记不清自己是如何走近你，只记得那个雨夜关系莫名地就发生了变化。那天你送我回家，莫名堵车到怀疑人生，我知道你是个焦躁的人，你最讨厌等待，虽然已经到家门口，我还是决定陪你在路上，然后就有了第一次单独吃饭。说不清是在顾忌着什么，我们之间有那么一丝的局促不安，可是却都硬撑着，不想让对方看到自己的紧张。

       秋夜的雨凉到骨子里，不知是因为风吹抑或是紧张，肚子疼到痉挛。你说可以帮我揉肚子，那一刻，我是没把你当男的，你也没把我当女的吧。可是，你的手那么凉，怎么会暖到我。现在想来，不知道你当时是怎样的心境，而我，也是在疼痛久不消除之后对你的信任吧，一个到你家楼下都不会让我上去喝水的人，怎么会对我有什么其他的想法呢。只是后来，彼此心里又有了怎样的微妙变化呢。我恨你，恨你改变我们之间纯净的关系，恨到我在你肩头狠狠地咬了一口。

       我以为自己可以装作什么都没有发生，但我做不到，我满脑子都是你，从那天之后，我开始失眠，我开始放不下你，我会因为你一句话而喜悦，也会因为你一句话而心痛。我不喜欢这样的自己，我该是那个最单纯地快乐的人才对，因为你我却开始了悲春悯秋，我像个初恋的女孩，走不出你的魔咒。

        和你在一起是快乐的。犹记得那个秋日的午后，突然发朋友圈想吃烤地瓜，你发微信让我等你。温暖的阳光下，手机响起，只有两个字：“回头”，回头看见微笑的你，好像拥有了全世界。那两个字，是你给我最温暖的，比后来你跟我说的“真的是一生所爱”还要温暖。多么想，此生我只要回头你一直在，可是……

       和你在一起也是痛苦的。你从来不曾许诺过我什么，我在你这里看不见未来，每当看见你渐行渐远的身影，我总害怕从此就不会见到你。在我们这段关系中，我一直患得患失，我在为和你在一起开心的时候，更多的是对自己深深的责怪，心里有两个我，一个想一直对你好，什么都不计较地对你好，另一个却告诉自己不可以和你有任何关系，要想尽办法离开你。可是我总是放不下你，所以就想尽办法让你讨厌，让你离开我。你不懂我是怎样的心情，就像我当时不知道会因为这样矛盾的自己重度抑郁一样。多少个日夜里，一个我想用尽生命去爱你守护你，一个我却想用尽生命让你讨厌我远离我，我在这样的争斗里失眠到天亮，逐渐失去了那个干净透明的自己，成为了连自己都讨厌的人。

        你这样一个人，骨子里温柔，善良，细心，但却没有人认识到你的好。你总是把自己说的多么强势，你总是觉得别人都是臣服于你的强势，只有我懂你，你不过是怕别人看穿你，所以你像刺猬一样去面对这个世界。我也是一只刺猬，我愿意拔光身上的刺让你拥抱，我更会毫不犹豫地去拥抱你身上的刺，哪怕遍体鳞伤。和你一起的日子，你变了许多，你身上的刺没有了，可是你再也不会拥抱我了。

        你曾经告诉我，你说的许多话都是随口说说，所以我后来不再期许你能给我什么，曾经日日期盼的圈你都可以不作数，又有什么是你能给我的呢。你总是在跟我计较，不是你没有，只是你不舍得给我而已。我一直给你找借口找理由，在这份感情里我一直是被动的，你需要我的时候我要留下，我需要你的时候却什么都得不到。其实我一直清楚我们的感情，我用尽一切去爱你，不管别人怎么说你，你在我心里都是最好的，只要你需要我会抛下一切去维护你，而你，每次都是因为别人误解我、冷落我，在你心里从来没有一个属于我的标签，你对我的定位都是别人对我的定位。

        维护这段关系我一直很累，但每次我想放弃的时候就会想到我曾经对你的许诺。那天，你说你什么都没有了，我告诉你，即便你一无所有，你还有我。就是因为这句承诺和你曾经为我流的泪，不管你怎么对我，我都无所谓，不管我在你眼里是多么不堪的一个人，我都会一如既往地对你。只是现在你已经不需要我了，我的存在不再有意义，也许我出现在你生命里只是让你成为一个更好的人吧。

       我走了，但我的承诺一直在，这次换我，只要你回头，我一直在，就算全世界抛弃你，我也会和你站在一起。

       你来，我用心对你，你走，我念你一生。