1，太复杂，太累，太操心
世界上这么多虚伪的东西，我真是越看越不喜欢，人家说你不喜欢可以距离远一点，你不要看就不会心烦了，是的，我们总是被动接受一些东西，尤其是在体制内，我们作为女人更加不也容易，本来就不是能说会道的人，面对所谓领导的一些话语和任务，总是没有话语反击，总是觉得没有话语可以反驳和反击的，但是我们不能总是被动的接受吧，我们是自己的主人，我们要爱惜自己的身体，我们要珍重自己的情绪，于是面对体制内纷繁复杂的情绪和乱事情，真的感觉很无力，很无奈。
尤其是像我这样的没有资源的，没有关系的人，很普通的人，可能人人都要欺负，至少没有人看重你，遇见你也不会礼遇的招呼你，于是你就感到自己在一个组织内的位置。当然我们并不追求这个虚伪的外在东西，在经历十多年打磨之后，我们都是渐渐沉淀后发现，只有专业的东西，才是能让人安静，让人静下心来，而在一个庞杂的体系中是不可能有安静的心灵的。
2，因为我们是在一个关系社会。
这个环境中，没有关系就相当于没有任何保护的武器，当然这一切都不是绝对的，还有绝大多数人是没有关系的，有关系的人毕竟是少数的，占有资源的人，占有很多优势的人都是少数的，但是我们身处这个环境，就会很多身不由己的地方，很无奈，很可悲。这个环境呆着久了，人就会渐渐走向两个极端，一个极端就是顺从自然，从一而终，从此就是消极的低沉下去。百依百顺的感觉。另一个极端就是自己内心不满，已经看见体制内渐渐失去的趋势，很失望，只能自己求自己的无奈。
我很无助，很无力，我很无能，因为我根本没有勇气和能力去辞职，去不要这一份工作，从而开始新的选择，今年疫情让很多很多人开始思考自己的职业，自己的工作选择，我想这是对的，这也是应该做的，毕竟很多人都不仅仅是一种职业到老，很多人几乎都是在不同职业之间切换，在切换中寻找自己的喜欢和感受。然而为什么很多人都是喜欢在体制内呆着呢，我身边还有你的身边，一定都是非体制的人多啊，都是各种体制之外的人，人家照样生存，人家照样快活，甚至只能比体制之内的人活的更加好，更加优越，更加富有还更加自由。
3，是的，自由，自由，自由！！！
非常关键的自由，这个需求是很多人选择职业的第一思考因素，现在也是出现在我的面前，自由是每一个人向往的吧，我真的想不出来谁会愿意失去自由，谁会愿意被别人管理和约束，谁会愿意整天被时间的准确要求而约束，这真是太令人疯狂的事情了。你必须早上几点，晚上几点去上班下班，你必须准时守时不能迟到，你必须要面对一些虚伪的人和事情，一些形式主义的官僚作风，形式主义真的要害死人的，这种形式的东西牢牢的束缚人的思想和灵魂，一些浪费人们宝贵时间的形式总是层出不穷，让我们的生命慢慢的耗尽，我们为之难过，我们为之伤心，我们为之深深的痛惜。
4，再说会一个话题就是专业和杂家。
杂与专是一对反义词，从前我很没有学识的，尽管是大学毕业，但是你要知道在我们的国家里，大学生几乎就是遍地都是，现在已经沦为鸡肋，几乎就是人人都是大学文凭，这个文凭已经有很多含水量，很多人几乎就是混出来的，所以你根本不需要被什么学士，甚至硕士迷惑，就像我，我可以非常坦白的说我学习的知识都已经还给老师了，不用说毕业已经是远远的16年的事情了，就是几乎毕业的同一年就已经忘记了全部知识，更何况我还很多门课都没有好好学，很多门课我还不懂，什么高数啊，很多商务知识，货运代理之类的，还有很高深的一些门课，我都不懂的，于是我的大学专业就是浪费了。
后来人们都知道，即使你已经工作，已经开始职业生涯，但是很多人，很多很多人，都是没有从事与自己专业相关的领域，甚至是与自己专业大相径庭的，毫无关系的工作，这是一种浪费和遗憾吧，我也是这样的，我从事的工作是任何一个人，几乎就是初中水平的人都可以胜任的，于是我们在学校里学习的专业，如果毕业之后没有继续研究和深造的话，就会变成一张废纸，毫无用处。
后来我们都知道了，在大学里学习到的是一种东西，但是出象牙塔之后到社会上，你接触到的，你学习到的，你要用到的是另外一种东西，你要学习适应一种复杂的环境，你要处理人与人之间的关系，你要学会说话，不能随意讲话，不能随便乱坐位置，不能随意的在饭桌上说话，你要会说恭维的话，你要会说阿谀奉承的假惺惺的话，官话，套话，虚话大话和假话，于是我们都渐渐的不是从前的自己了，变成另一个自己不喜欢的自己了。像我这样可以渐渐觉醒的人还好，至少我反对这个环境，厌倦这个体制，厌倦这个环境，我的性格就不适合做这个领域，所以即使现在我身在其中，但是我依然是忧心忡忡。
5，体制内的女人很难。
我曾经和现在，我都是羡慕一种工作，就是你不用担心明天会发生什么，一切都是你的预料之中的事情，一切都是你心中有数的安排，你从来不会为了明天而紧张，而担心，而忧虑，以至于影响我今天的心情。
而且我现在也讨厌接电话，因为一接电话就是有事情要做，或者需要我来做什么，快递的电话也不会有很多了，因为邮件都直接放在丰巢里，所以我就可以迎接一个安静的环境，让我可以感受安静的环境中，专心做一件事情的魅力，这感觉太棒了。
回首工作的十六年，我十分的伤心和遗憾，如果实在别的领域，至少可以做出一点成绩，但是在体制内，我依然渺小如鼠，然而我付出的并不少，于是现在的我已经心灰意冷，我已经心凉了，我不会再去争取什么了，不会再去议论什么了，我要留更多的时间给自己和家人，给我自己喜欢的东西。我已经消耗了自己最黄金，最宝贵，最珍惜的年华，我已经失去最好的年华，这些年华给我最大的收获，就是让我开始领会，领悟，领会到我应该做点什么，我应该把重点放在那里。
我已经失去最好的时光。
我就不能再做同样的啥事情，尽管我无力去改变这个处境，但是我可以选择消极一点，我不知道这个环境中其他人生存状态，看上去很多人都是有自己的副业，都是有自己的其他职业，用来消遣或者用来发展自己的爱好，但是表面上看一切都是平静的，你看别人总是觉得人家好，人家轻松，但是轮到你的时候，总是觉得自己好累，好辛苦，不应该。
6，39岁，这个年纪对于女人来说，我认为就是要全面退缩。
首先我们的身体和精神已经不同十年前了。我已经分明感觉自己身体的退步，但是我依然顽强的坚持去适度的运动，来保持自己的相对健康。因为我的身体已经不完全属于我自己，我不能倒下，我关系到的直接人就是我的家庭，我的家人，我要是不舒服了，不能起来做饭了，就直接影响他们的一切。因为我的身体是一个关键，于是我就像疯子一样每天坚持打卡，像中了魔杖一样，就是一种鬼迷心窍的强迫症发作了，于是我就执拗的要求自己去做，尽管我今天的身体仍然没有恢复昨天的疲劳。
其次我们的经历也许不够丰富，但是也是经历了至少十多年的时间，在职场上面风雨，即使在风平浪静，也会遇见一些奇葩的人物和事件吧，于是我们都会有一点恐惧和害怕，我们不占有资源和关系，没有权利和金钱，那么就只能是最底层人民的安乐小家最好。所以我们的经历是有一点，但是也不需要继续精进保持，相反的我们要把注意力转移，把注意力集中。
我们是家庭主妇，我们要照顾一家人的每日饮食，要关注孩子学习，要关注很多家长群，老师群班级群，每一项如果落下了，就要被老师点名和艾特，我们要关注家人的需求，要牢记每一个人的口味和爱好，甚至孩子要求买的东西，我都要写在手机备忘录上，然后工作日中午去买去兑现，有时候比较来比较去，还要走很多家超市买到最物美价廉的商品，晚上下班带回家让孩子开心，当我们看见孩子开心满意的笑脸，似乎一天的疲惫和奔波都是值得的。
这些事我们要在空闲时间要关注的，然而我们还有自己一点工作，我们还要负责做一些事情，现在最讨厌那种发了通知就马上要结果的事情，就不给基层人员留出一点点时间吗，就一点不考虑下边人员的情况，你现在发通知，现在就要情况，谁是机器人吗就能给你做出来吗，于是基层的抱怨和愤怒也是十分清晰和确定的，基层的工作太多太累太重复，太闹心了。
7，是的，我们要集中注意力，我们要把注意力转移。
转移到我们用十几年光阴换回来的伟大收获之上，转移到我们认为正确的并且重要的事情上，在体制内工作时间越长，人就越容易发疯，因为除非你是想要当官，一心当官，那么你就会不辞辛苦的任劳任怨，从而累的疯掉。要么你就是不屈不挠的，不想委身于这个环境，从而与这个环境是格格不入的，甚至反感反目的，把自己逼疯。
在自己没有变疯之前，我还有一点清醒之前，我开始可以说这些话语的，我谁也管不了，谁都知道欺骗，作假都是正常的，是普遍的事情，但是这有什么办法，我们都是身心俱疲，身心憔悴的人，不能在这样下去变成纸片人和脆弱人吧。现在我只能说给我的孩子听，我建议他们不要选择妈妈这个职业，不要涉足这个领域，要孩子一定有自己的追求，做一件安静的，专业的可以一心朴实的踏踏实实的一件实实在在的实业，实业太重要！太重要，不要做虚伪的，虚假的，骗人的谎言，这样真是浪费生命与时间。
8，我强烈不建议我的孩子从事,这职业。
这就是我的一个反面例子能给予孩子的提醒和警示。毕竟人的一生要追求一点真的，实在的东西吧，毕竟人的一生总要为自己喜欢的东西拼一把，奋斗一把，努力一把吧，在这个行业里你没有自由，你没有自己的时间，你甚至最后都不会说真话，不会做事情了，因为你会渐渐被同化，当然也有例外， 这些例外的人都是可以保持自我清醒的人，都是可以自己镇定的人，都是可以自己定力的人，就是不为环境所动和所感染和影响，我行我素，我作我为，我要为自己努力一次！这一生才有意义。
所以我对孩子说，孩子你要做一件实实在在的事情，做一件安静的事情，一件集中注意力就可以忘记周围的事情，做一件不被别人打扰的事情，这件事情就是你喜欢的，你喜爱的，你追求的，这才是你人生的极乐之事。
我没有从事我喜欢的职业，是我的遗憾，但是我不会在继续遗憾下去，我现在就在精神上反抗和不屈，我对于一些事情不屑一顾，我保持最基本的礼貌与尊重，但是我已经不去参与一切无畏的事情，因为我知道我已经不可能什么进步，基于我没有资源和关系的现实，我已经走过十六年风雨，我本来也不是要当官的人，就更加不重视这些争风吃醋的蝇营狗苟了，我看的更加清晰，我认识的更加明朗，我不能在让自己本来可以优秀的人生继续沉沦下去，我要努力。
于是我对我的孩子说出了真话，我将保持说真话，因为妈妈不会被这个环境同化，我不会被这环境勿扰和洗脑。这个环境里几乎没有真的朋友，只有尖锐的利益关系，人与人之间都是可有可无的，没有真情，只有竞争和激烈的残杀，这个环境不适合做学问的人，这里真的太杂，太复杂，太嘈杂，太芜杂，太乱了。精神世界是乱的，无序的，物质世界也没有享受，这里是清水衙门，不会有那种“你努力了你就有回报”的事情发生，你在公司呆十六年，同样的时间和努力程度，你绝对可以进步很多很大，甚至连自己都要惊喜。但是这个环境同样十六年，你可能还是最初的样子，只能更加迷茫和伤心。你伤心吧！伤怀吧，伤心啊，欲哭无泪吧！
你不要哭，你要奋起直追，你要反思自己的命运，既然你已经想明白了，你不是要作威作福的，你不要当官为政的，那么你就不需要在这里浪费时间精力，有人选择走了，辞职了，多么漂亮，多么潇洒，一点点都不遗憾，都不后悔，努力的尽全力的追求自己的梦想吧。
9，想一想自己曾经的梦想吧，想一想自己曾经喜欢做的职业吧。
是不是小时候我就像要做一名老师来着？还要做一名记者来着？是的，是的，我不是没有梦想的人啊，我是曾经有过甜蜜的想法的，我还清晰记得自己十几岁，在函授的记者班报名学习的精力啊，我把自己写的新闻报道都曾经放在写字台右手下方的柜子里，反复几次的书信函授，后来就没有保持努力了！是啊是啊，这就是我的，我曾经为自己的梦想刚刚开启的时候，努力过的啊！
现在我马上听张艾嘉的《爱的代价》。
我觉得这不仅仅是爱的代价啊，这明明就是成长的代价啊。想一想工作十几年，我的每一天的感受，我从来真的没有那种放松的感觉，我总是担心明天，计划明天，担忧着明天要发生的事情，开会啊，表格啊处理文件啊，各种报表之类的，我没有一个安静安宁的夜晚，我期盼的那种夜晚从来没有来过，真的太痛苦了。因为我一直都要担心明天，我不能舒心的坦然的过好今天，于是我太累的。我睡觉也睡不好。不管明天或者未来几天要开会啊，要报材料啊，要报表个啊，要处理一个事情啊还是要组织一个活动等等，只要我心里有事情，我就睡不好觉，我就会担心担忧，于是我的今天也为明天葬送掉了。,10，我没有一个放松的今天，我也没有一个安详的明天，这就是一个女公务员之悲痛。
我要为今天不安，我更加为明天担忧，其实这也是我有责任心的表现吧，你想一想要是一个毫无责任感的人，人家才不会管明天要发生什么呢，人家才不在乎你是不是准备好，是不是已经上报了，或者是不是已经搞定了，人家照样吃饭喝水睡大觉，人家照样安心快乐过今天。然而我是不行的，我心里不能有事情，一旦我知道有一件要发生的事情，那么今天毕竟葬送，我是一个不安的人。我才发现。
我是一个不安的人，我是一个心里不能容事情的人，我是一个为明天发生的事情担忧的人，于是我的今天注定过不好，过不安稳！不安稳！
10，于是十六年来，我的每一天，每一个今天都是在担忧和计划明天中，度过的,。
是不是很悲哀，很悲痛，很无奈无力无助，欲哭无泪的心痛。我彻底的对于这个环境，对于这工作丧失信心。我看见一群要报考这个工作的人，这群年轻人，都是心生疑窦，他们也与当初的我一样，甚至比我聪明，比我智慧的，但是我是不能说服和影响人家的，我只能告诉我的孩子。因为只有孩子不会觉得我是一个疯子，他们也许会因为我是疯子。
我相信很多人一生都是迷迷糊糊走过的，都是没有理想和追求的人，都是安于一个角落一辈子的人，但是我毕竟不是这种人啊，我毕竟还是有一定觉悟的人啊。一个女人在年近40岁的时候都从来没有思考自己的梦想，都没有为自己梦想而努力过，是不是很失败？很糟糕很遗憾？但是我不是，我在努力，我发现了自己的梦想，这就是很了不起的地方，我已经迈出比绝大多数人伟大的第一步，这也是关键的一步！
第一步发现梦想，第二步就是为梦想努力，我现在正在努力！于是我又超越了一部分人。
11，在第一个分水岭已经很多人被甩下了。
被狠狠的抛弃了，那些找到自己梦想的人已经站在人生的一个高度之上了，我相信这些有梦想人，一定是生活更加幸福和充实的人群！！
如果有一天我失去现在的职业，我一点不会伤心，我什么样的结果都考虑过，但是我唯一不能面对和解释的就是我的爸爸妈妈，因为很多人对于自己孩子，都是有类似想法，就是安定安稳和幸福就好。我的爸爸妈妈也是老一辈人的思想，就是孩子有一个稳定工作就好，更加何况还是社会上人普遍赞誉和羡慕的一个行业呢，是的，爸爸妈妈一定这样想吧。
但是我遗憾的告诉你，我的爸妈文化水平有限，我们不爱看书，不看报，没有什么理论知识，甚至这么多年我爸妈连我具体做什么工作，都是不知道的，就是具体做一点什么工作是说不出来的。每次回家吃饭，爸爸偶尔会问一下工作忙不忙累不累的，这些范范的内容，我就说还行吧，还可以的。至于具体一点涉及到内容的，我也是懒得说和解释，爸爸妈妈也估计听不懂，搞不明白，于是工作十六年，我也不愿意说我是具体作什么干什么，他们也许我单位名称都不能准确说出来。这是爸爸妈妈知识结构决定的，因为我不解释，不想让他们想很多，只说一句还行吧，不是很累就好了。其实我心里还是很累的。
12，我心里还是很累的，我心已经死了。
是的，我醒悟的太晚，领会的太晚，领悟的太晚，但是终究我还是稍微明白了一点。当所有的考试之门都已经将我们拒之门外，都将我们排除在外，都把年龄绝情的限制在35岁以下，30岁以下的时候，你就知道你已经不被需要了，而且你已经失去曾经的竞争能力。我遗憾我没有抓住曾经可以有的机会，我没有珍惜每一次努力的机会去考试，去换一个环境，去换一个单位，这些都是曾经的死气沉沉的过去，不提了。是的，我们都是已经不能参与考试竞争的人了，人家连机会都不给于你了，你还在单位做事干什么啊！都是出于对得起自己的良心，对得起自己起码的基本的责任心啊。
我失望，但是并不伤心，我失望，但是我还是对明天充满希望。
我失望的是自己在一个不喜欢的环境，每天忧心忡忡的日子。我希望的是自己还可以努力。每一个今天我都过的不舒坦，不放松，我真不应该啊，我的今天都是为了明天而紧张，而担忧，我真不应该啊。我应该好好调整自己，做一个放松一点的人。
是的，我承认，我就是羡慕那样一种工作，就是一直做同一件事情，每天都是一样，比如收费收款之类的，你不必担心明天会发生什么意外，因为一切都是你预料之中的----就是收费，然后你可以开一张收据，就这样简单，按时上班下班不加班，都是节假日和休假，不用开会，不写材料不报表都没有这些形式主义东西，只有安静的做一件事情。我仅仅是举一个例子。就是类似这样的工作，我才不会为明天担心，我才能安静过好今天的。
13，但是我始终没有得到一份这样的工作，我始终没有如愿。
我总是不能预知明天要发生什么，于是我就紧张，我就担心，我不能惶惶不可终日的，我失去的每一个今天啊！哭泣。
你终于明白我盼望的工作模式了吧，就是按部就班，每天都是同样的，不用担心变化和突然而来的意外，一切都是你掌握之中的，没有意外，这样最好。然而我在十六年间，总是担心明天不顺利啊，不自然啊不正常啊之类的，在各种担忧之中过了今天，在各种忐忑中迎来明天，我难过。
时间已经走远了，时间还在前进，我们不能荒废了，我写了这些，可能还是没有表达清楚自己的意思，还没说清楚，说透，但是我希望一些人可以有主见，可以有清楚明确的选择，人生真的不要人云亦云，我们这辈子唯一对不起的就是自己的亲生父母。因为我失去这个工作，爸爸妈妈会不高兴，而其他所有人我的都不在乎，唯一不能解释的求得他们原谅的就是我的爸妈。但是说不定，爸妈也是一个开明的人，一个能想得开的人，只要孩子喜欢比什么都重要吧，还不一定呢。
总之我说了这么多话语，不一定都是正确，但是都是我内心的想法和感受，我只是很遗憾自己没有早一点搞创作，早一点遇见梦想。所以各位看官，一定要专注一件事情，安静的环境，安宁的心，专注做一件事情。
我现在的单位就是一个庞杂的大框，一个大兜子，什么都往里面放，什么也搞不明白。不是在一个专业的部门或者单位，我这样说你能懂吗。我才发现，与其这样的庞杂和大，还不如一个专业的做一个内容的环境好，至少专注，至少安静，至少专业。这个又大又杂乱的环境，是在不能让人安宁。比如有的人研究粮食，研究农业，研究工艺，研究花卉等等，就是这种专业的人，才容易取得成功。而这些规划，计划，庞杂，报告，总结，大而全的环境，是不容易接近成功的。尽管你非常辛苦。
14，人生不死，人生就一直有希望。
好了不说了，希望能对于想走进这个领域的人一点点启发，这也是一个围城啊，外面人想进来。不过随着时间进步，随着时代发展，人们就业的观念一定是变化的，夕阳与朝阳总是瞬息万变。希望那些与我一样，同样处于这个环境的人，男人女人，也会反思和觉醒，我们终究要遇见更好的自己，我们终究要向着一个更高的方向努力，为了自己，为了家人。
