从小，我就是个公认的善良而且善解人意的人，喜欢换位思考，对于旁人的某些不友好行为，我或许会生气，会郁闷，会不开心，但是我从来不记仇。
就连我同样善良的母亲都说，很多时候，她觉得我有点过于心善，有些事该争还得争。有时候我也想，或许我不是善良， 而是因为懦弱。
我的姥姥姥爷是善良的人，我的父母也是善良的人，我和儿子，我们都是善良的人，我在和谐的环境里成长，我的父母不会骂人，我的同学不欺负我，工作后自然会有不愉快的事情发生，但我都选择了原谅。
我一度以为 ，自己是个不会记仇的人，直到后来，发生了那些事。
很狗血很狗血的剧情，一个女人和一个男人，在工作中合作愉快，进而发展到工作以外也过从甚密，旁观的我，从最初的提醒自己家男人，到再三强调我很在意这件事，再到后来惊动了老板和老板娘，找了双方谈话，那女人还一副无辜的样子说“我不知道她那么在意，那以后我注意一下好了”，过后一如既往。
而我家这个男人，也是一副“你想太多，我们只是同事”的不屑表情。
期间发生了太多事，不想一一提及，最让我痛苦的，就是我怀女儿那个春节，他们两个人促膝夜谈到十二点多，导致人家男人也开口抗议，我生气，我上火，我想发飙，可是，我情绪一激动，我腹中胎儿就不安生，我只好拼命劝自己，压抑自己，想哭不敢哭，想闹不敢闹。
事情已经过去近三年半，我每次看见那个女人，都会看到那个坐在沙发上苦苦挣扎的自己，为了孩子委曲求全的自己，那个抚着肚子安慰胎儿默默流泪的自己。
若是后来女儿一切安好，我或许还会慢慢遗忘，可我的女儿，出生后当天就进了重症监护室，后来……
我孕期检查一切都好，出生评分十分的女儿，在这世间仅仅待了不到六个月……
我要好的朋友都说，我孕期生了太多闷气，一天好日子也没有过，孩子腹中不安，也是因素之一。
于是，我不想看见这个女人，我不想听见别人提起这个女人，看到她我晚上一定会做噩梦，我晚上要是梦见她第二天一定会一天心情不佳。
有人说，选择放过别人就是放过自己，我何尝不想放过，可我的心不允许，我可以原谅家里这个男人，相信他说的他们只是纯聊天，只因为他是我孩子的爸爸，因为他对我有一个好的认错态度，因为我们还要过以后的几十年。
可我为什么要去违心的原谅她？那事以后，我家男人给她家男人赔礼道歉，我得到了什么？她是不是也欠我一声对不起？
不，她从来没有觉得自己做错了什么，从来没有。
一个不觉得自己有错的人，凭什么要得到我的原谅？
现在特别认同这样一句话：不经他人苦，莫劝他人善。
就像我以前以为自己不会记仇，可现在才清楚的知道，我不是不记仇，而是因为以前的仇，不够深。
我知道，记仇让我不开心，可是，我不想为难自己，不想勉强自己。
所以，我看到她就当没看到，虽然，她的出现已经严重影响了我的心情。
今天去小区旁边的小市场买菜，这市场，已经几个月没进去，结果好巧不巧的就遇到了那个女人，心中郁闷，不吐不快。
