前不久刚过了20岁的生日。

在这样年纪的我，身边不断的有朋友告诫或提醒，你该找个男朋友了。有好意，当然也不乏幸灾乐祸看笑话的。是吗？我该找个男朋友了吗？好像并不如此。我是20岁了，但是在我看来，这只是一个“可以”找男朋友的年纪，而不是“该”找男朋友的年纪。爱情这东西并没有该不该。

单身20年，从来没有男生追是怎样的感受呢？

从小到大，我就不是属于美女的那一类。性格也是大大咧咧的，很多时候在我眼里是没有性别区分的，男生都是我的好朋友。确实，虽然没有人追，但是关系不错的男生并不少。我也不知道是为什么，我已经大三了，长的虽不是美女，却也还过得去，却从来没有被人追过。上了大学，虽然还是不会化妆，却也学会了在衣着上打扮自己，越来越多的人叫我美女。身边好多好多的人都问我，你的男朋友呢？对，她们都觉得我有男朋友（我至今都没有明白为什么她们会觉得我有男朋友）。事实呢？我也想问，我的男朋友呢？他在哪儿？单身这么多年，从没有男生追过，想想也是心酸。常常地，我会怀疑我自己。我是不是很差？我是不是很不招男生喜欢？我还是一个人。在网上看到一个段子，单身太久，一个男生无意间多看了你一眼你都会怀疑他是不是喜欢你。对啊，说句不害臊的话，有时候就是这样认不清自己，自作多情。

常常会羡慕那些有男朋友宠的女孩子，她们可以撒娇，可以任性，可以发脾气。我从来不会向除了我爸爸哥哥以外的男生撒娇，也不会向其她的女生撒娇。室友是个很会跟别人撒娇的女生，她觉得我很奇葩，她说你跟别人撒个娇是会死吗？是啊，对于我来说，如果不是家人，闺蜜或者男朋友（虽然从来没有过，但是我觉得跟男朋友撒娇是可以的），让我去跟别人撒娇，确实需要巨大的勇气。至于任性，我从来不是个任性的人，好像已经习惯了跟别人相处的时候多想一点，不要给人添麻烦。可是后来我发现，会哭的孩子有奶吃。发脾气，我可以向谁发脾气呢？谁都不能，偶尔控制不住却给自己带来了许多麻烦。于是乎，在外人眼中，我坚强的不可摧毁，脾气还很差。久而久之，我是个不需要陪伴的人。可是，有时候甚至连我自己都忘了，我只是个20岁的女孩子，我也需要陪伴，我也需要呵护，我也需要有人遮风挡雨。可是，到如今，我只能一个人在风风雨雨里把自己变得更加的“坚不可摧”。在别人劝我找男朋友时，我只能违心的说，我要男朋友干嘛，我一个人可以搞定所有。我向所有人宣称，我是女汉子啊。

到这里，一定会有人问，你怎么不主动去找一个男朋友呢？还有人说，一定是你要求太高了。我想先说说第一个问题。我曾今喜欢过一个男生，我的初中同学，戴着眼镜，高高的，不算很瘦，喜欢打篮球，还有一身的书生气。喜欢他有多久呢，我也记不清楚了。在18岁生日的前两天，我向他告白了，短信。他并没有明确的拒绝我，我一直都明白结果会是什么，却还是坚持喜欢他，知道大一暑假的时候，我看着他搂着他的女朋友，一个看起来就很娇娇的漂亮女孩子，从我面前走过（他们并没有看到我），我就那么一直看着他们，直到消失在我的视线里。我知道，我该放下了。事实也是，我逐渐淡忘了喜欢一个人是什么感觉。时间是一味良药，纵然良药苦口。如今，偶尔会想起他，也并不有特别的感受。是不是他之后我就不会再这样喜欢一个人了呢？我不知道答案。我只知道我还未遇见另一个让我动心的男孩子，所以，我要怎么主动去追一个男朋友回来呢？其次呢，我今年大三了，在一所师范院校学英语，你可以想象这样的学校，这样的专业，男生有多稀少？就算我想找人凑合，也得有对象不是，何况，我并不期望凑合的爱情。至于我的要求，我从来没有觉得自己要求高。我只觉得跟我有话聊，长的我能看着顺眼，比我高，比我大就行了。其实这样说也不对，看似随性的要求，却也是难得遇见这样的人。

我不知道我还要等多久，才能遇到那个他。

等了许多年，起起伏伏，期望与失望，我貌似已经看淡了一定要有一个男朋友这件事。我并不消极，不会因为到现在还没有交过男朋友就对爱情失去期待，对自己失去信心。我仍然相信，他会来。我不知道我要一个人走的路还有多长，但我会努力在这条路上开满花，待我回头时，啊，我一个人过得也不赖。有期待，却不能急，我已经单身20年了，再等等又有何妨呢？

我不知道还要等多久，才能遇见那个他。只愿在一个人前行的时候，完成自己的修炼，遇见更好的自己和恰好的他。