我常常说自己是一个没有激情的人，我不喜欢放纵，不喜欢一切疯狂的事情。可是现在我更愿意承认自己其实只是一个普通胆小的人。
一直以来似乎都习惯于压抑内心的感受，有意地回避走心的电影和真正触动人心的书。可是却发现，内心的情感其实并没有找到出口，对，我其实是个内心敏感且做作的胆小鬼。
我害怕向人们吐露心声，只好全都给了你，真的对不起。我内心有那么多的呐喊我却只敢告诉你，真的对不起。
我的内心常常惊涛骇浪，我常常觉得自己一身正气地站在某种大潮中，想要站稳，却忍不住望着这大潮。偶尔甚至羡慕这潮中人，羡慕他们的美好，羡慕他们的幸福，然后告诉自己，站在这里，会有人看到你。现在才发现，也许，这才是一件真正疯狂的事情。
我的内心又常常渴望温暖和安宁，我常常向往着坐在餐桌前和你聊聊过去的一天，想躺在你膝盖上静静读一本书，然后告诉自己，这就是我想要的美好生活。
可是我总是不够好，一直一直都不够好，抵挡不住内心的压抑，也常常唤不醒安详与平静。
我害怕别人关注我，却又渴望被认可。每一次有人夸奖时内心的恐惧就会升起来，就会害怕。会紧张得喘不过气，想默默躲起来不要被看到。你知道，夸奖也是一种评断。可是，内心那种渴望被你认可的冲动一直没有减弱过。也许，这就是爱吧。
我崇拜真理、正义与科学，浪漫地认为人性和灵魂是世上最值得我去尊重的。在社会的游戏规则里使劲自由，并相信真理和正义一定会来。
我想做一个包容的人，接受并感恩这个丰富多彩的世界，像那些真正睿智的人一样不去评判，因为任何的评判都是愚蠢的，因为每一个灵魂与存在都必定有原因，世间没有无缘无故，一切总有起因。而我似乎仍然常常做这件愚蠢的事情，像个傻子一样，愚蠢地以自己断浅的目光做着最愚蠢的评判。
可是我有一个极度不负责任的愿望，就是此生可以死于非命，天灾也好人祸也好。我想这样没有负担地死去，我想这样死在一个美好的年纪。是的，我害怕老去，比起死亡，我更害怕老去。生命那么长，我害怕自己没有勇气这么一直一直走下去。
