“想成为更好的人，可不是说说就能做到的啊。”
忘了是从什么时候开始，这句话开始时不时地萦绕在我脑海里，像路人经过的香水味，无法控制而悄无声息地，路过彷徨而无措的我。很长一段时间，我靠这样标语一样的句子提神，不断告诉我自己，你会成为更好的人，你要活得快乐。
决定考研的时候，是大三上学期。而真正开始一字一顿地复习，是一年后同一时间的，我大学的最后一个秋天。
我的大学，在我看来，是很失败的过程。
大学期间，我好像丧失了学习能力。我几乎无法通过任何等级考试，深知我所有的考试都不会过，即使我做了充分的复习。长此以往，我也丧失了自信，我从想要做一件事，变成了我需要做一件事，我必须要这样做，可我本身并没有这样做的意义。与此同时，身边的人不断超越我，我成为了一个不断被自我否定所困扰的，却在所有人面前都强装开朗乐观的负能量小孩。
这股自我否定感，逐渐变成了我心头萦绕不去的一团乌云。
当这团乌云越积越厚时，我做出了考研的决定。
没有什么深思熟虑。我只想成为一名大学老师，那就必须要考研，并且是本专业的研。
在这之后的半年里，我开始断断续续地看日本文学史，挑了考研范围内最有意思的内容。没有系统的复习，没有坚持不懈的打卡。现在想来，我从来没有觉得自己能考上，却在成绩出来后长吁短叹悔不当初。
即使是到了现在，我依然不知道这样的成绩对我来讲意味着什么。文学类，320+的成绩，距离以前的国家线二十多分。我可以说我完全没有尽力，英语是裸考，翻译写作也是裸考，政治也没有背模板。我知道我考不上，所以在考研前几乎没啥心理负担。然而我也能说我尽了很多力，我恶补了大一渣渣一般的基日，才把它补到106分的水平。然而就算是这样我依然对我的真实水平迷茫着。即使到现在。
我打着标语，却在慢慢地学习放弃。
但有这样一句话，如果你在谷底，那么任何一个方向都是向上。我不知道我是不是已经跌落谷底了，但我一边说着想要放弃，一边确实想要再往上爬一爬。
我要再当一年考研人。
怎么样都好，我想要继续下去。为了希望，为了想要成为的我。
为了我还要走那很长很长的一段生活。
