很久很久没有写作了，不管是过孤岛三年的生活，还是回归现实社会的生活，我好像经历了几生几世，倒不是说自己的体验有多么丰富，我和大多数人一样，读了很多书，做了一些事情，处于偶尔满意和经常不满意的安全感和不安全感之间。
在不写作的日子里，我像空杯子一样灌了很多水，全部都在自己的电子笔记里，广泛地触及多个领域涉猎，最后以无知和迷茫告终，正如我们想象中那样，一位有素养的作家应当上知天文下知地理，无所不知，但这个任务过于艰巨，在写完13万字的知识类笔记后以没有能力告终。思想的游戏里穿越时间和空间的遨游，无比自由和给我的生活带来很多平静和慰藉，让我能够保持稳定的情绪，同时也逐渐拥有爱的能力，尽量去给在乎的人带去良好的情绪体验。
生活中，他们总击中我的软肋，我认为这是野蛮的，暴力的，如果漠然，我的心会变得很硬很无情。如果关心 ，我的心会变得很软，提供解决方案后仍然热泪盈眶又忍回去，然后告诉自己要坚毅。我应该怎么办呢？我好像总是学不会。
我不知道一颗纯良的心，在乌糟糟的社会中，是否会被同化？还是积极参与，在生活提高自我净化的本事，我对这些都感到较为失望。
但也不总是失望，也有遇到一些值得做的事情，在艰难的完成的过程中，收获了很多体验，属于个性化的体验，没有普世性，不适宜分享。
我开始在思考之前的诗集，偶尔写的，随性写的诗歌，它的情感流露，或许在理解的人那里会找到一些共鸣，我没有打算过出版，或者交付编辑，也许和悲观厌世的情绪有关。
在每每发出温暖他人的字里行间，透露着积极进取的精神力量。但总归每个人都有它的烦恼，有些烦恼有解，有些无解长期困扰人类，最终也只能接受获得平静。
在孤岛的日子里，我写了很多，但没有发表，我厌恶那些贬低，打压、批评、嘲讽的声音，我不认为自己可以处理得很好。
我在尝试离开孤岛，尝试与人接触，也许，总有人不会那么让人觉得厌烦，总有人是善意温暖的，很少，举不出例子，但是不代表没有，不是吗？
在孤岛的日子里，我阅读着许多作品，有激动人心的催人奋进的，有艰涩难懂全靠硬着头破啃完的，有些没有内容，但是形式很新颖（也许只是我看得少没看过 ），结构和功能不那么鲜明，体验很吸引人的，也许是用读者视角在写作，更加注重读者体验的文本。
在孤岛的日子里，在追求自己的有限时间和速度这件事，给了我很多慰藉和成就感。所以也没有产生想要与之交互的动力。
但文本总是要有发布的一天，未被读者读过的文本也不太算是一个作品。离开孤岛的日子开始了，我也愿意接受市场的检验，去发表地写作，尽量地与周遭产生一些微弱的但不要太强的联系，否则会榨干我的能量，让我失望低落。
我也花费很长时间去认识和接受自己的敏感脆弱这件事情，也不是所有的人遇到攻击都会反击回去这件事，出于自己纯良的大聪明，只能想着学会原谅这件事，适度地调整，科学喂养自己，规律生活，以保障健康的身心和可持续的发展。
写作的内容，其实没有限制主题，当然意识流写作，也过于散装。在出版属于自己的第一本书之前，在捕捉日常生活、学习、工作的问题、思想和情感体验的灵感之后，再与我的第一位读者分享，基于每个人的天赋不同，而有些人注定是要写作的，无论她回避与否，我讨厌说教，但是我们读书人却总是在讲道理，但总会有改善的，毕竟聪明的脑瓜子总是在不断地旋转。
我想这就当作本书的序言吧，我想我有本书要等着我写，有种呼之欲出的使命感在召唤着我，也许可以完成，也许会失败，但是不写一下又是怎么知道呢。
我会发表，不会再雪藏自己的作品，也许也算不上作品，倒至少也是一个文本，文本集的编汇。
从小到大接受结构化思维的我们，总是按照序言-目录-章-节-正文-结尾-参考文献的模式来进行，我想也是遵从我们的接受的教育和阅读习惯进行，熟悉感带来的稳定感可以消解一些枯燥感。
我会发布，会修改，也可以说与我的读者们在一起创作，写作这件事情，肯定是越写越丰富，我能做的事情就是希望可以减少犯一些愚蠢的错误，丰富一些读者的可读性和清晰感。
面对我的读者，我是惊恐多于期待的，但我已经勇敢开始了，就不会再回头了。
