今天，女儿同学的妈妈在电话里跟我吐槽了足足两个小时——老大开始进入青春期，说什么都不听，还动不动就耍耍小脾气，最要命的是疫情在家宅的已经开始厌学；老二每天磨磨蹭蹭，从到时间提醒他上网课，到督促完成各科作业，一路忙下来，天都黑了。

确实很同情这位妈妈。在她跟我吐槽的一瞬间，我甚至在想，好歹自己也是一名正面管教讲师，怎么也该“帮”她一把。但是这个念头转瞬就被理智给压制住了。

和朋友聊天，听到别人诉苦，我们总是会忍不住给些建议。意图是好的，但效果却总是差强人意。

记得有一次跟哥哥聊天，他跟我抱怨上高中的儿子不好沟通、不好管。因为知道我做正面管教，就故意刁难我。他提出一个特定的问题，让我说解决方案。结果自然是我每说一个我认为还不错的解决方案，他就会摆出反驳意见。最终以一句“等你的孩子到了这么大，你就能理解我现在的处境了”收尾。

每次的正面管教课上，家长们最爱问的就是，“我的孩子如何如何，你说我该怎么办？” 记得我自己一开始参加培训班的时候，也是带着一肚子同样的疑惑，期望老师能给个立竿见影的答案。

可是这么多年下来，老师们都喜欢“打哑谜”，谁也不直接给建议。

因为，无论你给出何种建议，家长都会摆出一大堆现实情况，告诉你：不管用！

我们真正需要的，其实不是在出了问题时，有人告诉我们该怎么做，而是能想明白这样一个道理：出了问题，说明我们平日里养育孩子的方法出了问题。要通过回溯，去“检讨”自己。

就像这位吐槽的妈妈，我没办法在她抓狂的时候告诉她，你眼下要做的不是考虑如何对付你家老大，而是要开始重新审视你们俩之间的亲子关系。她对你爱答不理甚至甩脸，是因为她感受不到你与她之间的情感联结，她只看到了你想干预她、管她的一面，却没感受到你作为母亲对她慈爱、包容的一面，你是想帮她的。与青春期的孩子相处，最怕的就是没有稳固的情感链接，没有实实在在地走进孩子的心里。而又只懂得一味地说教、提要求。

但是此时此刻，这位妈妈哪里有心情听我从史前时代开始讲起这一切产生的原因（说得再长，也是在分析原因）。

另外，即便家长们使用了同样的教养方法，用在不同孩子身上，效果也可能完全不一样。

这位妈妈每天提醒、盯着读小学的弟弟，从作业到上课，一样不拉。这样的教养结果是，孩子不能主动按时去上课，作业只能在妈妈每天的一催再催下勉勉强强完成。聊到这个学期的成绩，这位妈妈满口的叹息。

类似的方法，我在另外一个妈妈和她的孩子身上也见到过。这一位妈妈从小学开始便每天放学陪（盯着）孩子写作业，疫情期间的网课，妈妈全程参与，连有人没有按下静音按钮，她都要在群里喊上一句。参与度和监视度在全年级应该算是数一数二的了。

这位妈妈的教养方式换来了什么呢？孩子成绩年级名列前茅，不到12岁就已经收获了英国两所私立高中的无条件录取通知。

同样是盯着、督着，结果却相差如此之大。我原本对这第二位妈妈的紧盯式教养方式一直不以为然，但是，当看到多年以后的结果，我确实无话可说。

但这也正说明了同样的教养方式，用在不同孩子身上，结果真的会大不相同。（当然了，还是要补充一句，表面上看起来再类似的教养方式，当妈妈们的表达沟通方式不同时，结果也会有很大的偏差。）

既然如此，我们就更不该随随便便给别人提“好心的”建议了。

养育孩子最好能够未雨绸缪，在力所能及的范围内，尽可能提早武装好自己，不论是看相关书籍，还是上培训班（比如正面管教）。尽量多为自己储备一些知识与技能。这样，当真正面对教育中出现的问题时，就比较能够不慌张，不寻求短平快的解决方案。而是把问题当作继续学习的好机会。

就像跟我吐槽两小时的妈妈。那两小时的聊天带给她的顶多就是情绪的宣泄，我能说的，也只有告诉她多去想想问题背后的原因，比如孩子为什么不愿意跟她好好沟通、为什么会无缘无故甩脸。对这位妈妈来说，如果她能够跳出“老大的问题就是因为她进入了青春期“的固定思维模式，那她就走上解决问题的正轨了。