初中的一个晚上
我和爸妈探望亲戚
夜深回家，没有灯，没有车。
我们就在大马路中央慢悠悠走着。
很久驶过来一辆车，我们仨才大笑着跑开。
那个时候的我，在他们中间，听他俩聊天，
心想，如果路再长点就好了。就这么一直走。
这是我印象很深的一次回忆，因为那天
晚上我的安全感和幸福感爆棚。(也可能爆棚
的感觉太少，所以印象深刻）
对他们关系的敏感，我很小的时候就
有，极其敏感。所以end over的时候，我不
惊讶，只是太慌张，无所适从。即使他们现
在仍然可以淡然相处，我却好像比他们更痛
苦纠结，明明是以前我就想象过的事。
直到那么一刻，我看见他们在我心目中
的伟岸，独当一面，任何事都能解决的形象
轰然倒塌(小时候，每个人对父母都是崇拜和
依赖的)，我才明白，我在意的不是关系，而
是一直以来，长在我心底深信不疑的东西突
然被拔的不剩。现在，现在他们变得对彼此
刻薄(可能以前也没多少关怀)，不好好说
话；没有诉说，没有倾听，无法冷静；生病
了只会打电话口头关心，然后一言不合挂
断，满身戾气；在我面前埋怨对方，想方设
法让我体会他们的痛苦。
其实我都理解，但是我只会在他们埋怨
的时候粗暴的抵回去。我不想了解，不想体
会，甚至还会想说一句马克思的话：真正的
矛盾来自于内因，外因只是形式和条件。在
无休止地怒对对方的时候，是不是该反思自
己呢？
然而，我又没有什么资格指责任何人，
一边深爱依赖着他们，一边从不敢表达自己
的情感。来自子女的任何指责都是罪过的。
我从未真正了解过他们；
他们也从没考虑过我内心的感受。
更可怕的是，我也从未想过用点有效的
方法，用和善的言语，甚至友好的态度来对
待他们，对待这些矛盾。
我站在他们中间，即使说说笑笑，也不
会有再多一点的安全感和幸福感，可能一辈
子也不会有了。
我在自己的家里，在那些最好、最亲的
人中间，感觉比陌生人还要陌生。
