1

最近，原生家庭的案例频频发生，让人三观尽碎。

有一家人，当妈的因为一件小事把自己的孩子杀死，事后又发懵，丈夫回家一看也吓傻了。结果这对父母将孩子分尸，用盐腌制，藏进冰箱冷冻，然后报了孩子失踪。

还有一家人，当妈的因为孩子考试语文考试成绩不高，用手机充电线活活将孩子勒死，然后这位母亲又跳楼自杀。但其实孩子语文也考了89分。

还有一篇报道里提到，在采访某位亲手将孩子杀死的母亲时，她说了一句让人后脊背发凉的话：我能生下你，也能毁了你。

我其实很少关注这类负能量的社会新闻，这都是我妈告诉我的。

她也直呼不能接受：这到底是怎样的父母，才能对自己亲生的孩子下毒手，平时善良到连自己养的猫猫狗狗都不忍心打一下，孩子就能这样对待？

但我妈也承认，唉，都是第一次当大人，第一次当父母，说来也是可悲。

我也半开玩笑地说，就是，你说我们这些儿女多冤枉，我让你生我了？你生我的时候，经过我同意了？干嘛生了之后就要事事替我做主？

我妈竟然第一次没有反驳，是啊，孩子从出生开始，就是被动的产物，有的甚至能被父母做一辈子主，被动一辈子。

在和我妈讨论到这些事的时候，她也不禁在反省，这些杀了孩子的父母罪有应得，但我们这些普通父母也要反省。

我妈说，生孩子的时候都太年轻，自己有个脾气，不顺心，也拿孩子撒气，动辄打骂，实际上，对孩子的成长没有一点好处。

我当即感动到想哭，拉着我的妈的手，亲娘啊，你现在道歉还来得及。

我妈放下洗碗的刷子，一指门外：滚。

我屁颠屁颠，好嘞。

2

我一朋友，在北京拼死拼活工作，但背着原生家庭的锅，她们家重男轻女，母亲从不疼爱她，只让她赶紧掏钱，给弟弟结婚用，给弟弟买房用，给弟弟的孩子赡养费。

结果朋友的弟弟还不争气，赌博输钱，欠了一屁股债，弟妹闹着要离婚，结果她妈说，如果离婚了，就带着一家老小到她这里住，还让朋友把弟弟的赌债都还了。

朋友当即拒绝，这种事情已经不是一次两次，忍无可忍，结果母女俩大吵一架，不欢而散。

最近也有一篇文章，讲的是一流大学的高材生，因为原生家庭的问题，拉黑了父母近六年，言语里满满的心酸和无奈。

都知道《欢乐颂》里的樊胜美吧？其实生活中，处处都有樊胜美。

除去刚才所说的这些极端案例，普通家庭的父母，和作为普通父母子女的我们，实际上在面对亲情关系时，也有一些不可调节的尴尬和问题。

这种情况，过年时尤其明显。

子女一年不见父母家人，好不容易过年有七天假期，逮住这个机会，父母就要抓紧机会好好进行“关怀”和“慰问”。

要么是直接关怀——

有没有找对象？有没有升职加薪？有没有计划在外地买房买车？有没有计划结婚生孩子？

要么就是间接慰问——

那个谁家的某某已经结婚了，那个谁家的某某已经有二胎了，那个谁家的某某赚了多少钱了，那个谁家的某某领着父母出国过年了。

要么就是直接下达死命令——

给你介绍了个对象，明天去相亲。赶紧把你的工作辞了，回来考公务员。如果再不找个对象，明年你就别回来了。你不结婚生孩子，我们这日子没法过，没有盼头。

忙碌了一年，辛辛苦苦攒点钱，给父母买了礼物送上红包，本想回家休息几天，好好享受家庭温暖，结果可倒好，成了父母的唠叨大会。

甭管你在外赚多少钱，有多少成就，有多么能干，有多少粉丝，只要你不找对象，你不结婚，你不生孩子，你没有顺他们的意，那你就是不孝。

在他们眼里，你或许只是一个不结婚不听话玩儿野了的熊孩子。

3

今天下午我在修改这篇文章和编辑后台时，看到有读者在昨天文章下回复说：

话虽有道理，但不能这么一概而论，除此之外，还有两个其他情况：

一，父母对孩子的所求，有时不是很简单，而是太过复杂。

二，父母对孩子的所求，有时不是我们自己的所求，甚至与我们想要成为的人背道而驰。

但恰好就是这两点，造成了许多人与父母之间的矛盾。

编辑小安回复她说，我今晚会谈得更深入。其实，我也不是想谈得深入，只是告诉读者，不要再拿着什么“父母总是为你好”当做你必须什么都听父母话的理由。

很有可能，你下次遇到的相亲对象，就是一个“妈宝男”。

我们已经长大了，远走他乡，思维和见识比以前长进不少。

父母却老了。

听起来很感伤，但却隐约透露出另外一个真相——父母的思维和认知，也跟不上你了，甚至没办法跟上这个时代了。

再加上那些烦人的亲戚们，未必希望你真的幸福快乐，他们只是等着你回来，逼问一些让人难以启齿回答的问题，获得一些优越感，然后让自己和父母都难堪。

既然回家不可避免，听到父母的唠叨和亲戚的逼问不可避免，你要提早做好应对措施。

往年都是低眉顺眼，今年我建议你好好教育一下爸妈，和那些爱多嘴的亲戚。

第一：要经济独立。

经济基础决定上层力量，用钱堵人嘴这件事最有用。过年回家先给父母送上大红包，哄他们开心，亲戚发问时也理直气壮，在外地工作就是赚得多，就是比在家里强，让他们乖乖闭嘴。

第二：内心要笃定。

不要因为父母一时的唠叨就动摇自己的立场，自己要先有定力，和父母讲道理摆事实，分析在外地和在家工作生活的利弊，声情并茂地讲述自己在外的获得感和幸福感，让父母能够理解和接纳。

第三：要学会沟通技巧。

学会和父母与亲戚沟通，不是一味忍之听之，要适时进行反抗，要据理力争，有时爸妈不是不理解你，而是你没有给他们理解的机会，趁着过年，好好深谈一次，有效的沟通，比忍耐和回怼都有用处。

最重要的一点，空口无凭，你更要把言语落实到行动上，要更上进和成就自我。

父母看到你真的过得好，才能放心松开手，让你自己去闯。（更加详细的建议我在去年过年前就写过文章了。感兴趣的可以自行去看。）

4

今天的题目有些唬人，过年要好好教育父母。

实际上，我是在说，利用过年休假，好好和父母进行沟通，以平等的关系进行一次交流，彼此沟通最真实的想法，看是否能够找到共同解决现在问题的途径。

哪怕最后依然无法解决，依然无法相互理解，但起码能达成谅解。

不然，我们和家人之间，就会永远有一个解不开的结，特别容易变成死扣，不能触碰，一碰就炸锅。

现在很多儿女，其实不懂得如何做儿女。

现在很多父母，其实不懂得如何做父母。

做儿女的，要学会和渐渐老去的父母相处，理解他们有时的落伍和固执。

做父母的，要学会适时适当放手懂得放权，谅解儿女们的不顺从和执拗。

面对父母的不理解不认同不支持，我们也要未雨绸缪，提早认知。

但话又说回来，我们的父母，每天也有很多的压力，来自亲戚，来自邻居，来自我们可能不知道的悠悠之口。

有时你或许会觉得父母很烦，很爱唠叨，但其实，他们从内心里，不是希望真的把你拴在身边，不是真的希望你赶紧结婚，而是担心你现在过得不好，担心你以后老了怎么办。

可怜天下父母心。

只有你自己真的幸福了开心了，父母才会放心，别人也就无话可说。

有时父母也会犯糊涂，有认知偏差，认为你只要按照他们说的去做，就可以幸福快乐，认为你和别人一样有好工作好收入好对象，就能高枕无忧。

他们或许也不是逼你满足那些条条框框，是希望你幸福，不过他们认为你的幸福，就是他们所说的那些期待。

这时，你应该要帮忙父母，让他们知道，你的幸福，只能自己做主，也只有做自己想做的事，成为想成为的人，才是真正的幸福。

所以，我一直有一个独门秘籍，之前家人和我提及回家或结婚的事，我都会反问，你们是真的希望我赶紧回家结婚满足你们的期望，还是真的希望我幸福和快乐？

父母心里，都有我们想要的答案。

5

最后说一件挺有趣的事情，马云的阿里巴巴年薪40万招聘淘宝资深用研专员，年龄需在60岁以上，结果收到了超过3000份简历。

而那些大叔大妈的简历，看完后简直要送上自己的膝盖。

大专本科学历占到一半，还有博士、硕士、甚至还有双语进行申请的。

有一位83岁的大妈毕业于清华，一位62岁的大伯精通PS还是潮男，一位67岁的大爷出了一本讲资本的书网上卖断货，一位66岁的退休老干部拎着一堆奖状来面试。

个个身怀技能，又个个深藏不漏。

这个事情，就是一个最好的案例。正如一条评论里所说：

回家安心过年，父母总爱唠叨，聚会时又遇到那些多嘴的七大姑八大姨，你就可以打开手机，找到这条新闻，默默递到他们面前。

——还在关心我的私事？这并不会给您带来什么快感。

——看看这些阿姨们，你们都学着点，这就是别人家的阿姨……

我保证，只要此招一出，整个饭桌，一个能打的都没有了。哈哈哈哈。