这篇文章写在刚刚分手的第四天，那时我还没看清他的模样，还不知道他早就劈腿，我还是个傻子，现在一切都已经过去了，所以把这篇早就写好的东西翻出来给大家看看，给自己看看，就当是看一场一个傻子的苦情戏。
因为看了《你的孤独，虽败犹荣》，所以有了这次随笔。书还没看完，只是我有一肚子的话想说。
我有很多话想说，只是来来回回好像又都是那两句，所以犹犹豫豫，不知道该不该起笔。这几天的日子过的，不能说疼够了，也至少受了些折磨。
我并不知道这些痛苦是不是值得，也不知道未来的结果是怎样的，只是自己一味如此，想想也是挺傻的。他在他的书里写了很多种的孤独，从情谊孤独、爱情孤独、理解孤独......到最后的群体孤独。今天下午，我从爱情孤独看到了理解孤独。我想试着把自己从痛苦中抽离出来。所以我也想敲一些字出来，哪怕疼，也想试一次，也许这一次之后，我可以得到的不仅是解脱，还有释然。
故事从哪里开始呢？不常写字的我，真的不知道该怎么把提纲列出来。从相爱开始吗？以前我从来不会说“爱”，或者“相爱”这种词语，因为我觉得俗，我觉得满世界的人都在喊“我爱你”，都在喊“我们很相爱，我们很幸福，这就是我们的爱情”。我从心底里不信任这个世界上真的有“爱情”这种不靠谱的东西，哪怕我爸妈现在依然在一起，依然整天的吵，我都觉得那根本不是什么爱情。两个人在一起，决定组织一个家庭，并彼此决定对这个家庭的所有成员、事情负责任时，那怎么会是一个“爱情”可以涵盖的。只是这个东西也许就真的有这么神奇，我也开始了我的恋情。敲下这些字的时候，我真的觉得矫情，只是这件事好像真的只能用这么矫情的词来形容。
已经写过太多关于我们的开始，我们并没有什么谁追谁，只是感觉时机到了，一个吻，决定从此一起走。还能特别清楚的想起那时的场景，并不浪漫，也不奢华，没有过多的准备，也没有过多的言语，只一个深深的吻而以，我开始了我的初恋。恋爱开始一个月后，我拉着行李箱离开了生活了20年的地方，飞过1000多公里后降落在重庆江北机场，开始了我的大学生活。是的，这就是我的恋爱，在一起一个月后，开始了异地恋。在这段爱情开始的时候，我们都知道未来的日子我们将会有多辛苦，只是我们笃定我们可以坚持。从天津到重庆，1429公里的距离，我们的爱情在腾讯QQ里，在中国移动的电话里，在重庆北站外，在江北机场外，在滨海机场外，在北京站站台上，在他的校门口，在我的教室里......从2013年7月30日，到2015年3月8日，586天，他来重庆3次，2013年十一长假，2014年清明假期，2014年五一假期；我去天津4次，北京1次，2014年1月寒假，2014年7月暑假，2014年9月暑假开学，2015年1月寒假，2015年3月寒假开学；2014年暑假，一次任性的旅行。这就是我们的爱情，在一些软件里，在电波里，只是没在身边。相恋一年半，在一起的日子只有大约3个月。但是，我们是相爱的，对，就是这个矫情的词语。我们有说不完的话，哪怕是一条条QQ消息，我们有看不厌的照片，哪怕我们的相见是一次次的视频聊天，我们什么都有，除了在身边的陪伴。我们是人们口中羡慕的情侣楷模，我们是彼此心中幸福的生命伴侣。只是时间没停一停，我们就这样分开了。
生命总是习惯了开玩笑，不是他和你玩，就是你自己玩，反正生命就是这样，你想掌握一切，你想一切如你所愿，他却忘了告诉你，你还太天真。他说为了彼此，放开紧握的双手，让彼此有足够的空间去飞吧。我尝试了伸手去抓，风筝断了线，反倒自己摔了个大跟头。我曾那么深刻的爱了一次，是的，用了自己的所有，一整颗心的去爱了。我将一切美好的幻想都放在了他身上，甚至把自己一步一步的活成了他，然后他转身走了，留给我几句鼓励，几句问候，没有不舍，没有承诺，没有再见。我就这样，一下子失去了两个人，一个是他，一个是像他一样的自己。用“一坨”这个词来形容自己这几天来的状态一点也不过分，我像个孤魂野鬼一样穿梭在校园里，从此再没有人分享我的开心或者难过，再没有人再说一句“宝贝，别太辛苦”，我过的好坏再与他没有任何关系，他再不会在意你是否没饭吃，没时间休息。曾经的异地恋，就算没有人在身边照顾自己，至少还有个人无时无刻不说着我最爱听的贴心的话，现在的自己，只能拿着手机，找一个没人注意的地方，把他说的话看了一遍又一遍。我像所有失恋的女生一样，没完没了的哭，没完没了的找人倾诉。也第一次知道，心里难受也真的可以吃不下东西，也可以做什么都做不了。我无数次的催眠自己，听着所有朋友和我讲的安慰或者大道理，只是疼，心里疼，时时刻刻想着他，接受不了未来我的生活里会没有他。
我想了所有的方法让自己忙起来，让自己没时间思考，只是我走过的校园，他曾坐24小时的火车硬座只为了见我，他曾把我背在背上，攥在手里，逛了整个校园，我们也曾奢侈的用仅有的时间像所有校园的小情侣一样，在操场上遛弯，在教室里陪我上课......就是这样的爱情，我也就这样一不小心失去了。刘同说，他从来不会安慰那些失恋的人，因为如果不哭、不闹，不蓬头垢面几天、不糟蹋自己，你怎么知道你爱一个人有多深？是啊，我真的知道了，我多想这几天就是一场梦，明天睁开眼，一切都回到从前，只是也许没那么简单。这些天，我尝试着放纵自己，尝试着痛哭，尝试着充实自己，只是不一会就又会想到他。收到妈妈的短信，差一点崩溃，多想自己冲动一次，给爸妈打个电话，说自己正在失恋中备受折磨，说自己想休学一段时间回家修养，可是我真的说不出口。从昨天中午到今晚，我没再吃过一口东西，但当我看到重庆难得的太阳时，我还是撑起身子，搬了凳子在凉台一边晒太阳，一边继续看《孤独》，看到了“理解孤独”，我以为这会是刘同对孤独的理解，却写的是家人对他的理解，和他对家人的理解。我突然就哭了出来，虽然这几天我没完没了的哭，但是，我以为我今天终于可以控制住自己，我终于可以不哭了。只是那些所有有关家庭的段落，让我想到了自己的爸妈，我们所有的孩子，在爸妈眼里都是宝贝，在他们心里，你虽然在离家1000多公里的地方，虽然没有爸妈的照顾，但是你是幸福的，因为在他们眼里你天真，你一天到晚只知道玩，你有书读，有钱花，不用想那些乱七八糟的现实，你永远是他们的傻孩子......
我哭了，因为只有我一个人，所以我没强忍眼泪，想流泪就流泪了。然后我拨通了爸妈的电话，我想如果他们问我，我一定会告诉他们我过的不好，我受委屈了，我想回家调整一段时间。可是我说不出口，我流着眼泪，强忍哽咽，开心的和他开玩笑说你怎么和我没什么话说，我说我挺好的，我说我吃饭了，我说我没事，我钱够花，我有书读，我还是很天真。他说你实在没事干出去找找朋友，去找个男朋友，他哪里知道，我们已经分开了。我无数次想把他讲给爸爸听，可是一直没找到合适的机会，终于想说了，我又忍住了，我在1000公里外的地方，我已经21岁了，我不能再让他们担心，我说不出口。我觉得自己找到了一点释然的感觉，为了我的爸妈，我不能为了他再这样下去，折磨爸妈倾尽所有的爱培养这么大的女儿。他们还在为了我有更好的生活在外奔波，我却用他们给的身体，他们给的钱折磨着自己。我想我，很快就可以走出来，因为有一种爱，比爱情更重要，我可以没有爱情，但不能拿自己的身体当筹码，也许我会继续因为失恋而难受下去，但是我不会再亏待自己的身体，亏待爸妈给我的身体，亏待爸妈打给我的每一分钱。
昨晚，我写过这样一段话最近在看《孤独》，里面很多话让我很有感触。正好看到了爱情那部分，二毛和莹子，虽然这段故事和我的故事完全不一样，但我宁愿自己是莹子，至少疼的不会是自己。我朋友说过一句话，我觉得特别对，“谁认真谁就输了，但是不认真又不可能长久，这就是爱情”。两年异地，从高中毕业到大二，从来没吵过，没闹过，突然说他累了，他需要更多的时间去奋斗，而不是再那样围绕着我们的感情浑浑噩噩。我哭过，努力过，自己在异地他乡承受着，却换不来一句承诺。也许年轻的他本来就给不起承诺，只是我宁愿他骗我，哪怕说让我等他几年。只是他不会。我们就这样分开了，我也明白放弃会疼，不放弃对自己不够好，我不知道自己会怎么做，也不知道自己需要多久才能从这段日子里走出来，只是真的认真了，也没想过会变成现在这样。我想，我还是会继续坚持下去的吧，就像《孤独》里说的，疼的麻木了，也就不知道疼了。我想我终有一天会看淡，把这些往事一并当作美好的回忆，一遍一遍的在脑海回放，我不能保证在回忆的时候，我身边是否已经有新的恋人，只是我现在真的很疼，真的想挽留，也真的希望我们的故事虽有插曲，但最终可以花好月圆。有些事写着写着自己也就想通了，我也终于明白为什么有些人忠于写字。只是我只在难过的时候提笔，一点也不虔诚。我去庙街求了签，上网做了很多关于爱情的测试题，我知道答案多好都没有用，只是我想把思绪靠近他而已，今天，分开的第6天，我把这几天陪我的朋友都找了一遍，只在晚上哭了一次，然后累了，睡了，也许明天难过的思绪还会反复，又如何呢？被虐了千百遍之后，得到的总会是意想不到的成长，不是吗？晚安，自己。
我知道之后的日子，还有很多时候我会难过，也许难过的时候我会哭，会找人说说，但不会再折磨自己，我会找回自己的生活，谁也不靠，我会学会忍受孤独，学会一个人生活，我无论是谁的女朋友，或者不是谁的谁，我都是爸妈的女儿，他们只有我这么一个女儿，我不能用我自己犯的错来惩罚他们，身体是他们给的，每一分钱都是他们给的，我不能辜负他们，在他们眼里，我应该是最天真最幸福的，他们觉得我有书读，有钱花，有最好的时光，他们为了我还在奋斗，我不能再这样下去，我会振作起来。我最亲爱的，我不会再企盼你与我会有怎样的结局，你要走，我会放手，也许这是我自私的爱，哪怕你不知道，我也依然爱你。我最亲爱的爸妈，虽然我对你们隐瞒了很多，虽然你们一句话都没说，但只要是你们，只要是你们的女儿，我就会好好爱自己，好好爱你们，也许我并没有很好的善待你们，但我像你们一样，把全部的爱给了你们。我最亲爱的朋友们，这些日子谢谢你们，如果没有你们，也许我已经是湖里的一条浮尸，我爱你们每一个人，所以我会长大，好好爱自己，不让你们的爱变成相框里的一张黑白照片。我最亲爱的自己，他走了，日子还要继续，只是爱他没那么容易停，我不会逼自己放弃，一切顺其自然，我会爱自己，然后等他回来爱我。我最亲爱的，你知道我曾这样爱着你吗？我最亲爱的，加油！
