多好老师非暴力沟通第4讲 2020.5.7

一起来读书的伙伴，大家晚上好，我是多好，今天我们进行第1章最后一部分的阅读——关于非暴力沟通的运用。

那么接下来我针对这个部分来给大家做核心摘要的分享。主要是想跟大家来沟通非暴力沟通的运用。非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地去使用我们的语言。这样的沟通方式能使我们建立有品质的连接，从而让爱在彼此心中开放。非暴力沟通运用的范围很广。书中列出了一些范围，对我们大部分的普通人来说，非暴力沟通更常见于亲密关系、亲子关系、个人成长、冲突调解、内在小孩的疗愈这五个范畴。

接下来，书里对于非暴力沟通在各个范围内的运用举了具体的案例。最后面的这个杀孩子的凶手的案例对我个人的触动很大，我们也来做一个拆解。米歇尔博士在难民营中讲解非暴力沟通，当听到有人冲他使劲儿喊：“谋杀犯、杀人犯”的时候。米歇尔博士全身心地去关注和体会那个男人当时的感受和需要，这个对话差不多进行了二十分钟。对方一直在表达痛苦，马歇尔博士在倾听每句话所包含的情感和需要。在这个案例里有一句话非常打动我。书里说：他主动帮助我了解他的心灵以及深深的不幸，我并不将他的话视为攻击。而当作来自人类同胞的礼物。非暴力沟通的珍贵就是在冲突和困难的情况下。我们能在自己和反应之间留一点点间歇，我们去倾听对方的感受和背后深深的渴望。当我们联结到对方的需要，无论对方在说什么都会像是在听一首美丽的歌。当然，如果我们被对方的话语刺激，调入自己情绪的陷阱。陷入了悲伤、痛苦，这时候我们需要先关爱自己，暂停、离开或者寻找可以倾听自己的伙伴。当我们内在的情绪流淌，重新回到平和的状态时，我们可以再次进行沟通。大家不用期待沟通一次胜利。或者觉得这次沟通失败了，就很沮丧。真实的生活中允许有一个迂回、反复、缓慢的过程。只要是在不断的连接，最终都会走向新的沟通。在这里和大家分享一个我曾经发生的案例。大概在两三年前的一个夏天，我带女儿去家附近的游泳馆练习游泳。为了鼓励我的孩子，我跟她一起学习游泳的一个小孩子比赛游泳。

我知道自己可能游不过那个小孩，但是我希望孩子看到自己妈妈的勇敢。所以在和那个孩子一起比赛游泳的过程中，我是非常的努力、用心。忽然，当我蹬腿时，我感觉到可能蹬到了一个正在游泳的伙伴。可是因为是在比赛，没有办法停下来，所以我就继续游泳。但是我听到那位被我蹬到的阿姨非常愤怒地停下来，在泳池里大声地说：是什么素质，这么差，一点都没有教养！她的声音越来越大，旁边也开始聚集越来越多的人围观。她说，这样还做妈妈，一点都不是好榜样，怎么配做别人的母亲。当我听到这些话语的时候。那一个瞬间，其实我也会有一些情绪。特别幸运的是，当时因为我是在水里。没有办法发言，给了我一个特别好的积极暂停的空间和时间。我就在想，在那个过程中，我的愤怒生气，它在传递着一个什么样的需要呢？是的，我需要尊重；是的，我需要公平。因为那些语言描述的不是真实的我。当我深深地去链接自己的需要，和那个需要在一起的时候，内心开始充满了平静。然后，我再去想那个被我蹬到的，特别愤怒的阿姨。她的背后有着怎样的需要？是的，我看到她是一位五六十岁的阿姨，身体发福，皮肤也开始变得松弛。她这样的一个年纪，对老去应该是充满着担心和恐惧的，所以她特别需要年青人的尊重、体贴、关爱 也包括对健康和安全的渴望。让我想到这些的时候，那些情绪都烟消云散了，内心深处是慈悲和体谅。所以当我结束游泳的比赛后，走向那个阿姨。我平静地看向她，问她的第一句话就是：阿姨，你有没有受伤？刚才因为是和孩子在比赛，所以没有办法停下来，真的很抱歉，你受伤了没有啊？我们要不要去医院看一下。那位阿姨听到我这么说的时候，我看到她的脸上某个瞬间出现了一些非常微妙的变化。有一种非常意外和震惊的表情，然后整个人就从刚才的那种僵硬、准备作战的状态慢慢松弛了下来。接着她又继续说我们年纪大了，蹬一下是非常痛的，我们也需要尊重。我一直都很平静、耐心地听她说，脸上带着微笑。她最后说：我也知道你带着孩子也不容易，也想好好的陪孩子。那这样吧，你们在这个泳道游，我到旁边的泳道去游好啦！

这个案例带给我非常深刻的启发。如果我们不把对方的话当成是针对我们，而是去把它理解成对方内心有深深的渴望。她是在表达她的观点或者渴望。她的情绪越激动，就说明她对那个渴望越强烈。这些都会带我们走向最终的平静和慈悲。当然这样的事情不是每次都会发生。我也有出离愤怒的时候，但只要我们不断的练习倾听、连接，慢慢的就会一次一次地通过刻意练习，越来越多的收获这样的时刻。

最后想和大家分享的是，非暴力沟通不只是语言表达或者使用文字的技巧。它所包含的意识和意图也可以通过沉默、专注以及面部表情和身体语言来表达。而且我们真实的生活中，轻轻地倾听、故事、幽默，姿势等，会让我们彼此的沟通更加自然，生动有趣。非暴力沟通可不是一门严肃的学问，它教的从来都不是刻板的公式，而是一颗自由的灵魂。亲爱的伙伴们，今日份的阅读分享就到这里了，欢迎大家收听，也欢迎大家反馈。

《多好老师非暴力沟通第五讲》

一起来读书的伙伴们大家晚上好，我是多好，就到了我们一起读书的时间了！上周的周一到周四我们共读了第1章，在周五针对生活中出现的问题，我们进行了部分的答疑，在共读的过程中，我们认识了隐蔽的暴力，念头层面的暴力对关系的伤害，同时了解了非暴力沟通的四要素，以及非暴力沟通在各个领域的运用。如果说沟通是一束光，我们很希望借住它来照亮我们的生活。

我们今天继续来读第2章。米歇尔博士说某些语言和表达方式，虽然致力于某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害，书中把这些沟通方式称为异化的沟通方式，之所以没有称为暴力的沟通方式，我猜想，可能是因为马歇尔博士觉得暴力沟通也是一种评判吗？带着这种好奇的心，真的好想跟米歇尔博士对话。

首先我们来看道德评判，道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德或是邪恶的。在我们的生活里，道德的词语有：高尚，伟大，自私，贪婪，善良，无私等等。我们会在各种情形里运用这些词语。比如孩子想要买一些玩具，如果此刻我们不想买，那孩子就太不懂事了，而如果孩子想要买的是学习类的东西，那孩子就太上进了。如果女朋友想要多一些体贴，那她就太黏人了，可是如果是我们想要多一些体贴，那她就太冷漠太麻木了。如果同事很关心细节，那他就是有强迫症，而如果是我们在于细节，那对方就是粗心大意。

在这其中有几个重要的区分点，一个是价值判断和道德判断。价值判断反映了我们的内心和渴望，我们在意什么？渴望什么？在刚才的案例里，孩子提出买玩具，我们不想买，我们的渴望是理解支持以及合作。我们的价值观是懂事和理解他人很重要，这是我们的价值观。而孩子的价值观可能是喜欢的东西要买下来。对待工作，同事关心细节，他的价值观可能是尽可能把事情做到尽善尽美，对待工作要认真。而我们认为他有强迫症，可能是我们的价值观是轻松一些的生活更快乐。什么是珍贵的品质，什么是重要的，每个人都有自己的看法，有些人看重轻松、自由、空间，有些人看重意义、成长、价值，每个人都有属于自己的私人价值观，我们也叫做私人逻辑。这个私人逻辑的形成是由于小时候的经历，父母的价值观，周边环境的影响，时代的集体意识等等，形成的独有的部分。价值观反映的是我们内心的渴望，每个人都有属于自己的逻辑。而在非暴力沟通里我们提倡不要将价值判断和道德判断混为一谈。当我们因为彼此看重的不同，上升到道德层面去批判他人，很有可能招来对方的敌意，使我们的愿望更难得到满足，同时彼此的关系越来越疏远，当我们彼此价值判断不同的时候，我们可以尝试去了解彼此的感受和需要，去倾听自己和他人，寻找共同满足需要的方式。

举一个特别好玩的例子，前几天我们几个讲师聚餐。大家在前一天提议去必胜客，我当时也没觉得什么，可是在第2天的下午我提议改成火锅，因为我超级爱吃火锅，加上可能快要生理期，特别想吃重口味的。这时候大家意见就不一致了，有个讲师因为刚刚染了头发，觉得火锅的味道大，她这几天又不能洗头，担心吃火锅让头发有味道，上课的时候对学生会有影响。还有一个讲师觉得吃火锅，大家光顾着涮，不能安心聊天。而我觉得火锅又好吃又热闹。其他的几位伙伴则保持观望的态度。这个时候我们大家就形成了不同的意见，代表了我们内心不同的需要。我不知道这样的情形，如果发生在你们的生活中，你们会怎么处理呢？而我们后来采取了什么方式呢？我们进行了头脑风暴，大家列出来可以吃饭的地方，看看哪些能满足我们共同的需要。最后我们依然把地点定在了必胜客。但是，我点了两份小龙虾，这样就妥善的解决了我们大家所有的需要

。

人和人之间的很多冲突是因为我们在不经意间，把价值判断的不同上升到道德判断，忽视彼此的感受和需要，而把责任归咎在对方。如果我们可以倾听自己和他人，去寻找满足彼此需要的办法，那么关系就会轻松很多。最后用诗人鲁米的话，来结束这一小节的分享“在道德与不道德的区分之外，有片田野我将在那里见你。”好了，亲爱的伙伴们，今天的语音分享就到这里啦！

多好老师非暴力沟通第6课

一起来读书的伙伴大家晚上好，我是多好。今天我们一起来读异化的沟通的第二部分：进行比较。这一小节作者花了很少的篇幅来写，我猜可能是因为大家对什么是比较，以及比较可能带来的影响太了解了。比较在任何一个年龄时代或者情形里应该都不陌生。别人家的孩子，别人家的老公，别人家的房子，别人家的车子，别人的外貌等等。在我们的生活里，类似这样的比较随处可见。比较会给人带来什么样的感受？比较会让自己觉得过得不好，心情也会变得低落。比较后胜出的那一方，可能当时的感觉还是蛮好的，觉得自己很棒。同时，在内心深处是不是也会产生一些不安全感，自己必须要比别人好才能够得到认可。一些各方面很好的孩子，在成年后依然觉得内心有些空荡荡的，有部分可能也是这个原因。

对我个人来说当然也有很多被比较的过程，比别人高，比别人黑，比别人赚钱少，比别人学历低等等。而最让我无力反驳的是这样一句话：“别人可以做到，为什么你不可以？”这句话在我们成长的过程中，可以说非常熟悉吧？有一次当我听到他人对我这样说的时候，那一刻我有一种无从分辩，却格外沮丧的感受。我们来拿亲子关系做一个例子，如果是父母拿孩子作比较，出发点可能是为了刺激孩子，更加努力上进。妈妈其实看重的是爱，价值，意义，成长。可是用这样的话来进行沟通，会让对方感受到爱还是疏远？是不是也同时让爱，连接，信任，支持，理解，这样的需要无法满足。那么，如果这两部分需要，对父母来说都是如此的重要，我们可以怎么表达、怎么行动来让这两部分的需要同时满足？在非暴力沟通里，我们主张诚实表达以及同理心倾听，和孩子做倾听和沟通，我们去留意彼此的感受和需要，真诚的表达自己的这个部分，我们的观察、我们的感受和我们真正在意的部分。同时来听听看，在这样的情形下，孩子的感受和需要，一旦建立了连接，我们一定能够找到很多种满足需要的策略。

进行比较是我们耳熟能详的方式，我相信它曾经给我们的生活一定带来了很多的好处。比如让我们更努力，同时它也会影响关系的联结和生活的幸福感。那么现在我们可以用非暴力沟通的方式来慢慢更新和替代，我知道这很难，所以我们一起来试试看。

亲爱的伙伴们，今天的语音分享主要是以上的内容，进行比较——它是怎么样的呢？给我们的生活带来了什么样的影响？我们要如何去做呢？感谢大家的收听，也同时期待你们的反馈。

多好老师非暴力沟通第7讲

大家晚上好，我是多好，今天我们一起来读异化的沟通第3部分——回避责任。回避责任这个词比较书面，如果我们换成下面的几组词，大家可能就比较容易理解。

“不可不”——不得不做饭，不得不早起，不得不上班，不得不结婚，不得不生孩子，不得不考大学…还有个词儿是：“你让我”。这个词真的特别的神奇，我的女儿今年9岁，她在很小的时候就会用了，都不知道她跟谁学的？她经常会说：你让我很生气，你让我很伤心，你让我很兴奋，你让我很受伤…这些句式是不是觉得特别耳熟？

“不得不”这样的句式淡化了个人责任，当我们这样说的时候，我们不需要为自己的语言或者行为负责。这句话在不同的情形下，试图满足不同的需要。比如：我不得不辞退你，因为你违反了公司的规定。这么说的时候试图满足的需要可能是信任，连接，关爱，理解。“我不得不工作。”试图满足的需要可能是公平，理解，认可，休息等等。由于这些词语是我们日常经常会用到的，所以听起来好像也没有太大的问题，可是当我们仔细去观察，我们这么说的时候，内心的感受是怎么样的？是有些沮丧，有些委屈吗？我们忽略了一个很重要的部分，就是无论人们做还是不做某事都是在满足内在的需要

。无论我们在做什么，我们肯定都是在试图去满足我们内心深深的渴望和需要的，一旦意识到我们正在做的事情，是在满足内在的需要，而不是委曲求全，我们就会更加的坚定也更愿意负责，比如我选择工作，因为我看重自我的价值和认可。你让我很生气很伤心，这类表达方式，忽视了我们情感的内在根源，而把责任归咎于对方，当我们这么说的时候，其实我们的内在也充满了沮丧，委屈和不安。也会有很低的能量感。如果我们改成为自己的情感或者需要负责的话

，我们可以把以上的句式转换成：我感到伤心，是因为我需要安全。或者我感到伤心，因为我看重信任，理解和支持。听上去好像只是句式的转换，但仔细去觉察，内在的力量是不是也发生了变化，一旦意识到我们是自己的主人，就会少了很多外在的抓取和不安。

回避责任可以说是人的本能了，不得不让我这样的句式，中国有，美国也有，差不多是祖传秘方了吧！类似的句式还有：都怪你，要不是因为你，如果不是你等等。归根结底，当我们这么说的时候，是为了满足内在的安全感，担心承担责任后的结果，但同时呢，也会影响一些需要的满足，以及削弱内在的力量和价值感。所以，去建立我们内在的安全感，去看看我们害怕什么？再去想想我们做这件事情的初衷，就会让我们内心更加的笃定。下一次当我们想说“不得不”或者“你让我”的时候，我们可以停一停，想一想，我们真正想要表达的是什么？我们在意什么？担心什么？我们做这些事情的初衷是什么呢？

今天的语音分享就到这里咯，欢迎大家的收听，也期待大家的反馈。

多好-非暴力沟通应用第二章—4：强人所难 讲义

大家晚上好，我是多好，时间过得真快，我们一起已经共读了两周。很开心和大家一起共读的时光，每天读一小段，然后再去实践。看大家的打卡，很多的伙伴越来越多地去看见自己，看见孩子或者身边的人，这让我感到特别的幸福。

今天我们来读第2章：是什么蒙蔽了爱，这个章节的异化的沟通的最后一个小节——强人所难。在今天的作业里有问大家怎么理解强人所难，看到了大家不同的答案。书里说我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中这是强者常用的手段，通俗一点来理解的话就是在关系中，占主导地位或者优势地位的那一方，会要求对方按照自己的意愿来行动。如果对方不如自己所愿，对方就得承担相应的后果。这样的关系在生活里常见的是父母与孩子的关系，上下级之间的关系，老师和学生的关系，伴侣间的关系等等。我们一定有很好的理由，希望对方按照自己的期待或者意愿去行动，那也都是为了满足我们内在深深的渴望和需要。比如我们要求孩子一周内只能吃一个冰淇淋，见了大人要说叔叔好阿姨好，要求下属必须加班，要求查看先生或者太太的手机…我想在这些要求里包含着我们对于健康、尊重、连接、欣赏、安全等等的需要。无论我们如何提出这样的命令或者要求，我们最终会发现：我们无法强迫他人按照我们的期待去生活，盛气凌人也无济于事，我们可以通过惩罚来教训他们，但如果真的那么做了，会有两种情况出现，一种是对方服从了，失去了自己的主见；另外一种是对方早晚有一天会想办法来对付我们。强人所难的信念之一，是觉得人们必须通过一些手段或者措施才能成长，恐惧给对方空间和自由后，就失去了对对方的控制，而一发而不可收拾。当我们表现得越来越愤怒和激烈的时候，也是我们担心失去控制的时候。从非暴力沟通的角度来说，我们会希望大家在情绪来临的时候先走心，去看看当下发生了什么，我们的感受是什么？曾经在什么时候我们也有过类似的感受，我们最深的渴望是什么？怎么样才能够更好的满足我们内在的需要。当我们通过倾听自己，来获得了内心的笃定和安宁，我们就更愿意去倾听他人的感受和需要。很多时候，当我们执着于行为层面的时候，会看到当下的资源非常有限，根本就没有办法满足两个人的需要，可是一旦回归到内心的需要，会找到满足彼此需要的万千种方法。

说到强人所难，想起很多年前，我在一家互联网公司做一份电话销售的工作，我们当时的工作还蛮辛苦的，强度很大，当然这是一家非常非常优秀的公司。有一次，我们新换的部门经理要求周一的早会大家不能迟到，迟到的人需要站在最前面参加早会，而其他所有的人都是坐着参加早会的。那个周一的早上，我出门的时间和平时差不多，但是在离公司还有几站路的时候，因为太担心迟到而下了公交车，想打车可以早到。周一的早上非常繁忙，等我到达公司的时候，已经迟到了几分钟，因为一直都打不到车。我依然记得当时的心情，恐惧，担心，紧张，我想找各种理由逃离，但最终还是硬着头皮进入了会议室。于是，我在经理灼人的目光下，被要求罚站，站在了会议室的最前方，面对着所有开会的同事，站了差不多一个多小时，直到会议结束。我的同事都偷偷的朝我投来同情的目光，那一刻真的很希望有个魔法棒，把那个经理一下子变走。过了很多年，我依然记得那个时刻，经理的严格要求，并没有让我变得努力上进，我对他用这样的方式来管理成年人感到一些遗憾。现在我理解经理当时想要满足的需要是效率、秩序、尊重、意义和价值，同时他采取的方式让我们感到恐惧，以至于后来每次看到他，我都想绕道。如果我选择努力工作，尊重秩序，不是为了追求幸福，而是为了逃避惩罚，那么早晚我会在这份工作中失去乐趣。这也是后来我选择离开这份工作的原因之一。讲到这里大家理解，强人所难所试图满足的需要，以及它可能带来的影响了吗？当一个人选择新的生活是为了追求幸福，而非为了逃避惩罚，那么他的行为就会很大程度上符合所有人的利益，也会最终带来幸福。

到今天为止我们第2章就分享完毕了，感谢大家的聆听，也期待你们的反馈。

2020.5.15 多好老师第二次线上答疑汇总

问题一和二

1、是否有意愿去改变是改变的前提

2、觉察：自己的感受，念头

3、接纳——看见自己生命的状态、感受，陪这样的自己待一会儿，接纳当下的自己。

4、选择 ：可以继续保留原来的生命状态，因为它能够保持这么长时间存在，一定有理由；也可以选择忘掉过去，想想为了满足自己的需要可以有哪些策略？可以寻找经常会出现的恐惧点进行突破。

问题三：

1、父母与孩子价值观不同，没有好坏！可以和孩子讨论，与孩子平等交流彼此的感受和需要，探讨满足彼此需要的策略。

2、给自己的能量续杯，关爱自己。“因、缘、果”理论：因：父母内在不平静，要多照顾自己。父母的生命状态其实比语言对孩子的影响更大。孩子是时刻在看着我们如何做的。我们焦虑的状态会给孩子有负面的影响。“缘”：孩子不按时做作业。“果”：我很生气，焦虑。一切问题要从“因”上解决。

“凡人畏果，菩萨畏因”。有智慧的人看中原因。

3、界线—学习是孩子自己的事情，父母需要放手给孩子，这需要一个过程。妈妈不要把孩子现在的状态当成永恒。父母可以问自己：“孩子现在不认真学习，孩子以后就一定没有幸福的人生吗，孩子的人生就失败吗？？这是事实吗？”经常保持这样的觉察，让自己回到当下，摒弃负面念头。

父母觉得孩子认真学习，感觉孩子一定会考上好大学，父母会感到幸福、有面子。否则就会焦虑，没面子，担心孩子如果不认真学习，就会没有未来…其实父母内心真正的需要是：安全和轻松。孩子认真学习是满足父母安全和轻松需要的唯一策略吗？可以有其它途径满足这个需要吗？这个需要在过往的生命中满足程度高吗？

如果不是唯一策略，那就把生命的注意力转移到自己身上。孩子和自己会放松。

孩子不按时完成作业只是刺激我们需要的一个“缘”，因为它时刻出现，所以我们会把需要的满足都投放在“孩子认真学习上啦！”

“安全和轻松”的需要有很多策略可以满足，可以多思考。

问题四： 1、体察自己的感受，在担心什么？平和自己的情绪 2、接纳孩子的感受。平和与孩子交流，问孩子的感受，接纳孩子的感受。问孩子做题的时候是如何想的？是看错行啦？还是什么原因？ 4、引导孩子自己提出策略。

问题五 1、孩子好的学习习惯的养成需要时间。需要与孩子沟通，共同讨论形成满足彼此需要的惯例表。 2、如果孩子没有按照惯例表执行是正常的，爸爸妈妈需要有耐心，需要和善而坚定的帮助孩子执行。 3、“术”——父母内心的修炼。有什么策略可以激发孩子内心动力？当孩子在学习上存在得失时，父母是否能保持云淡风轻的状态，让自己平和的状态去影响孩子，胜不骄败不馁。总结得失，不断进步。 4、与孩子好的联结。是孩子是否能够接受我们建议的重要基础。所以父母内在的是否有足够的能量非常重要！ 把情绪的遥控器掌握在自己手里。

问题六：初三的孩子不去上学，不爱学习

1、与孩子建立联结，知道孩子的感受和需要，才能一起建立目标，找到方法。更多的了解自己的感受和需要，先让自己富足、幸福。让自己积极的状态去影响孩子。

2、青春期孩子，父母与孩子的关系比规则重要。亲密关系可以让孩子有力量感。

3、可以从老师、朋友、偶像上找到正能量。

4、每天坚持写觉察日记，清理自己。越觉察越通透。

问题七 高三孩子，不爱学习。经常会控制不好情绪，与孩子起冲突，每次与孩子沟通时都不能实现目的。 1、我们参加学习的目的是改变自己，而不是改变孩子。如果我们想去改变别人，结果一定是失望的。 2、只有在自己内心平静的情况下，与孩子的沟通才能有效，才能在谈话中不被孩子再次激怒，让谈话的初衷适得其反。 3、从孩子的各种行为中去寻找孩子的感受，并且找到孩子的需要。接纳孩子，温暖他，才能让孩子有安全感，愿意信任我们。 4、接纳孩子，不只是嘴上接纳。如果内心还有评判，我们的言行都会不自然的流露出来，孩子会从我们的表情看出我们的不接纳。 我们内心是否真的信任孩子还是充满恐惧？我们应该更多的关注自己。 与孩子交流的时候，如果想让孩子成为什么样的人，我们就要这样说，不断给孩子正面能量，知行合一。 5、凡事领悟皆是礼物 6、先看到自己，才能看到孩子。我们自己的需要有很多实现的策略，而不是“孩子听我们的话”这唯一策略。

多好老师非暴力沟通应用第三章—1

亲爱的伙伴们，大家晚上好，又到了我们一起读书的时间，这周我们将要一起阅读的是第3章：区分观察与评论。今天我们来共读的是书上的第一小节的部分，在这个部分里有这样几点需要大家注意。

第1部分：什么是观察。观察是非暴力沟通的第1个要素，我们仔细观察正在发生的事情，并清楚的说出观察结果。在这里观察指的是我们眼睛看到的，耳朵听到的，鼻子闻到的，嘴巴尝到的，身体触碰到的。更加形象一些的说法，观察就像是一个摄像机或者录音机，如实如是的呈现发生的事实

。什么是评论呢？评论是基于观察产生的想法和观点。观察会给我们带来平静，而评论会带给人内心波动。无论是正面的还是负面的评论，都会将我们带离平静。不妨你试一试，当你听到对方夸你好看，感觉一下你的内心是不是有点激动呢？当对方指责你，某件事情做得不好，再体会一下你的身体，是不是感觉到喉咙有点堵，小腹有点胀呢？这就是观察和评论带给我们的身体的感受。

第2部分，非暴力沟通的第1个要素是观察，但它并不要求我们保持完全的客观，不做任何评论，而是主张给予特定时间和环境中的观察。很多伙伴在学了这一章后，都说感觉自己不会讲话了。因为一讲话，感觉都是评论。大可不必这么紧张，我们不是不可以评论，有时候评论会拉近彼此的关系，表达关爱，有时候评论里会暗含着我们的需要，只是我们讲话的时候可以带着觉察。

第3部分，书中有句话“用静态的语言捕捉变动不居的现实，会造成许多的困扰。”这也是本小节里的一个重点。语言是我们人类的一个重大发明，它帮助人们进行沟通和表达，同时它也有着先天的不足和缺陷，那就是人和事物都是流动和不断更新的，我们很难用一个语言去表达一件事物或者一个人的全貌。静态的语言与动态的世界并不匹配。举个例子大家可能更容易理解，比如我们会说：他是一个不负责任的人。我们在说的时候，很有可能是针对对方当时当刻的一个行为，比如他在工作中迟到了。可这个人他对于长期的工作或者对于家庭来说，他肯定也有非常尽职尽责的时候，这时候我们用“不负责任的人”来概括一个人，显然是片面的。所以语言虽然很好用，同时存在着这样的不足，大家在表达的时候，我们才会提倡更多的带着觉察，用观察性的语言。

第4部分，我们除了要警惕，给他人贴上负面标签或者评论，其实正面或者中性的标签也是需要我们觉察的。比如“一个好人”，听起来是一个非常正面的标签，依然会让一个人被装在了一个叫做好人的套子里，会带给这个人很多的限制。比如他就会觉得我时时刻刻要去做一个好人，要去符合一个好人的标签，人就会变得不自由了。中性标签，比如医生，很多人一旦被称作医生，就会被大家做了定义，似乎做任何事得符合这个形象，得理智、得反应快，但实际上他除了是医生，还会有很多的身份。被固定在一个形象里，也会带给人很多的局限，

第5部分。在这部分的最后是一首诗，特别打动我，能帮助我们更好的观察与评论。分享给大家。

多好老师非暴力应用第10讲—第三章-2

亲爱的伙伴们，大家晚上好，今天我们又到一起读书啦！今天阅读书中人类智力的最高形式，这一小节的内容。印度哲学家克里希那穆提说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”这句话说明，想做到不带评论的观察，是一件不那么容易的事情。既然是最高形式，那么我们可以对自己放松一些，我们不追求最高形式，不追求完全的不评论，可以带着觉察给予特定环境的评论。

关于评论，书上有一个经典案例。当米歇尔博士受邀给小学提供咨询服务时，这个学校的教师和校长经常反映彼此很难沟通，而当马歇尔博士请求大家列出校长的行为时，大家给出的是：大嘴巴话太多了，他认为只有他的话才有价值，他希望所有的人都一直听他说话，这些评论或者推测的话。而这些话是没有办法让他人知道具体发生了什么，又该如何改进。后来他们通过列出具体行为这样的方式来针对行为进行了调整，解决了问题。这个案例之所以经典，是因为这很像我们生活中常见的情形，我们常常看到两个人之间发生冲突，当我们介入去问发生了什么的时候，很常见的情形是两边互相在指责对方，发生了什么，反而都无从知晓了，而问题的关键往往是通过了解客观发生了什么来探索在这个发生中，我们的感受和彼此感受背后的需要，从而找到满足双方需要的方法。这也是为什么非暴力沟通，把观察作为第一要素的原因，如果我们有时候想把事情弄得一团乱，那么就可以把观察和评论混在一起。比如说你太邋遢了，听到这个评论的一方会有怎么样的回应呢？如果对方是比自己强势的，估计就是嘟着嘴、憋着气、默不作声，但空气中都是压力的味道。如果对方不是权威，是路人或者平行的关系，那么回应很可能是：我怎么邋遢了，你有多利索啊？过不了多久，空气中就是充满火药的味道了。

还有个例子是前几天我发在群里给大家的，是一个爸爸和孩子之间的故事。爸爸非常希望孩子上进努力，所以他他会选择用自己曾经接受过的，认为很有帮助的方式去对待孩子，比如指责不上进，刺激，评价，拿别的孩子来比较，这些方式让孩子觉得很不服气，这个孩子已经9岁了，随着力量的逐渐增大，孩子和爸爸开始对抗，除了语言上的对抗还是有了一个不一样的举动。他把吃过的芒果核洗干净，在芒果核的边缘穿了一个小洞，插入了一个细细的夹子，在芒果盒的正面写上：“加油”，变成了一个芒果盒加油发夹，这是一个非常可爱的行为。同时也是孩子在面对评论时，为了满足自己关爱鼓励的需要，选择的一个方法。我们是不是会发现，观察是身体的、是链接的、是心的层面；评价是大脑层面的加工和判断。观察让彼此平静和连接，从而去寻找满足彼此需要的方法，评论会让大家关注批评，防御或者攻击会阻断彼此的链接。

今天早上的小练习，让大家去觉察：什么妨碍了我们说出发生的事情，而习惯于评论性的语言。看到了大家的反馈，说是头脑中的条件反射让我们脱口而出。是的，我们小时候的经历，父母的做法，我们自己总结的部分，以及当下流行的，它们会给我们的生活带来一些帮助，或者满足一些需要，比如保护安全、价值等等，那么在被同类的事件刺激的时候，头脑的反应马上就会出来，来满足我们关于保护安全、认可价值等等的需要。还有一个可能的原因是，评论比较省事儿、见效快，我们去说出发生的事情，再来表达需要对太多人来说是一个漫长的、不能忍的过程。觉得这样说话太累了，不过瘾。可事实上是，快的会变慢，慢的最终会变快。亲爱的大家，我们一起慢慢练习，慢下来，去提高我们观察的能力，去观察一棵树，一朵花，一片云，一个孩子，去体会当你和那个人、那件事在一起，内心没有任何评判时候的感受，期待大家都有不一样的收获，今天就到这里了，谢谢你们的收听，也欢迎反馈。

多好老师非暴力应用第10讲—第三章-2

亲爱的伙伴们，大家晚上好，今天我们又到一起读书啦！今天阅读书中人类智力的最高形式，这一小节的内容。印度哲学家克里希那穆提说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”这句话说明，想做到不带评论的观察，是一件不那么容易的事情。既然是最高形式，那么我们可以对自己放松一些，我们不追求最高形式，不追求完全的不评论，可以带着觉察给予特定环境的评论。

关于评论，书上有一个经典案例。当米歇尔博士受邀给小学提供咨询服务时，这个学校的教师和校长经常反映彼此很难沟通，而当马歇尔博士请求大家列出校长的行为时，大家给出的是：大嘴巴话太多了，他认为只有他的话才有价值，他希望所有的人都一直听他说话，这些评论或者推测的话。而这些话是没有办法让他人知道具体发生了什么，又该如何改进。后来他们通过列出具体行为这样的方式来针对行为进行了调整，解决了问题。这个案例之所以经典，是因为这很像我们生活中常见的情形，我们常常看到两个人之间发生冲突，当我们介入去问发生了什么的时候，很常见的情形是两边互相在指责对方，发生了什么，反而都无从知晓了，而问题的关键往往是通过了解客观发生了什么来探索在这个发生中，我们的感受和彼此感受背后的需要，从而找到满足双方需要的方法。这也是为什么非暴力沟通，把观察作为第一要素的原因，如果我们有时候想把事情弄得一团乱，那么就可以把观察和评论混在一起。比如说你太邋遢了，听到这个评论的一方会有怎么样的回应呢？如果对方是比自己强势的，估计就是嘟着嘴、憋着气、默不作声，但空气中都是压力的味道。如果对方不是权威，是路人或者平行的关系，那么回应很可能是：我怎么邋遢了，你有多利索啊？过不了多久，空气中就是充满火药的味道了。

还有个例子是前几天我发在群里给大家的，是一个爸爸和孩子之间的故事。爸爸非常希望孩子上进努力，所以他他会选择用自己曾经接受过的，认为很有帮助的方式去对待孩子，比如指责不上进，刺激，评价，拿别的孩子来比较，这些方式让孩子觉得很不服气，这个孩子已经9岁了，随着力量的逐渐增大，孩子和爸爸开始对抗，除了语言上的对抗还是有了一个不一样的举动。他把吃过的芒果核洗干净，在芒果核的边缘穿了一个小洞，插入了一个细细的夹子，在芒果盒的正面写上：“加油”，变成了一个芒果盒加油发夹，这是一个非常可爱的行为。同时也是孩子在面对评论时，为了满足自己关爱鼓励的需要，选择的一个方法。我们是不是会发现，观察是身体的、是链接的、是心的层面；评价是大脑层面的加工和判断。观察让彼此平静和连接，从而去寻找满足彼此需要的方法，评论会让大家关注批评，防御或者攻击会阻断彼此的链接。

今天早上的小练习，让大家去觉察：什么妨碍了我们说出发生的事情，而习惯于评论性的语言。看到了大家的反馈，说是头脑中的条件反射让我们脱口而出。是的，我们小时候的经历，父母的做法，我们自己总结的部分，以及当下流行的，它们会给我们的生活带来一些帮助，或者满足一些需要，比如保护安全、价值等等，那么在被同类的事件刺激的时候，头脑的反应马上就会出来，来满足我们关于保护安全、认可价值等等的需要。还有一个可能的原因是，评论比较省事儿、见效快，我们去说出发生的事情，再来表达需要对太多人来说是一个漫长的、不能忍的过程。觉得这样说话太累了，不过瘾。可事实上是，快的会变慢，慢的最终会变快。亲爱的大家，我们一起慢慢练习，慢下来，去提高我们观察的能力，去观察一棵树，一朵花，一片云，一个孩子，去体会当你和那个人、那件事在一起，内心没有任何评判时候的感受，期待大家都有不一样的收获，今天就到这里了，谢谢你们的收听，也欢迎反馈。

多好老师非暴力应用第10讲—第三章-2

亲爱的伙伴们，大家晚上好，今天我们又到一起读书啦！今天阅读书中人类智力的最高形式，这一小节的内容。印度哲学家克里希那穆提说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”这句话说明，想做到不带评论的观察，是一件不那么容易的事情。既然是最高形式，那么我们可以对自己放松一些，我们不追求最高形式，不追求完全的不评论，可以带着觉察给予特定环境的评论。

关于评论，书上有一个经典案例。当米歇尔博士受邀给小学提供咨询服务时，这个学校的教师和校长经常反映彼此很难沟通，而当马歇尔博士请求大家列出校长的行为时，大家给出的是：大嘴巴话太多了，他认为只有他的话才有价值，他希望所有的人都一直听他说话，这些评论或者推测的话。而这些话是没有办法让他人知道具体发生了什么，又该如何改进。后来他们通过列出具体行为这样的方式来针对行为进行了调整，解决了问题。这个案例之所以经典，是因为这很像我们生活中常见的情形，我们常常看到两个人之间发生冲突，当我们介入去问发生了什么的时候，很常见的情形是两边互相在指责对方，发生了什么，反而都无从知晓了，而问题的关键往往是通过了解客观发生了什么来探索在这个发生中，我们的感受和彼此感受背后的需要，从而找到满足双方需要的方法。这也是为什么非暴力沟通，把观察作为第一要素的原因，如果我们有时候想把事情弄得一团乱，那么就可以把观察和评论混在一起。比如说你太邋遢了，听到这个评论的一方会有怎么样的回应呢？如果对方是比自己强势的，估计就是嘟着嘴、憋着气、默不作声，但空气中都是压力的味道。如果对方不是权威，是路人或者平行的关系，那么回应很可能是：我怎么邋遢了，你有多利索啊？过不了多久，空气中就是充满火药的味道了。

还有个例子是前几天我发在群里给大家的，是一个爸爸和孩子之间的故事。爸爸非常希望孩子上进努力，所以他他会选择用自己曾经接受过的，认为很有帮助的方式去对待孩子，比如指责不上进，刺激，评价，拿别的孩子来比较，这些方式让孩子觉得很不服气，这个孩子已经9岁了，随着力量的逐渐增大，孩子和爸爸开始对抗，除了语言上的对抗还是有了一个不一样的举动。他把吃过的芒果核洗干净，在芒果核的边缘穿了一个小洞，插入了一个细细的夹子，在芒果盒的正面写上：“加油”，变成了一个芒果盒加油发夹，这是一个非常可爱的行为。同时也是孩子在面对评论时，为了满足自己关爱鼓励的需要，选择的一个方法。我们是不是会发现，观察是身体的、是链接的、是心的层面；评价是大脑层面的加工和判断。观察让彼此平静和连接，从而去寻找满足彼此需要的方法，评论会让大家关注批评，防御或者攻击会阻断彼此的链接。

今天早上的小练习，让大家去觉察：什么妨碍了我们说出发生的事情，而习惯于评论性的语言。看到了大家的反馈，说是头脑中的条件反射让我们脱口而出。是的，我们小时候的经历，父母的做法，我们自己总结的部分，以及当下流行的，它们会给我们的生活带来一些帮助，或者满足一些需要，比如保护安全、价值等等，那么在被同类的事件刺激的时候，头脑的反应马上就会出来，来满足我们关于保护安全、认可价值等等的需要。还有一个可能的原因是，评论比较省事儿、见效快，我们去说出发生的事情，再来表达需要对太多人来说是一个漫长的、不能忍的过程。觉得这样说话太累了，不过瘾。可事实上是，快的会变慢，慢的最终会变快。亲爱的大家，我们一起慢慢练习，慢下来，去提高我们观察的能力，去观察一棵树，一朵花，一片云，一个孩子，去体会当你和那个人、那件事在一起，内心没有任何评判时候的感受，期待大家都有不一样的收获，今天就到这里了，谢谢你们的收听，也欢迎反馈。

多好老师非暴应用第12讲-第三章区分观察和评论-3

各位亲爱的伙伴，大家晚上好，我是多好！今天是我们第3章共读的最后一天，早上邀请大家共读了这一章节里的两首诗：《我从没见过愚蠢的人》和《面具》。

我从没见过你说的那些人，

我见过的是一个个生命，

他们在做些什么，

或者没做些什么，

我们可以对他们进行一些评论，

但这些评论大多也只是和自己相关，

和对方并没有什么关系。

这是我对《我从未见过愚蠢的人》这首诗的理解。

我对《面具》的理解是：我们在表达的时候，会因为安全、接纳、认可或者其他的需要，去说一些并没有满足我们内心需要的话。后来也慢慢变成了习惯，在这首诗里我读到的是诚实表达。内心的需要和外在的语言一致，身心的一致会带来很大的能量。那么今天给大家布置的作业是去对家里的一件东西做5分钟的观察，可以是一朵花，一个杯子或者一幅画。有伙伴问我，老师你为什么今天布置这个作业啊？我邀请大家先去做，然后体会。这个练习在我们工作坊或者沙龙中也会有，我们看着一朵花，只是看着，在那个当下把注意力放在花朵上，当我们发现我们的头脑中会有一些念头闪过，比如这个花颜色不够鲜艳，花瓣有些枯萎，这个水杯杯口太小，水杯里还有很多茶渍等等。当我们觉察到这些念头，我们就离开了当下，被我们的念头带走。觉察到了，我们再回来，继续观察，就是这样觉察我们的念头。当我们的念头升起，我们的内心有着怎么样的感受？当我们只是处于观察的时候，我们的内在又是怎么样的感受？这样的练习可以帮助我们留意我们的念头。去体会到有时候，这些只是我们的念头，而不是我们此刻正在观察的事物本身。举几个在生活中区分观察与评论的例子。

第1个是我女儿的。有一次我和女儿回宁波的奶奶家，在高铁站候车的时候，女儿打开巧克力豆的盒子，里面有颗巧克力豆掉了出来，女儿马上弯腰去捡。当时我的内心有一句条件反射的话，几乎马上就要说出口了：“拽拽不要捡，掉在地上的不能吃！”但我忍住了，这时候我发现女儿把巧克力豆捡起来，走过来，放进我手上的塑料袋里。那一刻我特别的庆幸，幸好我没有把自己的推测当成事实。我在那一刻的紧张，不是因为发生了什么，而是我脑海中的念头，或者评论。

第2个例子也是和女儿的。有一天接女儿放学，我们买了零食，在路上遇到了我们的邻居小男孩，也是女儿幼儿园班里的同学。一向都很愿意分享的女儿，不愿意分享零食给那个小男孩，我也没说什么，默许了。后来我问她：你是怎么想的？女儿的答案是：妈妈我不想被拒绝，我不喜欢那个被拒绝的感觉！哦，原来是因为那个小男孩家教特别的严格，父母是不太允许他吃别人的东西的，以前女儿有分享过好几次零食给那个小男孩都被拒绝了。我当时真的感觉倒舒一口冷气，幸好，真的幸好，我没有用小气或者不礼貌来评价女儿，不然我很可能就失去了了解女儿内心的机会了。

第三个例子是我在给一所小学里的孩子做一对一咨询的时候遇到的。这个来访的小男孩，当时差不多读二年级，作为行为需要纠正和关注的孩子来到咨询室。我清晰的记得和他沟通的很多场景。第1次聊，为了跟他建立连接，我问孩子最喜欢哪个动画片儿？孩子说最喜欢小红帽，我说那你最喜欢小红帽里的哪个形象啊？他说大灰狼。一般说到小红帽，大部分人喜欢的是小红帽或者猎人吧！当我听到这个答案的时候，我问你为什么喜欢大灰狼呢？孩子说，因为大灰狼很有力量！面对一个被称为行为需要关注的孩子，当他这么回答，你会怎么想呢？我接着问，如果你拥有大灰狼的力量，你会想要做什么呢？

我想要去帮助弱者。

哪些弱者呢？

比如老人和小孩。

当我听到这里的时候。我对那个小男孩笑了笑，他也回报了我一个灿烂的微笑。我一直记得那个笑容，就让我一直记着，去听见，看见你对面的这个人，不要用我们原有的经验、认知去判断，而是用心去观察，去连接，这样我们就会看到对方最真实的样子。

以上三个例子是我和孩子们相处的过程中的一些片段，特别喜欢和孩子相处，因为他们更加的真实，也很少会戴着面具，他们的喜怒哀乐都是在当下的，都是临在的。

区分观察和评论这一章节，文字的内容非常少，但在生活中我们时时刻刻都要面对，当我们面对周围的世界环境和人群，我们时时刻刻都处在观察和评论的切换当中，更多的用眼睛去看，有心去体会。有一个小方法可以帮助我们更好的去觉察：我们是在念头里，还是在身体的链接里？

在我们和对方或者和环境相处的过程中，我们可以觉察自己的注意力是在自己的头部还是在脖子以下的部分，如果我们的注意力是集中在头部，那我们差不多就是在念头里打转；如果我们的注意力是在自己脖子以下的部分，那么这个当下我们差不多是在临在的、用心连接的状态。好了，今天的语音分享就到这里了，欢迎大家收听，也欢迎大家反馈，更希望我们能够在生活中去实践。

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