入冬了，来我店里的人却也没有减少，看来城市人群体内都患有咖啡因依赖症。
我新养了只猫，叫肉肉，因为捡来它时，它瘦成皮包骨头，希望它能多长点肉。过了一个月，真的胖了很多。
与那只猫也新来不久的，是曾经有个客人落在我店里的一只碗，他瘦瘦高高，戴着口罩和帽子，隔着吧台，对我说，留着它吧，它是全新的，我送你的。
在我百般推托下，他挑了瓶我的酒当作我的回礼，我看着他远去背影沉默又好奇着。
小陈，我的店员，站在我旁边擦杯子，小声说，老板，他拿走的是你前男友送你那瓶。
我点点头，过了一会骂了句娘。
时间久了，我盯着我的店看，深觉空气里蕴着陌生或熟悉的故事，那一刻我觉得我很像X教授，好像能听见别人的声音，在脑海中盘旋。
这个小店，像蓝莓之夜里Jaime开的店一样。他用玻璃罐装着别人的故事，而我则用一个储物柜。
后来，我拿那个碗煮泡面吃，它承载过老坛酸菜，也包容过香辣海鲜。
下雪了，其实今天我本不想从家来店里，但与我同样想法的人也是很多，一个店员坐不到车，我就索性顶了她的班。
意料之中，人在今天少得可怜。我和小陈坐着聊八卦的时候，门被推开了，那个人的大衣裹挟着霜雪的寒意，委实将我们袭击了，我们两个人不自觉地发抖。
沉默，冷寂，他没有说话，小陈刚想开口问他话，却见他双眼直直地盯着我放在吧台上刚刚吃完泡面的那个碗。于是小陈示意我，我过去把碗收了起来。
我以为你会把它扔掉或者送人，没想到你会用它吃东西。
他开口说话了，原来是送我碗的那位朋友。我笑了笑，心痛着问他，我的酒好不好喝？
他摇摇头说，买那瓶酒的人一定很没品。
我点点头说，你说的似乎有点道理。又继续问道，什么时候喝掉的？一边说着，我一边给他做了杯摩卡。
他坐在吧台前，淡淡地回答道，上周五。
他鼻子的呼吸声在只有三个人的咖啡店里显得异常突兀，我做好递给他，他说谢谢，然后说，我失恋了。
什么时候？
上周五。
他喝完咖啡又走了，留下一张用丝绸包裹着的照片，我没有打开看便替他放在我咖啡馆里专门的储物柜里，里面有一个蓝木箱，还有一串钥匙，我感觉总有一天那个柜子会满。改天再讲讲钥匙的故事吧。
北方的冬天，在室外待着简直是要命，冷冽的风要把一切都卷进它的怀里。冬风可一点都不温柔，它似乎也沉醉于冬季人们在它肆虐下而产生的畏惧感。
夜晚的城市，出现了诗人们常提起的银河。我住的房子，能看到比较繁华的一条马路，川流不息的车辆闪着灯，在黯淡的城市里，汇成一条明晃晃又金灿灿的河。
我无事可做的时候，总会泡一杯果茶，站在落地窗前欣赏一番夜景，有时候总能新发现些什么。比如那边新开了家百货商场，这边新盖了栋楼房。
但每晚我都不想睡，只要睡着，那些层层叠叠的梦境就来找我，今晚亦是如此。
梦境不知在我脑袋挨到枕头多久后来造访我的大脑。
梦里的我，穿着破旧的衣服，好像在一个小村庄里，身边的人在梦境里似乎都是我的朋友，有一个男孩子，不知为何，我在梦里看他的脸十分清晰，长得很清秀，但脏脏的脸，好像被刚刚翻墙的手摸了一把。
这个给你。他一边说一边从怀里掏出一只粉红色的塑料卡子递给我。
我接过后，我们一起在这个小村庄里玩着，躺在杨树下，我给他唱着我并不会的歌。
一切都是那么真实，蓝天白云离我躺的草地是那么地近，草地软软的，阳光就那样倾洒在这个地方。
我醒来了，这个梦很短，我伸手拿出手机，摁亮:8:45。
今天不下雪了，却一点太阳都没有。因此从梦境里回归现实，形成了强烈的反差。
雪积得并不深厚，今天的我，打算不去店里了。
但我窝在家里又没意思，就晃到街上，看见一家便利店一个店员已经无聊到坐在台阶上抽烟。我路过他，他的烟盒突然掉出来，由于太轻了的缘故，盒子顺着台阶吧嗒吧嗒直到停在我脚边。
我穿着长长的羽绒服，拉链直接拉到最顶端，有点困难还是蹲下去给他捡了。
谢谢，其实那个烟盒是我故意扔的。
我转头看了他一眼，然后说道，那样不道德，你扔不道德，我不捡不道德。你真是够坏的。
他微微一笑，站起身搓了搓手说，里面还有根烟，但我不想抽了，既然你还给我了，我就请你吃份关东煮吧。
天气冷，能不出门的人都选择留在家里，街上很少见人来往，他这个店员想来也是有点寂寞。
寂寞本该是单独的，但两个无聊的人相聚在一起，寂寞突然变成共享的了。我也不知我为何出门，前思后想好像是因为看了别人发在朋友圈里的零食们，想到离家不远处有个零食店，索性出了门。原本打算吃着零食瘫在沙发上看电视，却变成了吃着关东煮坐在便利店和一个陌生人聊天。
你相信前世吗妹子？我总是做梦梦到一些发生在同一个地点不同时间段的事情，而且醒来记得特别清楚。我总觉得那是我的前世。他给自己不知从哪倒了杯热水，开始一边暖手一边说。
其实我也梦到过这种梦，但是他不提，我也没仔细想过。于是我点点头。
所以真的有前世的对吧……他小声嘀咕着。
我在这个便利店待了一个半小时，期间见了三个客人，一个来买了包烟，另外两个是一对情侣，女生似乎在减肥，男生买了两盒酸奶，还故意拿了条巧克力逗女生，最后又调皮地放回去。
在咖啡店待久了，我养成了一种喜欢观察别人的毛病。
快到中午吃饭的点了，我又懒得动，在店里要了份便当继续坐着。
今天周二，你休假？
店里此时只有我们两人，我不理他刷着朋友圈，他吃完饭想打破安静。
我摇摇头，然后说，我今天没去店里。
嚯！这么任性的员工。
我又摇摇头，说，那家店是我的。
他又不说话了，吃完饭付了账顺便也带上了关东煮的钱，我说下次再来找你聊，就离开了。
回家之后我才想起来忘记买零食了。
行吧，我跟肉肉面面相觑，它用爪子洗洗脸，起身离开沙发，窝在窗台上看外面风景。
下午饭我一般是不吃的，因为自己开了家咖啡馆的缘故，甜点没少吃，胖了不少，于是靠这种原始方法来减肥——健身房什么并不想去。
九点我看着电视上的裹脚布剧——现在大多数的国产剧的确如此，慢慢地就睡着了。
又是这个清晰到如同现实的梦。我站在镜子前打量着我的新旗袍，但梦里的我的不高兴，全然感受着现实的我，我们被难过合二为一，成为同一个人。
我想环顾四周，但我失败了，这么清晰而不受控制的梦，是我第二次做，我仍是一个第一人称视角的旁观者。让我不禁想起，白天那个便利店小哥的话。
房门打开，一个穿着西装的男人手里拿着雪茄就进来，我似乎听见我说“老爷”。
画面再一转，我拿着一袋钱去找一个男人，他仍是面容清秀，似乎是我昨天梦境里的那个小男孩。
琴儿，谢谢你帮我，没有你我就没办法念书了。
彦哥哥，你会娶我吧。
男人点点头，握紧了我的手。
而后梦境不过是些日常，昏昏沉沉地睡醒，我仿佛亲身经历了一天，我睡醒了却还是深觉疲倦。于是今天的我也是不想去店里了，不知是我有意还是无意，我又走到了那家便利店。
他站在柜台，看见我来了，摆了摆手，轻笑一下，说道，又来了。
我点点头，拿了包薯片坐在桌子边吃着。想起昨天他说的前世的梦，我沉思了三秒，问他，先生贵姓。
他噗嗤一笑，妹子你说话真斯文，我姓彭，你呢。
我瞥他一眼，捏了两片薯片，回答，弓长张。
我们就这样成了朋友，但我从没有向他提起过我这些天来的梦。梦里的男人莫名带给我一种熟悉感，我却实在想不出来这个人到底是谁。
同样做着像是前世的梦，令我和彭先生成了朋友，熟络起来后，我才知道他原来是和女友在这里同居，因为一些原因分了手，女友回了自己的城市，他继续在这里待着，原本的工作因为分手丧失斗志也没了。
他像一个丢了魂的男人，整日抽烟，工作完就吃碗泡面睡觉。男人的自尊心很强，不愿意回老家落魄地见老朋友。所以我成了他在这个城市的第一个朋友。
默契的是，我们都没提过自己的梦。
女人的第六感是很强的，在逐渐熟络之后，我似乎感觉得到彭先生对我的殷勤，可我只想把他当作朋友罢了。
店里待着百无聊赖，我又想起赠我碗的那个带着黑帽子黑口罩的男人，还有他顺带从我这里拿走的那瓶酒。
小陈在没什么客人的时候就会和他女朋友打个视频腻歪，我抱着电脑看剧不是，唯有写写文章罢了。他过一会看我无聊，给我泡了杯奶茶。我自己又用那个碗给我泡了包面。
再做梦，梦里的我似乎被那老爷抛弃掉了，在一个比较简陋的小屋子里，低着头，旁边坐着似乎是从前那个小村庄里的男人，梦里的我叫他彦哥哥。
你会娶我吗彦哥哥？
琴儿，你得给我时间。
我知道，我从前是胡老板的……你总会看世人的眼光。
胡说什么呢，要不是你给我钱，我怎么能继续读书呢？
男人离开房间的时候，我看见我的手伸向一个柜子，拿出一个小瓶子，一饮而尽。疼痛，过一会便蔓延到我全身，如此真实的痛感却让我想立即大叫。不一会小陈将我拍醒，问道，老板，你吃喝完就能睡着，是有点厉害啊。
我却没空搭理他，悲伤从梦境延伸进现实。这要是我的前世，那我也太惨了吧。给别人做情人拿钱供喜欢的人读书，然后惨被抛弃？
想来如果那就是我前世，也算是个有点骨气的女人。可那个男人给我的感觉，几陌生又熟悉，仿佛相识却并不熟知。即使醒来了一段时间，我却还是无法从那股悲伤中脱离出来，于是又拿了块千层蛋糕开始吃。
甜的东西总是能让人心情愉悦一些。
我的前世梦想必是做完了，这一晚的梦境与之前的毫不相干，但却让我产生了对前世梦的一丝留恋。可结局已经知道了，还想回味什么呢。
坐在店里看着该买哪家淡奶油的时候，那个带黑帽子黑口罩的男人又出现了，他说他要搬去其他城市了，来跟我告个别，顺带送了我一瓶白葡萄酒。
你很优秀。
我不知道为什么他突然说出这几个字，让我有些疑惑。他看着我的表情，坐了下来。继续问我，你知不知道你那个碗的来历啊。
在我摇头之后，那个男人说，那是孟婆的碗，它会让你想起前世的东西。听起来是有些荒谬吧？
不……我相信。
想着我从开始用它吃泡面到现在，的确一直在做那个怪梦，中间记忆深刻不深刻的我都感觉仿佛那是亲身经历一般。他这样一说，我却有些害怕了。他给我这个碗是为了什么呢？
你别害怕，我只是太自私了一点。对不起……所以今天我来向你告别。你一定会过得特别幸福的。
他语气先开始很平淡，后面却有一丝激动了。说罢他就立刻离开了，不带有一丝犹豫。
我盯着那个碗，再想他说的话，倒觉得有些玩味。可一听孟婆两字，还是有些畏惧。于是找了个盒子把碗收进储物柜了。那张被丝绸包裹着的照片却露出来一个角，我想把它重新包起来，却按捺不住自己的好奇心——
那照片上的男人，的的确确是我梦境里的那个读书的男人，身边的女人我却不认识。
从衣服来看，就是那个带黑帽子和黑口罩的男人。
他走了，琴儿的彦哥哥走了。
亦如当年。
他自私地让我想起来有关于以前的所有，却一个人逃避开了我，这是什么心理呢？我却怎么都想不通。
半块蛋糕和一点点残屑就安静地躺在盘子里，我嘴里叼着叉子，却没有胃口继续把它们吃完了。安静地坐了下来，把叉子放在盘子上，铁叉与瓷盘碰撞出此刻并不令我悦耳的声响。
那又何妨呢？我又不是梦中那个傻瓜一般的女人，可内心这种失落与悲伤，却远比从梦境里脱身更要难过。
孟婆实在是一个神圣重要的职业。
前世这种东西，无论是幸福还是苦涩，都会对今世造成一定的困扰。
所以当初是如何不想饮下孟婆汤，在那里受苦五百年之久的那个女人，现如今该是后悔了吧。
