人生到底应该怎么样啊？是不是只有一条路？是不是连喜欢也不能选择？是不是……

    我们就该浑浑噩噩的过着这荒唐的一生，把时间浪费，没有快乐？

    去上大学，第一次出省，我全程冷着脸，毫无一丝的感情波动，好似行尸走肉一般。

    我早已经死了，被不喜欢杀死了，被妥协杀死了。

我说，自己一点也不喜欢学习，却总不能遵循自己，为着生活或者现实妥协。你不能这样做，学习是一个光明大道……

我知道，我只是迷茫，只是不开心吧。没人会懂得高三最后几个月一直持续到现在的冷漠到底有多深。那种对世界的毫无希望，真的让人感受到了黑暗。

我不再有任何诉求，往后的日子也只想让自己过得快乐些。

人们都说理想和现实不能脱节，说读书是为了以后有更多选择的机会……对不起，读书让我感受到了生命的威胁。我就好像一个对强迫宁死不屈的人。可，又有什么用呢？我还是什么也做不了，还是只能浑浑噩噩的过着生活。

我不记得有多少次因为被安排做一些废事而破口大骂，不记得有多少次因为军训刻苦而想抽起马扎往教官头上送。

他们，算什么东西啊？凭什么可以强迫另外一个人？我们，又真的愿意，真的要接受压迫？

我有病，很严重的病，受不了生活磨练，因为总觉得那是没有用的。

不知道从什么时候开始，我就觉得周围世界都在压迫我，都在驱使我做不喜欢的事。我活了十八十九年，把自己活成了废物，活成了傀儡。这个世界不属于我，因为……

我从来没有开心。

我总觉得自己很成熟，仿佛看透了世间所有，觉得世间人的追求鄙陋无比。我却又是幼稚的，明明什么也不懂、不了解，却又固执的坚持着自己。

我得病了，很深的病。我逐渐和正道、美好偏离。

我知道，终有一天恶果会降临。

忘不了那几天一次的暗自神伤。那时就不再想做任何事，只是静静趴在晚自习教室的桌子上，等时间过去。我总会自我调节的，让自己想想身边开心的事，让自己去做些喜欢的事。

可再怎样也无济于事的，我内心最深的悲伤在于我还要学习，还要在樊笼里，不能自已。我不能做自己，因为那和堕落、错误挂钩！

学出来了，有个文凭做什么不好？一次，一次又一次的劝说着自己，我麻木了，心也渐渐死了。人活一辈子，短短的一生却有大半的时间不开心……凭什么？一句光明的未来把自己压死。

不，或许还有其它。

前几天，因为受不了学校里的一切，那种种的考核，我第一次真的觉得自己该走了。

我跟我姐说了，跟我爸妈说了。我以为这事会很艰难，可在沟通的过程中他们竟然理解了我。

他们被我说服了。

我慌了，这么轻而易举的我就可以走了。可当我收拾东西时，买车票时，我都感觉到了心里空落落的。

真的，要走了吗？

为什么生活艰难？为什么总感觉到压抑？我不知道，或许不喜欢把一切都弄得一团糟吧。从文院回来的时候，我的心里似乎就有了决定：我可能，要走了。

那时候走得很慢，阳光很暖，树叶在旁边飘着，时间跟着我的脚步滴答滴答的走着。

很舒服。

可我要走了，像个失败者一样逃离了。

我本该开心，以后就可以不受束缚，就可以追逐自己的梦想。可生活的艰难再次让我退缩了：

我不行，自始至终都只是一个废物，什么也做不了。

我跟所有人道了别，却又不要脸的留了下来。

我以为自己很成熟，很坚定，可我最终还是留了下来。以前总觉得自己很厉害，总觉得世俗人太粗俗。我高傲的冷着脸，绝不同流合污。可再怎样也掩盖不了自己是小丑的事实。

人们总说，长大了总会和这个世界妥协，总会慢慢认识自己的平庸的……

我不平庸！我只是无能、懦弱。我不敢做出改变。

记得我总是静静趴在桌上，看窗外满天飘飞的树叶，感受着世间美好。记得那时我还是一个单纯的少年，觉得世界美好，时间美丽。

可现在我却不能快乐了。因为自己的不好，世界也开始变得不好。

自己开始排斥美好，因为它是那样的遥不可及，那样的让我痛恨。为什么它让我燃起了希望，却又没有让我摆脱现实的深渊？

我无时无刻不能逃离现在的深渊，去找寻美好，可我懦弱的害怕以后养活自己都难……

我不美好了，因为我眼里的世界失去了美好。

逃离，我并没有觉得自己幼稚，那是唯一的一次我为自己抗起了世界。

现实，人们总说现实残酷，总说没有钱被人瞧不起。我不知道人性的丑陋什么时候披上了现实的外衣，依旧兴风作浪，如鱼得水。

快乐和现实，就是不能兼得的？

我不知道为什么那无比平常的一切在我眼里成了压迫的十字架，不知道为什么自己听不进这世间的一切，甘愿把自己关进小黑屋。

我总不甘平凡，却又无比平凡。

我可不可笑？

我只是想选择喜欢啊，也只是想笑而已，不想再虚伪的，浑浑噩噩的过着时间。

可我还是妥协了，狼狈的逃了回来。

我好恨自己。