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我已经躺下很久了吧，想睡却睡不着，越睡不着，越想强迫自己睡，越是强迫越没有睡意。
上床的时候接近半夜12点了，翻了几十次身，脑海里翻涌出十几件记忆里的或者是幻想出来的情景，我在估算着想这些到底用去了多少时间……
窗外北方特有的春风呼呼作响，温暖而有力量，冰箱压缩机在低声嘶吼，我白天从来没有注意过它会有这么大声音，这让我有一种冰箱只在夜里工作的错觉。那只廉价机械手表在床头有规律的转动，他的声音越来越大，大到震动了整栋楼房，哒哒哒哒……。有专家说绝对安静的环境人会感到恐惧，而白噪音可以休眠。
我蜷缩起身体，这样让我感到安全，像在母亲的子宫里，我想起我朋友给我推荐过一本书，印象里与子宫有关，我没有读过，我的那个朋友还把电子书用他们单位的打印机与a4纸给我打印了出来，我收了起来想着以后有时间拜读，我现在竟然想不起来我放在哪里了，我一定是放在了一个很重要的地方，可我想不起来了。
我翻过身，让自己彻底放松，我要融入这世界让自己变成无数微尘，當我升腾起来时回看我自己，我已经成年了而且成熟了，可能在别人眼里我不是一颗好的果子，我鄙陋，且酸，且涩。我变得不再愤怒，甚至开始油腻，我与世界和解，我与自己和解……。嗓子一阵刺痒，然后是一顿猛烈的咳嗽，感冒第四天，这应该是病毒在我身体里最后的倔强了。和以前一样，我没有吃一片感冒药或者是消炎药。很多年前有学者说感冒是靠免疫的，自此以后感冒再也没吃过药。
我想起小时候，睡在爸爸妈妈中间，上身依偎在妈妈怀里，冰冷的双脚却伸进爸爸的大腿缝里，我妈问我为啥不让爸爸搂着睡，我说爸爸全是骨头太硬了，爸爸问我为啥不让妈妈暖脚，我说怕凉着妈妈。
我抬头看看儿子的房间还亮着灯，这兔崽子又熬夜。我没打扰他，我想起我十几岁的时候，夜里与几个伙伴在公路桥头上聊天，夜深人静，黑乎乎一片，几个小小子幻想着未来，如今孩子都到了我们曾经幻想未来的年纪了，我不记得我当年的理想了，当年的小伙伴也和我一样都忘了当年的理想了吧。
我想起了一首歌《渴望》那是我上小学时候看的电视剧主题曲，当时没觉得特别，现在想起来那首歌写的真好“悠悠岁月，欲说当年好困惑，亦真亦幻，难宿舍……”那歌写的不就是成年人的困顿无苦涩吗！
我拿起手机看了看时间凌晨2.18，我想再有一个多小时东方应该发白了，很多年前也是一个睡不着的夜晚，我跑进了黑夜，一直跑，跑到天色亮起跑到了山脚下，我喜欢清晨，寂静清新，好像没有被污染过的新世界。
我想起我的表姐，她盘腿坐在炕上趴在窗台写作业，她侧了一下身子伸伸腰伸伸腿，转过头看看趴在炕上发呆的我然后笑了笑，继续写作业，她光着脚，像我母亲的一样白，不知为啥，我感觉那脚是我见过最美的东西……
我睡不着的时候还会起来打游戏，战地之王，可以连续玩几个小时，如今我的电脑里没有游戏了，手机里也没有游戏了，我是不喜欢游戏了吗？还是其他原因不再玩游戏了？我一时竟想不起答案，那我该如果度过这孤独的时光？
我拿起手机，打开了简书⋯⋯
