昨天跟我妈出柜了。
“我不喜欢男的。”说出这句话的时候我妈和我正在叠纸元宝，没错就是那种给亡人烧纸用的纸元宝，明天烧纸用。
朋友跟我说你不可能瞒一辈子时我总说：时机没到。
还有什么时机比这种时候更合适呢？（不是
早些时候我以为这样的坦白会发生在30岁左右，被催婚催到生无可恋了，逼到退无可退了，把牌一亮，大不了鱼死网破——很经典很传统。直到去年，来之不易的单身生活（笑）给了我时间来检阅自我，推翻自我。期间我在学校里昼夜颠倒暴食酗酒，我妈生了场大病瞒着我偷偷做完了手术。这一年对谁来说都不好过。
她的反应平静得让人疑惑她是不是当这是玩笑，于是我试探性地接着说：“你知道不喜欢男的意味着什么吧，意味着我喜欢女的。”
这几个字打起来轻松，说出来心里都是在使着劲儿的。她说：“嗯，其实我一早就感觉得到。”
一直以来我都相信，太亲密的人之间是很难有秘密的。已然如蛛网交织在一起的人生里，是风动还是你的心在动我都一清二楚。只是为了关系要延续，你佯装没事，我就佯装不知。
“你看书多想法多，主意也正，你自己想好了自己的选择妈妈管不了。小时候我们的教育方式就错了，大了不能接着错下去。”
“也不算选择吧，只是一种自我认知，在这件事上我也没有选择的余地。”
“嗯。那这种，现在可以结婚吗？”
“还不能。”
“哦哦。”
向湖里丢一枚石子，不消一分钟湖面就会回归平静。但你知道，有些东西不一样了。
有一块石头留在了湖底。
有一块石头留在了我妈的心底。
二十年来我们每一次争吵、每一次欺骗、每一次相顾无言就留下一块石头。
妈妈的心是鹅卵石铺满水底的湖。
在这本该长舒一口气的时刻，我脑中却是《我与地坛》里那句——“他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。”
欺骗有欺骗之重，诚实亦有诚实之重。
那巨石不只是西西弗斯的，亦是我们的。
我无意于以一种悲观的角度看待这一切，感受只是瞬时的，或许我对世界常常悲观，但对个人总是乐观。有些话讲出来了，便不再属于我。这份感受我从脑骨里细细剔除，精心琢饰后交付出去，也只是为了不受其困。
姑妄言之，姑妄听之。
