自从刻意控制饮食，我就仿佛成仙了一般。以前能吃一碗半的饭，假如桌上的菜色香味俱全，我还能干掉两碗，顺便再吃一小份白粥，我自己煮的珍珠米粥可以说是天下一绝。粘稠，微香，入口即陶醉在无边的食物魔力中。

但是现在——

我只吃一小口米饭。

总以为胃口好，心情好，一切都好。在学校，我过得很轻松啊，每天电量充足，实在没电我还有充电宝中的巨擘：两万毫安的罗马仕。就是饿得有点难受，然后想一出门把一整天的用度吸收完全。出门前饥肠辘辘，恨不得吞下一头牛，但是胃的容量就那么大，吃两口面居然已经觉得塞不下了。

自从我写了《暑假里的9个小习惯》，加上独自思考得越久，越发现就算没有能支撑一个人满足日夜物质的需求的药丸，如果做的事足够多，摄入事物的量也慢慢减少，想要减肥的初衷不知不觉地坚持并实现了。

还没毕业，我就想着怎么度过我的暑假。

至少每天要读一本书啊，还要练习书法，抄一段自己喜欢的文字，画一幅素描或者简笔画。回到家和奶奶每天早上去买菜啊，中午唠唠嗑啊，晚上逛逛街啊。还有做做身体锻炼啊，时不时去老公园打打羽毛球，或者外面空气差，在家坐着冥想冥想也OK的。这就是我当时所理解的充实。

刚开始考研机构找到我的时候，我就觉得很好啊，可以赚钱，还可以锻炼自己，结识更多的人。然而，一想到自己学艺不精，再去教导别人岂不是误人子弟？我没有足够的自信。即使对方出再多的薪酬我也不动心。这个时候，朋友鼓励我，你不去试试怎么知道自己不行呢？就像情绪管理一样，开心也是一天，不开心就是一天。你在家闲着也是一天，出来做培训也是一天。你有能力，所以要做的就是鼓起勇气罢了。

不同的是，做一点有意义的事才有趣吧？我不觉得在培训机构赚学弟学妹的钱有什么意义，无非是上上专业课知识，讲讲书本上都能看得到的内容，最多就是扩展一下。可能我的视角很肤浅，事实上，在考研过程中，有人愿意耐心指导，对于焦灼的六神无主的考生而言，应该都是一根救命的稻草。所以，无可厚非。每个人都有自己的学习方式，我又怎能自以为是地批判别人呢？只不过，我真的觉得收费很坑罢了。

还由于种种原因，最终我还是没有接受。

我决定做点自己真正喜欢的事情。

老早就想做一个公众号，发喜欢的文章，推荐喜欢的电影，聊聊人生，谈谈夜色。但是，我的经历好寡淡呀，我的所谓散文又有些不堪入目。虽然别人觉得还可以，但是我自己明白，憋出那几千字已经是我的极限。而我以前引以为豪的景色、心理描写也派不上用场，我压根就忘记了该怎么应用。

于是，赶紧去观察别人的公众号。

人家的定位多清晰。不是情感号就是变相地插播广告，那种无论提及到什么内容都能硬生生掰到广告的能力实在让我望尘莫及。

是厉害的。

我没能力那么做。或者说暂时，我做不到。

起初，坚持了22天写作，发表在简书上，要不就是长达两千字的像这篇文章一样没有重点、逻辑牵强的文字，要不就是读了会让人尴尬癌都犯了的酸诗。

哎呀，我是彻底地败了。

还有啥我能做的？

嗯，报个公开课，学习各种技能。

又或者，整理真题答案？

我想起我丢弃了很久的历年真题。

从三月底，我就寻思着，真题这么难找，要是能和学弟学妹们分享就好了。像其他学校一样整理出答案就更棒了~但是一打开文档，内容好多啊，题目错综复杂，还有好多我现在都没办法有个明确解释的题目。

白天要写干活，晚上通宵达旦地做了半个月，还只是完成两套题。

气馁，难过。

我做这件事真的值得吗？

不一定。

他们自己整理的话说不定思维更为清晰，对考研这件事也会更上心，更有动力。

我做得一定好吗？

也不一定。

我的学识有限，找到的资料也有限。答案不是唯一的，更不是标准的，很多内容都只是有理即可。我能做的只是提供一个思路。

我能做完这一切吗？

不行。

花了这么长时间，还只是完成一小部分。

怀疑，无奈，自怨自艾。还有感觉自己如果当初考研时有这么认真就好了。如果对待自己有这么努力就好了。

与其做这种没有结果的事情，还不如随心一点，悠闲一点。

去记录生活，去“一日三省吾身”，早起早睡，不熬夜。花时间读书，读到要紧处作读书笔记。写毕业论文，把大学的最后一份作业完成出色，不留遗憾。

有很多可做之事，也有很多可爱的人。

世事繁杂，人间百味。

我只愿清净下来。不想着前进，不想着一昧付出。

但是我还是放不下。

五月、六月，断断续续地，也做了几套题。没有真正轻松，也不会太累。

实习进行了几天以后，没有采访的我百无聊赖。

在独居的房间中，孤独、郁闷，有很多纾解不得的情绪，有很多思之不得的问题。

的确逃避了几日。

给自己的情绪多点时间。

给自己多点时间。

但还是弄不清楚。

一些如飘絮一般的忧愁包围了我。

不懂得人生将往何处，不知道追求为何。

令人避之唯恐不及的暑热，空气都被扭曲。

我无法让自己适从于吃喝玩乐。

大学生活仿佛已是昨日的旧梦。

街边的糖水，窗外滔滔不绝的吆喝声。

看着手机屏幕，有种不愿意存在于世间的错觉。

一个人，风烟俱净。

你说，我是太闲了。

才这么多有的没的。

一个人去天桥，看着车来车往，遥远的街灯，摘下眼镜，眼前一片模糊。

朦胧中，有着千家万户都在为生活奋斗着的温暖感。

好像，人生路都难免都荆棘。

我不爱物质，又受困于物质。

我不重感情，又时常被伤害。

在这个过程中，难免波折，难免不愉。

“道理谁都懂，就是过不好这一生。”

于我，是过了二十二年人生，依然不懂得道理。

挣扎了几天。

做了点喜欢的小娱乐，总算高兴了些。

接着在处事方面又遭遇了不公。

还有一些困惑无人可诉。

习惯很多事情埋在心里。

也因为太沉默，反而难以解决。

怎么办呢？情绪持续低落。

又看了一本书。

《给情绪多点时间》里说：当烦心事来找我们的时候，请给它时间，听听它要说什么。

一切情绪皆有其意义，换个角度深入思考，你会发现负面情绪也有它可取的积极一面。负面情绪指引我们找寻更好的方向，所以我渴望弄清楚自己的想法。

或许，别人的行为只是一种考验自己的方式，它要求我们将自己的内心变得强大，从而更好地面对生活中的一切。

“我有事情没有做完。”

我跟自己说。

那就去完成它吧。

于是，日日夜夜，马不停蹄地工作。

即使再累，也是一个学习的过程。

我深信这件事情会有意义。

不管结果如何，不管我需要花费多少时间。

辛苦自不待言，等到凌晨两点钟，躺在床上，反而困过了劲，再也睡不着。

以为自己做好了，又还有缺陷，不断补充，不断更新。

做完一部分，短暂的休息两分钟，不容得自己轻言放弃，不容得歇会气。

我这么拼，我爸妈都知道。

当我完成了一切，九月初把它放到群里。

终于舒了一口气。

我写不下去了。

好像辛苦了这么久，没有任何价值。

真的累了。