一谈到婆媳问题，很多人都忍不住摇头叹息，不管是婆婆还是媳妇，都有一肚子的苦水要向外人倒。
生孩子以后，原本还过得去的婆媳关系一下子紧张了起来，婆婆看不惯媳妇，媳妇也无法理解婆婆。
去年孩子还小的时候，我就一直沉浸在抱怨他人和自怨自艾当中，自己把自己搞成了抑郁。一方面带孩子天天睡眠不足容易烦躁，另一方面，婆婆做的饭菜太过素淡，不合胃口，让我更加郁闷。
理智上一遍遍地告诉自己，婆婆从老家过来照顾我几个月，现在还要一边做家务，一边带孩子，真的非常辛苦了。我应该从心里感激婆婆，不能再抱怨她了，不然就太没良心了！
一方面又忍不住自己内心的自私念头，为什么她不能对我好一点，为什么我孕晚期出去散步，她从来不担心我。
现在已经平静下来的我终于可以理智地看待这些为什么。
那时候的我明明知道婆婆已经为我做了很多很多，从宽阔自由的老家来这里蜗居，就是为了照顾怀孕的我。
孕后期耻骨联合分离，走不了路，婆婆比我老公对我还用心，什么东西都递到我手边。孩子出生后，婆婆洗衣做饭之余，还要带一个孩子，晚上孩子吵闹不停，她常常起来帮着哄娃。
而我却总是期待着她对我再好一点，就像对亲生女儿那样，迎合我的需求，满足我的期待。不管她做了什么，我都将眼光放在她没做的事情上，觉得她对我还是不够好。
明知道这种想法不对，可就是控制不住自己的情绪，着魔一样。
“她怎么可以这样？怎么能说那种话？”
我们总是对那些不符合我们期待的人或事充满了这样的惊讶和不解，我们常常会有这样的想法：
做父母的就必须爱自己的孩子，理解他，鼓励他，按照他期待的方式呵护他。
做丈夫的就应该疼爱自己的妻子，宠她爱她让着她，时刻关注她的需求。
做婆婆的就应该先对着媳妇好，像对亲生女儿那样好，这样媳妇才对婆婆感恩，婆婆老了以后，会真心诚意地照顾婆婆。
我们有太多的“应该”“必须”“应当”的非理性观念，这是我们给自己创造的囚笼，痛苦的只有自己。当遇到别人不符合我们期待的时候，就会发出“天呐，怎么会有这种人？！”的惊叹。
我们仿佛在指责老天，你怎么能让这种人这种事出现在我的生命之中，这是绝对不应该的。从此以后我们就卡在这里，根本不去想该如何应对这些不符合期待的人或事。
对我们来说，很难进入“如何应对”的议题，原因就在于我们陷入了前面一步：“怎么可以”“居然”“不应该”——我们在事物存在的“合法性”上单曲循环。
这里存在一种微妙的认知上的小伎俩：“他们这样是不可以的”，纠结“不可以”的问题，似乎也就不用面对一个最残酷的真相——他们就是这样的啊。
但是不管你怎么认为绝对应该的事情，别人已经是你遇见的那个样子了，存在即为合理，为什么总是不愿意接受呢？！
我最近越来越觉得，意识到你有你的期待，而别人有别人的行事逻辑，这是一种宝贵的心理能力。你的世界有你的规则，但规则只是我们一厢情愿的东西，也许在我看来是天经地义的（或者在大多数人看来也是天经地义的），但是对方——实实在在地——可以不按照我们的期待行事。
特别是当你的规则就是别人应当照顾你的感受，迎合你的需求，让你过得舒服自在，任何不这样做的人都会让你大吃一惊，无法理解，继而开始埋怨别人，甚至让自己陷入抑郁，也从未想过，别人是有他们自己的规则，和选择如何行事的自由的。
