既然是曾经肯定早就不在一起了，分手有五六年了吧，已经记不清他的长相也记不清当年发生的种种。只是在人生最纯真的时候喜欢了他，受了伤，放了手。
我们都是30+的年龄了，早已不再是当年冲动的幼稚的我们。至于突然想起他，是因为前段时间突然一直做梦梦到他，原因不清。
有一天下班路上，突然想，既然如此，不如打个电话。拨通了五六年了未曾联系过的电话号码，手机没保存，可我一直记得。结果他没换号，通了。
说了几句近况，他要跟我提他女朋友，我没往上接，要知道，当初我们之所以分手就是因为他一直和初恋暧昧，我还是很在意当初受到的伤害呀。
不过，我还是听到了，他说他女朋友是和他一个课题组的老师。我当时心情有点复杂，当年为了和我分手各种冷暴力，不就是为了和初恋在一起吗，为何现在又换成了另外一个呢？这么些年，我以为他早就和他初恋结婚生子了。
和他分手后，我抑郁了两年，当时正在读博压力最大的时候，整个人如行尸走肉一般。每天心痛的无法呼吸，无法自控的颓废和恍惚。可是我知道他不喜欢我，这些分手后所带来的种种我只能自己扛过去。
当时有件事我记得很清楚，我舍友看见同样博士的我，几乎没有任何生机，她或心疼或同情的给他打了个电话，让他拉我一把。
挂了电话，我舍友告诉我，让我忘了他。他说：我不会管她的，你也不要管她，随她去吧。那个时候，我想在他心里，这个曾经爱过他的人，除了厌烦引不起他任何的情绪变化。
在博士延期了一年半之后，我终于奔溃了，我哭着给在香港读书的好朋友打电话，说我已经好累好累了，不能因为他毁了自己的一生，我要努力。于是，一年发了三篇sci，毕业了。
在漫长的与自己独处的时间里，我有恨过，可是很短暂，因为不舍得。不舍得恨他，不舍得怪那个认识了快十几年的他。
我劝自己既然那么爱他，就给他自由，只要他幸福就好。可是，自己却过不去，反思自己的不足，懊悔自己的幼稚与不成熟，还有被他分手时种种被打压的自信等等。
我从一个无忧无虑每天闹喳喳性格开朗的人变成了一个内敛很少说话的人，我变得不自信，不再肆无忌惮的笑。可是这些不怪他，是我自己太懦弱，不够坚强。
我慢慢的改变，慢慢的已在遗忘，所以记不清了，也从来没有想起过。同样的，我也有了爱的人，比他帅，比他对我好，哈哈哈。
第二天我给他发信息，让他告诉我他师弟的联系方式，想咨询一下关于工作的事情，可是没有收到任何回复。
我想他一如既往的不想和我有任何联系，昨晚电话的接通，不过是意外罢了。可以理解，他估计怕我纠缠他，或者影响他的生活。
于是，给他发了信息，说明了情况，也表示不会再联系，不会再打扰他。我给他打电话没有目的性，也早就不喜欢他。可是，忘记伤痛后的我，以为他依然是我初中的同学和那个隔段时间就会联系一下的好友。
所以自己又犯傻了，打扰了不该打扰的人。也让自己突然想起了很多很多不好的回忆。当初，和我分手，决绝而且坚定。
但分手后又以朋友的姿态出现在我的生活里，我是受不了的。我知道他最怕我纠缠他，所以那会我故意纠缠他，逼着他拉黑了我所有的联系方式。
因为，自己不舍得啊。当年看着不再是好友的微信，哭的明白了什么叫肝肠寸断，哭到吐了又吐。直到现在，只要哭的厉害就不停的呕吐。那会真的连呼吸都是痛的。
这两天，我心情一直提不起来，我知道自己被影响了，不是因为爱他，不是因为心里有他，只是当年太委屈了。
这些年，我原谅了他，原谅了他初恋，原谅的他们对我做的一切。可是，我却从来没有好好对待过曾经受了那么大委屈的自己。
年轻时的我从来不知道，也想不明白，我只不过付出全部的身心和精力去爱一个人，为什么会受到那么大的委屈。
这些年，忙毕业，忙工作，委屈被遗忘在了记忆的深处。突然间，又爆发了。我想，当年我并没有和自己和解，现在的我依然不懂，我只是爱了一个人啊。
他曾经说，你那么善良，谁会舍得伤害你。这辈子伤害我最深的，目前就是他了。可是我不怪他，他认为我们不合适，分开对我们可能更好吧。
最近几天情绪不佳，是自己太在乎曾经喜欢的那个男孩，也太在乎那会自己的感受和委屈。其实，打通电话的那刻，他说喂，你是哪位？我说你听不出我的声音吗？他一瞬间就叫出了我的名字。
五六年的时间，仿佛静止了一般，回到了十几年前的初中，他经常找我对对联，那会我看红楼梦，有了爱情的懵懂，有了最初对他的执念；回到了八九年前，他每个月给我打一个电话，成为可以一起看月亮的朋友；回到了五六年前，地震时我第一时间接到的他的电话，喝醉酒给我打电话的他；回到那天我跟室友说我喜欢上了一个人，然后凌晨发信息给我表白的他。这些仿佛都在昨天，定格的如此美好。心情平静，没有一丝波澜。这个人就是我曾经喜欢的男孩呢。
他生活的很好，真好。可是他还是以前那个他，怕我纠缠连信息都不会回我的那个他。我那么好一个姑娘，怎么会纠缠他呢，不过可以理解他。
这些年，我忽略了自己的委屈，也没有好好的和解过，更没有对自己更好。所以这几天的心情低沉，让我不断的思考如何做一个更好的自己。
微博上看到要与悲伤自然的拥抱和和解才能舒缓埋藏在内心深处的悲伤。所以边哭边打字，不惧怕悲伤，希望能将身体里的委屈哭出来。
我还记得那个曾经背着阳光对着我笑的纯真的男孩，那个一起坐在操场上把我的头按在他肩膀上的男孩，那个我看了一眼以为是一生的那个男孩。
可是，为什么都没有好好的看看我，相信我。我是一个好姑娘，只要你要的，我都会给，包括放手。甚至这么些年过去了，早已成熟平淡的我们，连基本的信息都不回一个，哪怕是不要我继续打扰他。我在他心里可能一直都不好吧。
我曾经喜欢的那个男孩，我一直希望他能好。当年抑郁后依然活着的我，偶尔想起他，望着远方的虚空，不知道在哪里的他，想着，真好，我们都好好的活着呢。现在的我早已不再喜欢他，怕了，成熟了，也忘了。不过依然固执的我，仍希望此生不会再有交集的他，相信我是一个好姑娘，不会纠缠他，不会打扰他。
我很认真的问过自己，是否还喜欢他。我肯定的说，还喜欢，但是是曾经的那个他，那个自己幻想里面的他。不是五六年前分手后的他，更不是现在的他。抛去一切，他在我心里仍有一席之地，只不过是我记忆中那个懵懂的初中同学和无话不说的好友，无关情爱。不过他不这么认为，就尊重他好了呀。
时间从来不会让我忘记东西，我的记忆力太好了，可是我懂得什么才是最重要的。调整情绪之后，还是要努力的过好现在的生活，现在的我为了和男朋友能在一起努力奋斗着。这段时间或是激素刺激或是记忆作祟或是当年委屈太多，都颓废的够了，都放纵自己的够多了。
作为一个成年人，怀揣着悲伤也要继续的前行。何况，还有那么多为自己负重前行的人，有那么多爱着自己的人。傻瓜，醒醒啦呀，做一个更好的自己呀。
嘻嘻，我还是那么幼稚，咋能成熟一点呢。我还是有点蠢，咋能聪明一点呢。我还是有点懦弱，咋能坚强一点呢。感觉自己真是个亟待成长的傻瓜，什么时候能变成自己喜欢的那个样子，恬静淡雅。生性懒散的我，真是浑身的骨头和细胞都在抵抗我的意志呀，接着跟自己作斗争吧。
对于以前，包括以前的人和事我都没有留恋，我也已经开始了新的生活。至于前段时间之所以会情绪爆发，和早些年的那些经历确实有关，但更重要的是自己对当下的迷茫。
对于以前，我和我曾经喜欢的这位在一起问题很多，比如他坚持和他初恋联系并保持暧昧，用他的话说是亏欠；比如和他朋友吃饭，他会提醒我不要吃太多，因为他朋友吃的都很少；比如在我抑郁的时候诱导我自杀等等。
我用了很长时间，自己一点点走出来，也没有怨恨过任何人。可是，至始至终我只是喜欢了一个人，喜欢了一个认识了很多年的人，我不知道我错在哪里。知至知终，我没有得到过一句对不起。所以，委屈过很久很久。
但是，现在都已经过去了。联系是我不对，感觉自贱了。不过没有说什么，咨询了一点工作的事情。他避之不及，连基本的礼貌和素养都没有。所以一下子情绪不好了，但是很快就调整过来了。
对于我而言，不论对方对曾经的感情珍视如否，对于我而言，能在人生中遇到并相识一场，我都很是感恩。
自己以前太幼稚，也太脆弱，现在强大了很多，更是成长了很多，同样的也有了珍视我的人。所以，连基本礼貌都没有的人，我现在和以后也不会再花心思搭理了。
对于现在和当下，之前的事情对于我是有影响的，但是已经不大。更多的是自己对于当下的困惑。很多朋友和我私信说与我有相似的经历，我想跟大家说，我之所以痛苦，是因为我想改变，想变的更好。
所以，亲爱的们，希望我们都努力的向上的改变自己，不需要和别人作比较，就和昨天的自己比较。比如我今天做了顿美美的饭，吃的饱饱的；比如我今天打了一个双黄蛋；比如今天睡了半天还把工作处理完了，等等等等。这些都让我感觉生活真的太美好了，都让我有了对明天生活的向往。
我有几个很不错也很优秀的朋友，自认为自己也十分的优秀，所以不要把自己放在较低的位置，要与让自己变的越来越好的朋友们在一起。那些个让自我产生怀疑和贬低自信的人，我们都要远离。
同样的，有朋友说自己不够优秀，害怕。所以，更要对自己好呀。想想自己是如何对待自己在乎的人的，那么就按照这样的标准对待自己呀。我们的爱和耐心应该给与自己和爱自己的人，而非无关紧要的人。我本是个懒散的人，但越是懒散越有一些难以实现的目标，我很喜欢英语，我很早很早的梦想就是同声传译，所以我打算每天给自己一个小时到两个小时的时间练习同声传译。那么，同样的你们，给与我温暖和支持的你们，也要拾起勇气，我们一起加油奥~
希望若干年之后，或一段时间以后，我们再回首看看现在的自己。我们会感恩曾经的自己，和未来更好的自己。亲爱的温暖的你们，我们一起努力奥！
