是开始重复第一轮的轮回。在中国家庭中，母子共生是家庭轮回的主线，在以前，母亲如果想地位就得生儿子，而且儿子地位越高母亲地位就会越高这类儿子一般再厉害也会听从母亲的，所以一般家族中真正掌权的往往是女性——奶奶或者外婆，权利的本质是控制，而在控制的对立面就是爱与自由。这些轮回看似很复杂，其实只要中间任何地方破解，轮回就会被破解，最容易破解的两个地方1.婚姻，婚姻如果不是建立在安全感上面而是建立爱情的基础上，就会很好的阻断新一轮的轮回2.亲子关系，父母要共同教育孩子，夫妻之间如果充满爱妻子就不容易把全部爱都释放在孩子身上，孩子很容易就活在正常爱的生活中。

内部原因：在天涯论坛上有个很火的帖子题目为《谎言中的NO.1没有父母不爱孩子》，有位网友讲到，反思伟大的句子：父母一切都是为了孩子。按照这个逻辑父母为了孩子，孩子为了谁？如果孩子也是为了孩子的孩子，一代人为了一代人，那不就成了传销组织？如果父母不把生命的意义放在孩子身上，那该放在谁的身上?在中国社会中，我们总是把利他主义和集体主义捧的高高在上，而把利己主义和个人主义视为自私自利和自我为中心，这种逻辑到了生活就演变成我们不能为了自己而活，我们要为他人而活，到了家庭就是，我们要为了孩子而活，一切都是为了孩子。这些付出如果都是基于自愿那当然没什么，然而很多付出都是被迫的付出、不情愿的付出，这种付出会产生非常多的抱怨，我们也会对其他人非常的挑剔，在社会中，大家都非常挑剔，很容易对他人进行评价，盯着对方道德缺陷。在家庭中，最典型的被迫付出台词就是：我为你付出这么多你为什么不听我的。改变这种现状的根本办法就是父母无论什么时候都为自己而活，致力于自己的人生价值，孩子只需要承担他自己的生命价值，不需要承担父母的生命重量，很多家长看上去牺牲很多，但很多付出只是为了换取孩子的更多控制权。

这本书对于我自己来说，更多的是解剖我自己，前面我也提到过，我就是中国式典型家庭中的那个有问题的孩子，我看到网上很多人问原生家庭伤害有这么大吗？我想原生家庭最大的伤害在于很多伤害是无形的，如果不是在生活中被这些缺陷伤害，我们很难去反思自身问题的根源在哪，比如有些人因为小时候拥有过一次被父母抛弃的经历而终生都心里缺乏安全感，家是我们最爱的地方也是伤害我们最深的地方，但原生家庭已经无法成为我们埋怨错误的地方，因为我们已经成为了一名成年人，已经具备和过去糟糕的自己和解的能力。学会正视自己内心的伤害，我们每个人都不完美，但我们每个人都应该活成一个真正特立独行的人。