2019.3.12 星期二 晴
自开学前后，心情中颇不宁静。那些在遥远时光中消逝的东西，仿佛想要重新被唤醒，去目睹这世态炎凉。五彩斑斓的梦魇，在深夜向你诉说着这世间极致的美，强迫你去欣赏，去感悟生命的历程。
时光的定格真的很奇妙。我时常在想，等到有一天，我到了父母的年纪，父母又到了祖辈们的年纪，祖辈们是否还会健在，又是否还会像从前那般哼着小曲，晃动着蒲扇，看着杯中翻腾的绿色嫩叶，从树影斑驳，到落霞孤鹜。
细细想来，也不过二十年左右，放在书本正中央的数字，都有可能会被人忽略，放在人生的正中央，却格外的漫长。小时候家中过年会有炸食，我蹲在一个与我体型相仿的竹筐前，他们扔进去什么，我就偷偷拿出来吃什么。吃着吃着，便会突然发起呆，怔怔地盯着眼前的竹筐，想着我老了之后会不会仍记得现在这一幕。那个浸满油渍的竹筐，一头有些发黑的木筷，水泥地板旁边母亲在专心的炸食，偶尔溅落几滴油渍，呲呲啦啦的响着。
有人说，2012仿佛真的是世界末日。从那之后，所有的时间仿佛加了二倍速，不知不觉就消逝在眼前。我记得初上小学时，我便有过这样的感慨。几十年如一日，那时的冬天我们还挤在公共澡堂，奶奶带着我跟店主争论小孩4元钱能不能洗。
直到今年过年，爷爷喊我回去贴春联，我才惊觉，原来奶奶离开我已经三年有余。爷爷拉着我聊起大学时光，也在感慨如斯。“我到今天还感觉，好像我昨天才从大学校门中出来，今年就已经七十多啦。”五十多年，也便是这么过去了。爷爷说着，我便听着。爷爷的同学，爷爷的老师，爷爷的家人，细细地数着，有谁是毕业之后便没见过的，有谁是偶然见到过的，又有谁是再也见不到了的。
我向来觉得，生离死别是我最无法接受的一件事情。小时候我们三个人挤在一张床上，我右手拉着母亲，左手牵着奶奶，满脑子都是，万一他们有一天，其中一人离我而去了，我该何去何从。我迟早要长大，他们也会变老，等我到他们的年纪，又能不能像她们一样，把日子打理得井井有条。泪水划过耳侧，滴在枕巾上，我不敢发出声音，不想吵醒她们，也不敢擦掉泪水，生怕我一放手，他们就从此离我而去。一夜无眠。
我时常感叹，生命最绚丽的时刻，往往是它凋零的时刻。这或许是上天的安排，所以忧郁症患者在感到生活无望时，选择了最原始的绚丽。或许有些极端，但我相信相比于一树梨花，人们更会惊叹于风吹过花树之时，卷起的满目飞花。就好比活着是现在完成时，而死亡永远是正在进行时。我们习惯静态的安逸，却又不禁想要寻求动态的刺激。
所以说，人们总还是要找些事情给自己做的。生命是给每一个日子添上一笔，我们想要的也许只是写意的淡雅长卷，而不是惊艳的绝笔一帧。
其实我更喜欢的生活，是哼着小曲，晃着摇椅，看着杯中翻腾的绿色嫩叶，从树影斑驳，到落霞孤鹜。
