曾几何时，觉得有了好感，就是喜欢，就是爱，有了爱就有了一切。即便飞蛾扑火般的爱情也在所不惜，因为觉得能喜欢爱上一个人太难了。

一直渴望拥用一段理想化的爱情，我们眼中只有彼此。即便遭遇父母，朋友，同事的不看好，那又如何呢？我喜欢便是最重要的。

才上班时，经常会听到已婚的女同事告诉我们这些小姑娘。以后结婚呀，一定要找一个爱自己的人。那时我就在想，喜欢自己爱自己的人很好找呀！可是找到一个自己喜欢和爱的人才是最重要的，因为我相信他也一定会很爱我的。

经历过，比较过，才知道喜欢不叫爱。喜欢很容易，爱却很难。而有爱情的婚姻更难。

有点完美主义倾向的我，对众多的追求者总是一点感觉都没有。心里总觉得还年轻着呢？不想谈恋爱，更不想结婚。参加工作三四年时，下面还有弟弟们在上学，姐姐没有工作，我一个人怎么能那么早结婚，让年迈的父母承担负担呢？一直承担家里老大责任的我，真的做不到过好自己就行。

直到26岁了，周围的催婚压力也来了。我觉得我遇到了一个自己有感觉的人，这太难得了，更是遇到了一个对自己如女儿般的婆婆。所以我毅然决定结婚，哪怕不去上研究生又如何？因为我感觉自己遇到了幸福，对未来的家庭生活一片憧憬。

真是希望有多大，失望就有多大。而我又偏偏是那种不撞南墙不回头的人。认定的选择，哭着也要走下去的人。

当然结局很惨痛，要不是为了女儿长远的身心健康考虑，我可能还会待在一段消耗自己的婚姻里死撑着。当我意识到，自己的情绪，工作，生活，健康差不多都在受严重影响时，我终于清醒了。我的人生被毁了，可是我女的人生还有很长。我不想女儿再继续受影响，她的人生应该比我美好。一失足成千古恨，路走错了，就要转向，及时止损。

我想让她看到更多人性中的美好，积极，向上，信任，担当，爱和希望。所以无论付出什么代价，我必须离婚。在那个贫苦的年代，我父母养育了四个子女，也要咬牙坚持供完大学。即便到如今已年迈，依然为子女任劳任怨付出爱。我养育一个孩子有什么好怕的呢？离婚我又何需顾及周围的眼光。

曾经我以为自己这辈子完了，一个连睡着都困难的人，还有什么资格谈其他的呢？我觉得我失眠抑郁这辈子都好不了了。可是那都是我以为，熬过离婚头半年的茫然无措，焦灼恐惧后，我觉得自己重生了。我不再失眠，对未来变得笃定，情绪也变得越来越平和。

跟大多数人相比，我其实是一个特别幸运的人。有稳定的工作，爱自己的父母，有要好的闺蜜三四个，有关心我的同事，有照顾我的领导，有对我总是给予无私帮助的车队队友，还有很多给予我善意的陌生人。

上天不会把所有的好事全部给予到一个人身上，所以就会给我制造一些小小的磨难，让我能更好地成长，强大自己的内心。我不感谢那些曾经给我带来伤害的人，因为我内心真的很弱鸡。我感恩那些在我遭遇困扰，处于人生低谷时，给我善意和扶持鼓励的人。正是因为有了他们，让我觉得这个世界很温暖，也让我有了前行的勇气。我也是一个被父母宠坏和保护过多的小孩，经受不了挫折和打击。

生活不是你想逃避就能逃避的了，你受不了也得受。你逃避的每一个困难，终将会变成更大的困难。还不如迎难而上，把所有困难踩在脚底下。改变不了的就接受，成长自己远比抱怨任何人和事都最有效果。

爸爸以前请别人给我算命，总说我是一个命好的人，就是偶尔会走些糊涂运。我以前不信，现在越来越相信了。

所以缘分让我遇到了我的男朋友大成，他就是老天派来守护我的天使。他满足了我对爱情的想象和婚姻的期待，他的好我如数家珍，他的好是集很多优秀男士身上稀缺的优点于一身，是一个特别有男性魅力的优质男士。与他的相处就如涓涓细流般平和而美好，遇见他，我的心变得更安宁，情绪也更趋向平和，幸福感总是萦绕在心间。而这是过去从来没有过的感觉。

我会不自觉地憧憬着美好的未来，会想象我们之间可以做很多事情，哪怕仅仅是牵着手一起走路都会是一种幸福。我们无话不谈，没有什么事情是无法沟通和协商不了的。一切只因为我们都很爱对方，心里只有彼此，也感觉到对方就是自己这辈子最适合的人，能给自己幸福和快乐的最佳伴侣。

千里姻缘一线牵，冥冥之中注定的缘分，让我们走在了一起，这种默契度与和谐度连我们自己都没有想到。爱的味道让我们两个中年人像青春期的少男少女一样，单纯可爱，执着又虔诚。我想我们彼此都是遇到了爱情，虽然没有在最美好的年华相识，但是却是在彼此最需要的时间出现，互相治愈了对方。

两颗心靠得越来越近，爱与日俱增。思念让我们觉得每天都是充满期待和美好的。我爱他，他爱我，我愿意和他相守一生一世！