文|白鹭
1
六月的微风很凉快，我骑着小单车穿梭在热闹的人群和茂密的树荫下，哼着小调，心情无比开心，因为明天要回弥勒，可以陪父亲去逛一逛。
因为工作的缘故，我每天都很疲倦和匆忙，心里偶尔也会有一些无助，但每次回到住处，总是倒头大睡，就已没时间再想那么多的事情了。
前天本来打算和朋友约好去楚雄玩，但因为时间临时改变了主意，恰逢休息一天，打算回弥勒陪父亲逛逛。
前天晚上打电话和父亲说好，当时他也答应的很好，我抢了一晚上的车票才抢到，收拾完一切，把所有的计划都安排好，但今晚父亲却变卦了。
他在电话里发着牢骚，抱怨我不听话，抱怨我还不结婚，姑姑在一旁附和着，我顿时无言以对，前天晚上才和我相谈甚欢的父亲为什么今天突然变了脸。
爸，你可知我一心为你们的心啊！
就因为能和你们见一面，我就算淋着雨骑自行车都觉得开心，我时常在心里自责，觉得自己亏欠你们太多，懂事的太晚，总在竭尽我所能想为你们做更多。
可能是我真的不好，我一直都没撞到幸运。
家人，是我在这世间最后的港湾，我拼命靠近你们，可你们却心如磐石。
2
今晚，我又想起了那个我曾经无比信任的男孩对我说的话：“你不要再来打扰我了，你就算死了都和我没关系。”
我并不是在犯贱，我只是在心疼我自己。从小到大都对“男人”这个生物充满了戒备，童年是恐惧，少年是慌乱，成年后是恶心。
从小，家里各种艰难，跟着父亲生活尝尽生活所有艰辛，也忍受过校园暴力，也曾因为是克星被父亲送人，一心执著去千里之外寻找母亲，最后被亲生母亲狠心抛弃。
我长得不漂亮，也不喜胭脂水粉，唯一有的只是一颗努力向上的心，但我不知道这二十多年来，为什么我从未撞见过我的一次幸运。
同事的女友也住进了我们的房子里，虽然有小脾气，但同事都很宠她，什么事都百依百顺，我时常和同事开玩笑，我说我可从来没这样宠过。
说来说去，可能我真的没有遇到对的人，曾经以为他就是我的天，满腔孤勇，也愿意去相爱，到最后才发现这个世界我除了我自己还是我自己。
爱情里的故事，听听就好，最遗憾的就是我用了那么多年的时间才看清这世态炎凉，就像经历了一个轮回。
24年了，我的家还是一样的，我比小时候漂亮了那么一点，长得更像我妈了，一张苦瓜脸，一双一笑就闭起的眼睛。
偶尔我会对着镜子里的自己，寻找母亲的样子，虽然她那么狠，可我还是会想她。
3
这些乌遭的往事，我是真的不愿再提起了，可我没人爱，没人疼，我除了咀嚼这些往事，还能做些什么。
关了微博，改了名字；关了QQ空间，锁了相册。唯一还与外界有联系的便是：抖音和朋友圈了，再加上这个公众号。
我每次夜深人静的时候，抑郁症都会如潮水般来袭，或许这不是抑郁症，是孤独症吧，我时常对着抖音里的自己傻笑，看着窗外的车流发呆。
实在想不通的时候就会趴在地上痛哭，房子是合租的，根本不敢大声，一边忍着，一边发泄，世间真的有很多幸运的女孩，即使生活不如意，但也有爱。
我时常告诉自己一定要开心，文章一定要积极乐观，但人啊，最难的便是自己骗自己，总以为自己在别人眼里足够坚强，却不知道内心一直都有块柔软的地方。
如果有来生，我也希望我可以幸运一些，最起码没有抛弃和背叛。
写了这篇文章，也不知道有多少读者又会取关我了，也不想再计较些什么了，人非圣贤，能做到一直开心的，除非是神。
我24岁，从懂事的那天起就为父亲的终身大事操碎了心，到头来，却还是竹篮打水，一场空。
今年，有一个计划，打算到年底一个人去西藏看看，看看这神圣的布达拉宫，满心虔诚去完成自己的心愿，宁愿一个人寂寞，也不愿在人群中孤独。
最近在读三毛《撒哈拉的故事》，每读到三毛和荷西平凡生活的桥段时，总是无比羡慕，我不要房汽，也不要太多钱，只想要一个懂我的人。
本不想谈爱情，但还是又写到了爱情。我承认，我想结婚了，你们没走过我所走过的路，没经历过我所经历的，所以都不知道我对稳定生活的无限向往。
人生不过是午后到黄昏的距离，茶凉言尽，月上眉梢，走不通的路就回头，爱而不得的人就放手，得不到的热情就适可而止，我不是一个好姑娘，也别对我好。
我不适合难受，因为一难受就掉眼泪，眼泪掉的多了就成了矫情。
-End-
我是白鹭，感谢你的阅读
