1、
我很喜欢的一个公号主，今天发文说离婚了。
跟很多粉一样，我开始以为是一个故事，看她在那风淡云清地写，就像在说一个小插曲，多数人鼓励她，下面也有人有人回复她，说对婚姻不负责任的人让人瞧不起，她简单地说，哦。
我买过她的书，看过她写很多的人情冷暖，她写故事从来不完全是故事，里面穿插着一种真实触骨的信念，人说无知者无畏，一个文章感情这么细腻的人，生活里无论多么风轻云淡，多么大大咧咧，水纹下却是深潭暗涌，百转千回。
我猜她至少是有一段时间，常常会自己一个人默默地流泪。我还猜她无数次的想过离婚后会是什么样子，一次一次的伤心难过，一次一次地，最后好似波澜不惊。
她先生对她不坏，在不少人眼里甚至是优秀的。当然过日子是够的，我记得她有篇文章说，当年下定决心写公号，卖了车，没日没夜的写，孩子生病发烧，先生骂她连个孩子都看不好，天天就知道写，大概是这么个意思吧。
情绪丰沛又克制的人，是非常需要灵魂伴侣的，不然，会觉得还不如单着——是啊，我们在一起，不是为了验证某种模式的权威，是需要有爱的。
我也记得她写过，她经济独立前后家人的态度和先生态度的前后变化，虽然也释怀地说经济基础决定上层建筑，这属于是正常的变化，但对于爱人来说，总是有缺憾的。
从什么时候开始，我觉得你在不在身边都一样？
又是从什么时候开始，我觉得你不在身边，我可能会更好一些？
偶尔觉得互相不合拍了，但他一关心你，又觉得其实还不错；偶尔觉得没意思了，但那次孩子生病，他抱着又觉得身边有个男人也挺好的。其实孩子也是他的，不是吗？
就像一个大大的摆球，左右左右左右，最终，幅度越来越小，最终，心如止水了，就毫无波澜地停住了。
2、
我很喜欢她，漂亮的，不漂亮的，意气风发的，失忆惨然的，在后台里看着她，就像看着生活。
她好像抱着某种信念而活着，用大大咧咧盖着自己的孤单和脆弱，很多人因为她的文章改变了很多的感情观，她从来不主动灌输你什么，只是让故事无缝地真实的走进你的生活，让你自己去感悟，去改变。
虽然千人有千面，主线仍是大差不离的，我也有很多次的想着要是离婚，我会怎样的去生活？
有什么时候想过不在一起呢？
为刚出生的米粒儿去不去婆家而争吵
为我能不能出去上班而争吵
上班后，公婆入驻后的各种矛盾
······
我不够果断和坚强，就为我带孩子的事情，婆婆在我家已经五进五出。
······
跟她的故事一样，不过我没那么有才情，后来我进了些货来卖，起初兴致勃勃地以为会又能看孩子又能有自己的事业，大宋也是热情的帮忙，意气风发地跟公婆说，小彭这个能挣钱的。
实操就不是那么顺风顺水了，当时我也没有车可以卖，也没有工作室可以用，孩子也还没有上幼儿园，给产品拍完照摄影棚就得收起来，进的各种宝宝袜子还需要存放，早晨和中午要给孩子做饭，米粒儿中午还不休息，到了下午，还要给全家人做饭，那段时间我很少带孩子出去转，却仍旧没有足够的时间做好一个店铺。
那时候很讨厌大宋过来看我的电脑，看今天有几个浏览量，看有几个买了货，不到一个月，他就明显地有了不满的情绪。
干什么呢，衣服也没洗？
家里都是东西，就喜欢瞎折腾。
赶紧把这些都清出去，碍事不？
哎······
我听了太多的叹气，到现在听见叹气心里就难受，觉得自己一无是处，什么都做不好，也常常想，我为什么要这么早结婚？为什么要跑这么远？他跟别人有什么区别吗？长得也不帅也没什么钱，现在好像也不想跟他沟通了·······
怎么能把生活过成这个样子。
是不是离婚了会更好呢？我带着米粒儿走，米粒儿上幼儿园我妈能接送，我也能上班，也不用给全家人做饭，好歹大宋还要给孩子生活费······怎么也比现在好不是？
偶尔又想，大宋对米粒儿还是很好的，婆婆找碴的时候他都是向着我的。
转眼又想，米粒儿是他的闺女，对她好不应该吗？不是因为他，我能受他妈的这份气吗？我真是，被绑架了，绑匪对我好一点，我还觉得绑匪很不错······
我也是这样，天平天天摇摆摇摆，现在还没有平静下来，只是幅度越来越小了。
以前有怨，现在也没了，是我太情绪化了，我们本来就都是个体，成长，分裂，然后距离越来越远，我们也都没有自己想象中的那么好，我要是大宋，肯定也不想娶自己。
3、
其实现在很多结着婚的，和已经离了婚的没有太大区别，有些只是不想改变现状罢了，我不知道自己以后的走向是什么，我挺懒，保持着惯性走着。
现在，我不想就这样老去，前两天和淘淘妈在小区里碰见，时不时有人过来问孩子衣服在哪里买的，一个念头闪过，我们又开始重蹈覆辙——跑市场，看款，进货，验货，联系工厂，抽着空拍照，放货······
很累，到现在也还没有完全上路，大宋说，你这又开始压货，你有没有想过后果？放哪？出不去怎么办？你能保证成功吗？
我很清楚现在我必须在现有条件下去做一些合适事情，毕竟路还很长，我还想能有底气有条件地自由地生活和回娘家。
我们认识了多少年？十年了吗？
是啊，稀里糊涂地十年就过去了，生命太短了，我不想这样，以后会怎样，谁知道呢？
