【成就驱动】的我们有一个特点，就是特别排斥自己的无能。
然而，人生无能是常态。
不接纳无能的自己，就容易愤怒，因为要用愤怒来防御，把责任推到外面。
今天朋友打电话，说起最近和孩子的相处。
孩子周末作业没完成，但是和她说完成了，但是今天早上出门前，又说自己作业没完成，要补作业。
于是一场“战争”爆发。
朋友知道自己做得不好，但是不知道到底为什么会这样。
其实很简单，那个无能的自己来了。无能表现在两个方面：
我无力改变这个孩子。2.我不能接受不好的自己。
那个“拖拉磨蹭贪玩”的孩子恰好就是自己压抑的部分。
小时候我们都很乖，不用父母管，就很自觉。但是这种自觉很多是压抑自己的真实需求而来的。
哪个孩子不贪玩儿？只是因为我们小时候条件不好，各种原因让我们只能乖乖的。
长大后，我们也只能接受外表成功的自己。我们会严于律己，
朋友说确实最近她自己状态不太好，那个不好的自己回来了，要赶紧赶跑她。
孩子就成了那个【不好的自己】的投射。
分析下孩子吧：
面对妈妈，她害怕作业没写，被妈妈指责，所以撒谎说写好了。对的，撒谎来自于压力。
面对老师，她怕作业没写好被惩罚，最后只能补作业，还是压力。
这样是不是能够心疼孩子一些了呢？
这种无能感来自哪里呢？就我目前的发现而言，一部分来自拯救情结。
今天在做无能练习，我回忆起了不少小时候的场景。
爸爸妈妈经常吵架，爸爸还会打妈妈，我看着被打的妈妈，好无力，我想帮助她，可是自己就是一个瑟瑟发抖的孩子，根本帮不了。
爸爸妈妈经常打麻将，赢了就很开心，输了就不断争吵，我不希望他们再打麻将，于是从麻将桌把我妈妈拉下来去山上弄柴火，可是我拉不下她，我只能一个人去山上，站在空荡荡的山林里，我真的好无助好无助。
我好无能，拯救不了我的父母。看到那个无助弱小的自己，突然很心疼自己，所以现在我遇到自己解决不了的事情，就会说一句：我很无能。这样我反而轻松了。
当然，无能感可能还有更深的来源，我目前还没有挖掘到。
那个好的自己是好的，那个不好的自己也是好的，人本圆满，知无分别。
