虽然我从头脑上知道亲密关系实际上是处理的和自己的关系。在和夫妻相处的过程中，实际上是在和自己相处。但是今天晚上确实又爆发了夫妻之间的冲突与大战。

        我特别难受，晚上剧烈的咳嗽，无法入睡。我好希望有个亲人能陪在我的身边呀，我又想起了我的妈妈。每次生病时，她都在我身边。都说人在生病的时候是最脆弱的时候，此刻我的眼泪又抑制不住的流了下来，甚至于眼泪鼻涕一起往下流。

        这已经是第五个晚上了，之前自己给自己当大夫，乱七八糟吃了好多药都不顶事。今天去看中医大夫说我是咽炎。说我体质寒凉，好多别人能吃的药，我是不能吃的。可是今天吃了一天的药，晚上反而咳嗽的更加剧烈，不知道为什么。我又在网上搜了一下，近似于过敏性咽炎的症状，剧烈咳嗽、有时会窒息，出不上来气，憋气胸闷。

        今晚老公回家前我给他发了几条微信，是同学上夫妻关系工作坊的分享，他半夜回到家时我还是没有睡着，于是我起床跟他诉说了我的感受，结果他直接怼了我一句:你跟我说这干啥。（好像我跟他说这都是多余的）

        越想越气，起身离开，不理他了。可后来又忍不住过去问他为什么要对我说这样的话。（又犯了个错误，简直是多此一举），结果他说以为我跟他说的目的就是要带她去夫妻关系工作坊，我呵呵一笑说跟这一毛钱关系都没有，我说我只想要些安慰，他却问我能给我一些实际的帮助是什么？我跟他诉说生病五天来的感受，没有得到他的问候与关心，他却说之前给我递过一杯水。真的是越吵越烈！他一摔遥控器说以后再也不跟我去上课了。

        回到我和孩子的房间，（已经开始分居睡了，其实这是我非常不愿意的，他倒是好像挺乐意的），我一边独自哭泣，一边在心理问自己到底想要什么？自我探索一下，自己的需求是什么？是需要关心、可怜、是需要关注？自己被重视的那个心理营养没有被满足吗？我突然想起妈妈刚生下我时就离开我去了部队，好像是去部队办什么转业手续，我被爸爸带着。妈妈刚回来时，爸爸老和她吵架，还摔过杯子。这都是我小时候的心里伤痕，三岁之前发生的。而在我们每次吵架时，都希望他能够看到我、关注我、重视我，可每次他都离开我的心理世界。

        童年时未被满足的心理营养总是在亲密关系中寻求答案。亲密关系只不过是满足你心理营养的，你所期求的那个人。

        可是如果他都不懂的话，他自己也搞不懂自己，更别说能搞懂他人了。以前产生情绪时，真的很少向内做深入的探索，真正做深入的探索才可以了悟答案，了悟答案才可以找到实相，才可以恢复平静的心情。现在我的心情真的很平静。这是一个完整的闭环，这都可以做一个成功的案例了。

        我们不停地在成人之后做向内探索，目的是终将找回那个圆满的自己，圆满的自己，他就在那个地方，你终将和他合为一体。

        我真的很希望每天和生活伴侣能够坐下来深入沟通，哪怕只有十分钟时间，可现在来看这都是一种奢望。同频共振每一天的话，有一天才可能是灵魂伴侣；我也希望像以前一样，共同睡在同一个房间，盖同一床被子。是我变了还是他变了？

          我理解了那句话，有的时候语言是多余的、苍白的、无力的，甚至是伤害他人的，说了还不如不说呢。

        有时候看到眼前的这个男人也是被自己折磨的够呛，而眼前的这个男人既不懂自己也不懂我，其实我不确定我们未来的路是在一起更好，还是分开更好呢？但是我能确定的是如果分开确实是对阿仁弊大于利多些。

        我不确定他是否还能坚持学习下去，能够坚持学习下去我们还有希望做灵魂伴侣，还能够真正的去了解彼此，我们交流不只是于柴米油盐事物层面而更多的是心灵层面。如果他能够坚持学下去我们才能够越来越幸福。

      找个机会谈一下吧，看还要不要继续一起走下去呢？有时觉得我们现在的关系是介于离婚夫妻和亲密关系之间的一种关系，表面上怎样不重要，心和心之间的沟通和交流才是最重要的。

        趁现在咳嗽的还不是特别厉害，赶快睡觉吧！写下来真的是自我疗愈的一个好方法，现在舒服多了。

        我在想，我是一个从来不会压抑自己情绪的人。而他呢，作为家里老大，他肯定经常委曲自己压抑自己，所以他的情绪老是积压在身体里。而这种情绪又形成了向内攻击，所以身体就会出现问题。不仅是我，这就是他和别人互动相处的模式，所以他也需要做好情绪管理，给情绪找一个合理的健康的出口，还需要对自己童年的及长大成人之后的伤痕去进行疗愈，这样才能让自己的身体越来越好。

          我为什么会得咽炎呢？现在去看一下《身体知道答案》这本书吧，直觉是有想说的话没有说出来，不知道对不对，去到书里找一下答案，妈妈也是咽炎，有无遗传关系呢？找到答案再说。