重新定义孤独

有时候想,一个人,终其一生,不过是不断摆脱孤独,使心境更为开阔旷达的过程。

小时候,孤独大概是自以为亲近的小伙伴同去玩耍,独独没有喊你,不合群带来的孤独感;

稍大一点,玩耍不再是生活的全部,你开始有自己的小心思,能够偷偷找到一个人诉说你的小心思,恰好她和你有一样的想法,那一刻好开心,她便成为你最好的朋友。而后来她不再懂你,甚至离开再也没有出现,你开始感到孤独。

走过少年时代,迈入成年,渐渐明白孤独不是一件让人羞耻的事情,每个人都会这样那样的瞬间感到孤独,走进孤独,与自己和解,开始喜欢上孤独,有自己热爱的事情,也是一件美妙不可替代的事情。于是,不再把孤独提到嘴边,而去寻找更多的词汇表达自己。

都说25岁是一个结点,有点不想承认,但想知道同处这个年龄的你们,怎么定义孤独呢?

2017年尾,蓦地萌生出孤独和害怕的感觉,难以说得清具体是哪件事情或者哪个原因,但这种感觉难以遏制或者消除,也希望今天的诉说能带来一点和解。

算是一个机缘巧合的机会,妈妈来北京住了将近三个月,工作日她自己待在家里,周末带她出去转悠,平常日子她待在家里会有点闷,无所事事也没有认识的亲朋邻里,所以基本提前几周开始计划出行安排,期待是一件可以飞速提高幸福感的事情。约定好未来我们会做什么事情,单纯这件事便让人充满期待。有妈妈在家的小日子,过得温暖而有力量,约定的时间有人在家,回家就能吃上热气腾腾的饭菜,让人感到幸福而满足。折腾买了小的折叠床,家里满满当当,生活的烟火气大概就是这样吧。于是妈妈走之前收好折叠床,屋里突然多出很多空间来,说话的时候让人觉得有回音,蓦地有点感到寂寞。

我的孤独大抵是生活的小细节,2017年尾三儿经历了家里的变故,父亲姥姥接连去世,生命的苦难多么沉重,很难用文字和言语来形容,她总说自己没事儿,道理她明白。但最打击人的莫过于生活事无巨细的小动作,有的时候不知道该怎么面对会有点想逃避,会有点讨厌自己。三儿说打算过年后回家工作,离开北京,有很多人做了这样的选择,三儿大概也要回去了,有时候早上醒来的时候会有点害怕,如果不珍惜现在的机会,可能三儿就在我生命中走开了。

人与人的缘分很浅很浅,我笑着对小武说,如果我们在北京租房十年,会经历多少来来往往的租客,有时候想这样的偶遇应该是需要缘分的,前世三百次的回眸,才换来今生的一次擦肩而过,那么同住一个屋檐需要多少次的回眸。今天牛大哥特意来找我,说他这就搬走了,和我说一声,一时语塞,我说那你慢点啊,我俩笑了笑,可是我又能说什么呢?没事儿可以多联系,这是我想到最越矩又最亲近的话了。于是,我想我们的缘分大概到此结束了吧。

第一次租房的小屋朝南,快到中午的时候阳光洒进来,屋里光亮得很,妈妈和小武都很喜欢,于是我们说以后就先住这里,不得已再搬家,附近生活很接地气,物价也不是很贵。周四晚上小武说她们公司突然要搬到昌平了,本来想着小屋就是家,蓦地开始觉得北漂的意义大概就是这样吧,小武说你不知道什么时候自己要去哪里,安稳是件很遥远的事情。

自从离开小岛之后,大概只是异地的开始,天津到北京,距离很近,早上10点晓到北京,晚上7点半就坐车回天津了。不到12小时的相聚,吃饭看电影逛商场多么奢侈,于是在家宅了一整天,有很多的心情很难诉说,自顾不暇的生活,交集是件有点奢侈的事情。

25岁的我们,如何定义孤独,不再是清高的小心思,更多的是生活细碎和现实,命运的无奈又无知。我们能做的,大概就是更好地珍惜父母,珍惜眼前人,毕竟留在身边的人越来越少。热闹是别人的,孤独是自己的。走进孤独,与自己和解,与世界和解。积极规划,爱父母,爱自己,爱身边留着的人。

如果有同感,等待你的小分享。

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