13岁那年，要上初三，年龄全年级最小，学习成绩优异。可是，偏赶上撤点并校，撤就撤了，非要只撤一个初三，于是父母让留级一年。青春期刚开始叛逆，我不要，于是自己一个人跑去考试，进了一所算是重点的初中继续读初三。结果，自己待了一个星期，住不惯学校，吃不管学校的饭菜，一个从来没出过远门的孩子，自己悻悻地央伯父把我带了回去。如父母所愿留级……
18岁的时候父母希望我读一个省内的大学，学校是省内最好的。可是，我不想一直活在这个小圈子里，便头也不回地违背父母意愿填了一个外省的大学，分数同样不低，刚刚挂线，把所有热门的高大上的专业全填了一遍，又艺高人胆大地填了不调剂，可想而知，我被退档，这个奇耻大辱让我毕生难忘。第二年免费回校复读，浑浑噩噩地混到毕业，不敢再忤逆父母，读了那所本来第一年就应该去的大学……
毕业后，父母希望考个学校，当个小老师，稳稳当当。我豪言一句:我要是当老师，不是被学生气死，就是学生把我气死，绝不！然后去了一家还算不错的上市公司，朝九晚五，平平淡淡，表格文件，没有波澜。不过一年离职走人，鬼使神差做了培训老师，开始和很多很多的刚毕业的或者已经毕业的打交道。站在讲台上，对着PPT，跟十几个或者几百个学生侃侃而谈。也终于圆了看看这世界的梦。离家越来越远，走得地方越来越多，东南西北，却越来越来累。
父母朋友都认为应该谈个本地的男友，不受任何阻力地结婚生子，平淡喜乐。可是，却谈了一个很远很远的远方的男友，笃定只要相爱就不会有难题。可是你喜欢吃面，他喜欢吃米。你喜欢安静，他喜欢闹腾。你想要大城市的自由随性，他却只想窝在小县城，随心所欲。你想要多看看世界爱好读书，他中意游戏和吸烟聚会。他家乡的风俗彪悍开放；你家乡的风俗含蓄内敛。他的亲戚几番对你衡量，一家娶亲，全家上阵；你家亲戚互不干扰，客气礼貌，有事请我无事各不相干。不能说谁没有努力过，却发现，这种努力超出常人可承受范围。某一刻，忽然觉得，如果找个家乡的，没有这些烦恼，人生是不是更轻松，一辈子本就短暂，不想被一地鸡毛磨去了那仅有的热情。于是，分手，开始与家乡的某些年轻人相亲，相亲条件里加了一条:必须是老家的。
每一次异乡人听不懂的方言，每一次凌晨的飞机，每一次半夜的出租车，每一次难以下咽的食物，都让人极度失落。我以为是没有安全感，于是在某个异乡买了大房子，可是依然充满无助。越来越多地梦里开始出现过去的影像。一个人拎着行李，行走在很多个异乡的繁华的街头时，内心却无比孤寂。家乡话已经说的不那么利索了，夹杂着普通话和其他地方的方言，开始怀疑自己这么多年所做是否正确。于是，义无反顾地退了租的房子，预备回老家。买了一堆堆地复习资料，开始准备考教师，兜兜转转，回到原点，还是家乡，还是父母期望的工作，或许还要找个父母亲友认可的另一半。
父母不理解，你似乎那些令人羡慕的薪水，或者每天看风景的生活，为什么非要折腾。所有人都问，那你买的房子怎么办？似乎，房子应该决定你在哪里的主要因素……
是否所有人都如我一般，一边叛逆着进入青春期，在青春期披荆斩棘后，过上得之不易的如我所期的生活后，又开始找寻一些，连自己都不确定的，所谓灵魂的东西。
是不是真的就像一个圈，看那么多的同学，留学也好，北上广打拼也好，硕博都读也好，外企也好，国企也罢，最终好像都是这样的，最终都找了一个自己最舒服最不费神的点。挥斥方遒地开始回归家庭，囿于家庭地开始挥斥方遒，好像活成了七月与安生。似乎最终内心总有个声音，在招呼着我们，哪怕拴在身上的那条绳子我们努力地扯得再远，最终的都会把自己拉回原点，心里最安心的那个点。
有人说，这是逃避，有人说，这是累了，有人说，这是找到方向了。不管怎样，我们总是可以经历的经历一遍，才知道，最终自己想要什么吧。年少时，认为自己有无限可能，年长了，才知道，这个无限可能只是可能而已。路没有尽头，但处处都是路口，而且很可能是圆形的。
