长春观在武昌的大东门，算是武汉核心地带之一，这是一所香火不错的“大观”，据说许愿很灵，我之前没有进去过，但是路过的时候从外面看也感觉是修的不错的。

我来武汉近十年了，一直都是从“外面看”，从未踏进它的大门，当我踏入的时候，并不是为了烧香、许愿或参拜，我是去做义工的。

长春观各种殿宇修建得高低错落，我本来就有些“路痴”，第一次进来晕头转向，加上我是要去寻找“居士之家”里的道长报名的，一心都放在这个重要的“目的”上，更是识不清路，上上下下跑了好几趟，好不容易才找到了“居士之家”。

接待我的道长是一个年轻姑娘，一打眼看去都比我小不少。她让我填登记表、交身份证复印件，我说“还要身份证复印件啊？我不知道，就没带，你们这里有没有复印机？我带了身份证。”道长说：“我们没有呢，今天还有两个小时就关门了，你就先做事吧，明天带复印件来了再登记。”

道长说观里对别人的称呼统一为“师兄”，不管那人是男是女，也不管他（她）是不是比你大。

这位女道长，也就是韩师兄，让我今天先清理香炉，她安排另一个师兄带着我一起，让我先跟着学学。

我见到这另一个师兄时心里惊讶不小，她脸庞稚嫩和眼神干净的程度让我估计她顶多二十岁。我将心里的想法问了出来，得到的答案果然是“我十八岁”，她说了以后，我们便没有什么话了，只是她告诉我，我们要先去哪个殿找到工具。

我初来乍到，默默地跟在后面，找工具的时候，我们在殿里还遇到了另一个女道长，有些年龄了，看起来十分“德高望重”。她很亲切，给我拿了两个橙子，又让我带两个橙子给韩师兄，我接下放进短袍口袋里，只说了句“好”，她一脸笑眯眯地又真诚地说：“谢谢你们啊！”

我此时的话少，并不是我平时真的话少，虽然我有些“社恐”，但也没有社恐到说不出几句话的程度，除了大家初次见面以外，更大的原因来自我内心的痛苦。

在来长春观之前，我经历了长达很多年的关于“存在”这个问题的困扰，我正在做的工作让我找不到价值所在，找不到人生意义。难道老天生我一场，让我熬过了出生时的生死劫，又受了十几年正规的教育，熬过了那么多的困难，就是为了让我做一个拿着几百块工资，天天在客户和领导之间打转，调停多方利益后，还不落什么好的没落行业底层社畜吗？

除此之外，我还在网上经历了一场风暴，我焦虑、纠结、抑郁，经常半夜醒来，然后脑子里面不由自主地充斥满了一堆想法，让我头顶疼起来。

如果我真是一个毫无梦想、甚至没有希冀的人那就好了，往往最痛苦的人就是我这样的，梦想越美好，就会映照出现实的生活是那样惨淡。

下午快要闭观之前，我们几个义工被安排在“居士之家”里折元宝，就是用一张金灿灿的纸捏个元宝出来。

我们每个人面前一个大袋子，折好一个就丢进去一个。韩师兄教了我以后，就忙自己的去了，我真佩服她，似乎是台“永动机”，总是忙不完的事情，又能精力充沛、对人十分热情。我知道，这样的背后是她在极大消耗自己的心力或者精力，因为，刚工作那几年，我也是这样的。

我第一次折元宝，感觉那个形状总折不好，不是有些歪瘪就是皱巴巴的，坐我旁边的师兄声音温和轻柔地对我说“别太用力”。我听到后，手上还在继续折着，眼泪却止不住地要涌出来，我扔下元宝跑到了门槛外坐着，泪水就这样没有征兆地一颗颗接连不断地滚了出来。

他说的可能仅仅是字面上最简单的意思，我却听出了自己过去二十年的生活：我太想活好了， 我看重自己的每一个选择却太用力了，反而什么都做不好，我相信了什么“吸引力法则”，搞得自己更焦虑；我又去学心理学，又接触了什么“原生家庭”，又去怨父母；又觉得自己时运不济，进入了一个夕阳行业；又恨自己软弱无能、不敢承担选择的后果；又想努力把小家庭经营好……总之，前怕狼后怕虎的。在我来之前的上午，又和老公发生了矛盾，似乎，一切都在急遽又迅猛地瘫缩下去，我却无能为力。

哭过之后，我擦干了眼泪又默默坐了回去，继续折我的元宝，这下倒是比之前折的又快又好了，十几分钟就把那个半人高的塑料袋子装了快一半。

我喜欢这种感觉：我哭了，没人阻止我，没人觉得我奇怪，没人看不起我。我坐了回来，大家手上仍然在折着那些元宝，仿佛一切都不曾发生过，仿佛刚才那几分钟我是坐在原处在折元宝的。

我一下想起了昨天的最后，我和那个十八岁的小妹妹清理香炉时，一阵清风吹过，广场上立着的那些圜丘坛发出了“叮玲叮玲”清脆地声音，我对她说：“真好听啊！”她说：“是啊，我也很喜欢。”