我是个有信仰的00后女孩，以前我爱跑道观，去看看祖师爷。
哪怕被逼婚扯了证，还带着他一起跑道观。
这个婚事不是我自愿的，是我母亲把我骗回去，因为在山里农村，逃跑不成功。
当时我和他去了文昌宫，我俩进去的时候有一位道长，在那里扫地，扫的很慢，很稳重很庄重很安静的感觉，也能感觉到他的心是不往外的。
自顾自地扫地，有一种岁月静好的感觉，自我自得自然的感觉。
我当时内心是很欢喜的，很喜欢这种感觉。
后来我回家，我为了离婚，和我母亲说，我找到我真正喜欢的人了，就说喜欢那位道长，我的内心真正的本意是离婚，但是我母亲就是说没缘分，说我都结婚了……
她唠叨了很多，我一直在辩解，这个婚姻又不是我想要的。
只是我爸说我敢跑就揍我母亲，所以我硬着头皮结婚而已，后来我母亲却否认了这件事，就发现彻头彻尾我被欺骗了，我被利用了，他们只是利用我对我母亲的感情。
其实那个时候我一直在利用这个事试图说服我爸妈我已经心有所属，所以得离婚。
但是都没有用，我真的低估了所有的一切，他们威胁我，欺骗我，来达到控制我的目的，也仅仅只是未来男方能帮助我弟。
彻底寒心了，后来男方真的很不靠谱，做了一些莫名其妙，而且，让我父母不高兴的事情。
当然，后来离婚成功了。
我今天想讲的重点不是离婚这个事情，不是我父母对我一些奇葩的事情，他们还没有看清男方的时候，他们还帮助婆家来欺负我。
各种让我伤心的事，我也看清了很多。
感觉是这个世界把我教会了很多，是老天爷在重新锻造我。
重点是我在这个事件中，我的心意里好像起过真喜欢那位道长的心意，但是我是一个有信仰的人，别人修行很不容易的。
宁搅千江水，不扰道人心，别人抛弃感情和抛弃欲望，去真正奔赴自己的信仰，是需要下很大的毅力的，不能去破坏他的信仰和执行力。
我也在这深深的忏悔，我当时不应该起的心念，有很多次，告诉自己不能这样，所以去掉了那些心意，但是我记得好像有一回就漫延了。
现在回头再想，我真的不能这样，是我内心心底里潜意识里心性里，我喜欢的是那个岁月静好的气场和力量，根本不是喜欢他这个人，我从来没有遇到过像这样惊艳的气场。
也突然发现这个世界上的人真的很糊涂，一个人的气场，自己当时喜欢，就非要往人间的情爱上靠拢，这是为什么呢？根本不应该有情爱，也可以有自己真正喜欢的事物。
没有什么是真正的标准答案，可以自己选择的，但是想要真正明白自己心底里真正想要的，很多人都是忽略的，也很多大错特错的，将错就错。
其实很多时候都不是情爱，只是欣赏，是自己没有的本质别人有，自己喜欢的是那个本质，那为什么不去拥有那个本质？而去舍本逐末，去讲这个世界的情爱呢。
因为人类对自己的内在精神世界的忽略，所以很容易被有心之人营销和欺骗，然后割韭菜。
大量宣扬爱情这个概念，其实我看到的，只是有商人在运作敛财罢了，其实这个世界也没有那么多情爱，只是自己不了解自己而已，不去观察自己心底真正的意思，所以被营销蒙骗了。
人人都像下饺子一样，前仆后继地相信爱情，它又不像饭一样必须吃，为什么要执着在这个事情上呢？这个世界上的人就像这样，没有故事偏要装有故事，就为了自己的经历更精彩，为了满足自己的成就感等，等真正有故事了又过不去那道坎，每一次都要了半条命，那不是哦豁了吗？
在此忏悔那些不良的心意，愿那位道长增长信仰，得到最好的自己。
在此时此刻，我才意识到，信仰不是其中之一，是必须的，是内心世界里最重要的那一份。
所以我为曾经不好的心意，感觉到深深的愧疚，愿有缘人都能明理，都能自在，都能得到真正美好的快乐。
