这是一个我会想尽一切办法避开的话题，真想一辈子都不会遇到（如果可以）我熟识或者我认识的人从这世界上消失...

初中班主任是语文老师，她是对我人生影响最大的老师，也是我最喜欢最尊敬的老师。感觉目前为止，我积淀下来的有关文学哲学三观的修养，大部分课外阅读，古文诗词，名著经典都是那个时候积累下来的....

我会因为很细节的事情感动，也会对那些因为细节感动的事情印象深刻。因为这次我的老师并不是中心人物，所以留到以后回忆着写下来…写到她是因为业军叔叔与老师息息相关，他是初中班主任的爱人。

记得第一次见到叔叔，是个下午，最后一节班会课。班级在阳面，金灿的夕阳光辉时常将整个班级照亮，暖洋洋的温馨，也许金桔色是可以给我安全感的颜色吧。老师大概讲得是人生坎坷，命途多舛的某位诗人或者文人的生平，笔记之余抬眼捕捉到老师脸上洋溢着幸福的笑，与典故的基调格格不入…大概过了一个人从后门走到前门的时间，一个挺拔俊朗，彬彬笑容的人捧着一大束花在班级门口...礼貌的打着手势，等你结束，后来知道那个男子就是老师爱人。

六年前的冬天，奶奶和叔叔先后被诊出癌症，我和老师之间，不仅仅是桃李之情，病人家属的同喜同忧也把我们牵在一起。六年对于和至亲一起抗癌治疗来说很苦很艰辛，但谁又会嫌与至亲相守相伴的时间长呢…医生们在诊断出奶奶和叔叔患了癌症时候，不掺杂感情的告诉我们，这场与癌症对抗的结局是人财两空...

我们和老师选择：有一线希望也要给至亲治疗，财空不会妨碍我们想要延长至亲生命的决心。（这里感激爸爸妈妈的选择，为之骄傲，感动）期间妈妈全国各地打听到什么好的医生，方法，无论中医还是西医只要是有希望的事情都做了，老师分享给我们叔叔的治疗情况，药效，方法；同样我们找到了好医生也会推荐给叔叔。

昨天跟我妈妈视频的时候，得知叔叔已经走了。觉得对他来说是一种解脱吧，因为癌症扩散，动了许许多多的手术，妈妈说最近一次看他的时候 ，叔叔已经不能说话，脑袋上有大大小小的刀口，身上插满了各种管子，仪器维持着他的呼吸；他的手总是想要抓住老师的手...  这次大概是生老病死离我最近的一次了吧…它渐渐的走向我，让我不得不选择花点时间去好好的准备面对它。

高一的夏天第一次要真切的考虑生老病死，我想要选择不在家人面前哭泣，不想让本就筋疲力尽的妈妈再分心思担心我，不想让蒙在鼓里的奶奶知道她的病情。放学回家像之前无忧无虑的日子一样在奶奶面前撒娇，可是明明心境却不一样了…那些夜晚是一天里最难熬的，但却是最放松的，因为可以留下忍了一白天的眼泪。如果比谁哭得时候呼吸最均匀，我一定可以排进前三名，那时候和奶奶在一个床上，我转过身任眼泪流在枕头上，不想被幽亮的月光出卖，控制着呼吸均匀不至于身体抖动吵醒熟睡的奶奶，忍受着这不得已的胸腔酸疼……所以那时面对生老病死的我，只会偷偷哭泣…哭泣的灵魂是恐惧，恐惧上天想要带走我最重要的人。

我知道，没有人可以对抗生死，这是自然法则，也是我必须要经历的事情。成长大概除了面对种种选择，还要跟种种无能为力事情正面交锋吧…奶奶的癌症扩散了，没有那么快，但是却有着我可以感知的速度。不知道那是病还是在老去…手机相册的第一张，是奶奶系着那条蓝色的围裙，脸上是我淘气时给她涂得面粉，那时候她还可以像生病前一样给我做我喜欢吃的东西。暑假照的那张，奶奶已经觉得走是蛮难的事了，这次换我给奶奶做了一整个假期的饭，以前的我被奶奶惯的很懒，却尽力克制自己的懒想要勤快起来，像奶奶曾经照顾我一样照顾她陪伴她…可是成长就是无可奈何，现在的我只能远隔重洋的牵挂想念，祈祷安康；什么都不能做也要催眠自己，读书这是我唯一能做的，因为奶奶希望我好好读书，做好奶奶希望的事也当作我在为奶奶做点事吧……

如今的我，依然会每天在静下来的夜晚，想起那些由奶奶养育陪伴的时光，温暖有趣的事情，然后习惯性想到生老病死，留下泪水，如今这泪水的灵魂是无可奈何。医生说，最后发展到肿瘤压迫食道难以进食，压迫气管难以呼吸…我很想奶奶能陪我不要离开我，如果那是代价，我选择乞求上天让这发展尽可能的慢，慢到我可以实现我说过的话，我说要用自己挣的钱给她买好多好多吃的，和她再逛一次萨尔图的文具店和小商品农贸市场，希望她离开的时候还不那么痛苦，乞求上天不要那么对她…