我们小学的思想政治课本中总有一章叫“认识自己”，当时我就在思考，自己还需要认识吗？认识自己有什么难的？后来我才发现，世界上最难懂，也最需要懂的人是自己。

最近看了小红书学到了一个词“凉薄之人”，凉薄之人有很多特点，比如：觉得和他人建立情感连接是一种负担。喜欢置身事外，不喜欢关注和自己无关的事情，喜欢把时间浪费在自己身上。冷漠，不容易产生情感羁绊。等。

                            【原来是我】

我看到之后，猛然间发现，说的不就是我这种人吗？

高中毕业时，妈妈问我，有没有舍不得学校，以后有时间回来看看母校。我说，有什么舍不得的？如果我回来看母校，肯定不是因为我怀旧，我只会以优秀校友的身份回来收获鲜花掌声哈哈哈。妈妈听后感叹一句“这个小姑娘怎么那么冷漠。”

在我大大小小的毕业典礼中，当周围的人哭成一片时，我觉得我真格格不入，于是也要酝酿点不舍的感情，哭它一哭。也不是假哭，总还是有点不舍的情感。但是如果大家没有在周围哭，我一定不会哭，不是忍住不哭，是打心底就不会哭。

初中时还有一件很好笑的事情，有同学说她看了一个感人的故事，看到某个桥段忍不住哭了，于是我也去看那个故事，看到那个桥段我也很感动，于是我拼命挤眼泪，“别人哭了，我也要哭”。

看到过身边很重感情的人，他们会约很久以前的朋友不远千里见上一面，有时他们感叹道，朋友们渐行渐远会让他们感觉难受。我从来不会有这种感觉，我小学，初中高中，大学的朋友永远只留在朋友圈里，而我也觉得这是正常的事，从来不会为此难受。

我也很少怀旧，很少怀念已经过去的事情。虽然过去也有很多美好，但是我更倾向于期待未来，或者是为未来而焦虑。比如毕业典礼的时候我之所以不哭，也许是因为我满脑子想的都是毕业后的事情吧。

                                【格格不入】

这个世界偏爱天性热情的人，他们温暖如阳，情感丰富，如同向日葵般美好。但是，天性热情和天生凉薄之人，都有其存在的意义。

从小到大，我很少有很亲密的朋友，因为我总是不经意地跟别人保持距离。在青春期的时候，看到很多周围的同学都有很亲密的朋友，他们感情好像很好，相互之间无话不谈，相互扶持，而我只有几个有些“距离感”的朋友，很难跟别人走近。我当时一度很沮丧，有一次因为这个事在家哭，跟爸妈抱怨“为什么我没有亲密的朋友”，爸妈安慰我，人生能有几个真心朋友，就算真有真心朋友，等你老了长大了也很少联系的，爸妈的解释并没有安慰到我。现在回想来看，当时我伤心的并不是“我没有亲密朋友”，而是“我为什么跟别人不一样”。

对“没有亲密朋友”的恐惧一直伴随着我的学校生活，从中学到大学，我都非常害怕自己没有朋友。直到工作后，我突然不怕了。我不但不怕了，我还非常享受“没有朋友”的状态，时间都是自己的，可以做很多自己想做的事情。我重新认识了自己，原来我就是那种不需要朋友就可以过得很开心的人，我不喜欢别人打扰我的小世界。

反观一下，我这种变化也许来源于环境的变化，在学校时，周围的人都成群结队或相互结伴，不管你喜不喜欢和别人建立联系，你都需要和别人建立联系，因为，周围人都如此。而工作以后，周围很少有人提“朋友”，而更多的是提“家人”。

                          【有限的温度】

但是回忆起来，我似乎也有很多不那么冷冰冰的时刻。

记得中学时，一个寒冬，爸爸送我上学，当时爸爸骑着电瓶车坐前面，我坐在后面，突然看到爸爸两鬓竟白了那么多头发。一下子我哭了，在寒风里，忍也忍不住，在爸爸背后偷偷流泪。

大学的第一个学期，我摔到脚骨折了，脚上定了石膏，一个多月没法自由活动。有天跟妈妈打电话，妈妈问我好点没，我说不用担心我，结果感觉妈妈在电话那头心疼的说不出话，我一下子哭了，那晚笨手笨脚地洗衣服时，都在哗啦啦流眼泪。

我男朋友有一次问我，“你知道我最喜欢你的什么吗？我最喜欢你的暖”。当时我惊了一下，从来没人说过我暖。不过仔细想想，我确实对别人都一本正经冷冷冰冰，但是对我男朋友却不经意的特别热情温暖。

生性凉薄之人，他们拥有的温度太有限，所以他们把这仅有的温度，留给了自己，以及，于他们一生来说最重要的那二三人。