笑是一种罪恶吗？

这是一个多么奇怪却又如此触动我心灵的问题呀?

因为刻意触碰它的过程，也恰巧让我窥息到了自己部分的命运角本。

谈起为什么会有这样奇怪的感悟时，我真的不得不感谢一下我的二姐，虽然她有时快人快语，说话不中听，但做为人是一镜子的角度来看，从她的快人快语中反而拆射出了一个更真实的我。

那是一次很平常的午间吃饭，我忙完手上的工作刚座下不久，脑海依然想的还是刚才工作和客户上的事，我机械的吃着饭，姐姐和母亲在闲聊着一些什么，不经意间，姐姐突然说了一句：我怎么感觉杰明越来越像照明哥了（我的堂哥），总感觉特别严肃。

听到这句话我先是有点吃惊，我像照明哥了吗？想到这里心中竟微微会略有一点开心，因为照明哥是我们家族里我这一代人中被认为最有出息的，说我像他，仿佛是在说我会和照明哥一样有出息一样，我很骄傲。

  但之后我开始思考，严肃是我想要的吗？显然不是，我不想给人一种严肃的感觉，我希望欢乐一点，甚至我在找对向这件事上，也特别在意对方是否是一个欢乐的人，因为我感觉自己好像缺乏一些欢乐的能力，我不希望我未来的家庭中一直是死气沉沉的，就像我的原生家庭一样。

  但为什么我缺乏欢乐的能力呢？我深深的问我自己？

  我决心运用心理学的知识 从感觉入手去体验它 察觉它。我闭上眼睛，让脸上表情恢复成日常严肃的样子，我感受它，感受这份严肃背后的含义，它是一种什么情绪，有什么动机原理，有什么渴求，有什么想要的，有什么是它想达成的。因为我相信每一种行为表情背后都有一个出发点，那是一份动力，它驱使着你不断的重复再重复，至到某一天被完整的看见。

    我带着这种严肃的表情回到了童年，感受着父亲母亲带给我的那种最原始的严肃感，我相信从父母这种严肃背后我一定也传承到了某些东西，它寄住在我的体内，让我无限的重复着这份严肃。

  慢慢的有一些念头冒了出来，一些画面开始关联起来，我想到了父母身上那种巨大的辛劳感，他们活的很压抑，很累，我似乎一下子能感受到他们的需求了，他们特别希望被别人理解，理解他们的辛苦，他们的不易，他的委屈。但他又害怕跟人说，担心给孩子压力，担心被外人嘲笑。

  于是这份我很辛苦我很累，我很希望你理解的渴求就深深的压抑进了骨髓里，虽然言语上可以不说，但这份渴望被看见，渴望被理解的动力，却强劲十足，作为孩子的我身处旁边，感受异常明显。

    想到这里，我突然理解了，为什么我小时候不敢跟父母太亲近，因为靠的越近，那种我很辛苦我很累的压抑感就越浓，这种感受让我不敢在家里无所顾虑的玩耍，不敢在家里放声大笑，甚至不敢娱乐，连听听歌看看课外书都好似一种不务正业，显得自己特别不懂事，是一个不理解父母辛苦的白眼狼。

    于是笑就这样与不懂事，罪恶感联系在了一起，而我也果真学会了有顾虑的笑，皮笑肉不笑，甚至忘了什么是真正的放声大笑。但我内心知道我非常渴望那种没心没肺的大笑，我希望能真心的多笑几回，特别是在父母面前。

    昨晚我请客，请亲戚们在外面大吃了一顿，我高兴 主动喝了二大杯白酒，今天早上醒来时，房间的灯还一直亮着，我知道昨晚肯定是喝多了。

    但有意思的是我却醒的很早，才6点钟，比平时早醒了快2个多小时，坐在床边，静静的外面很宁静，脑海中不一会就想到了笑，想到了这些，于是有种冲突特别想把它写下来，才有了现在的文字。

  但我为什么一早会想到这些呢？我想很大概率是因为昨晚在酒精的作用下，在与亲戚们打牌时，当着家人的面，我真正的无所顾虑的放声大笑了几回，我喜欢那种感觉。

    心理学家武志红说，每一件都可以带我们通向内心的深井，而笑作为一件对我触动如此之大的事，更是值得我好好深挖下去。

    我让头海自由联想，很多事件开始产生关连，一些小时候记忆最深刻的事（三件事），结合最近几年的工作模式，我似乎看到了工作不顺中所蕴藏的动力，我也是无形中重复着父母的动力模式，渴望着我的辛苦委屈被看见。

    做销售8个月的不开单  长时间无业绩提成，我也不喜欢说，但却又无比强烈的渴望被理解，于是严肃 甚至愁苦的表情就成为了我的常态，一圈又一圈的轮回。

  想清楚了这些，我也才能开始真正理性的看待这背后的行事逻辑，并合理的予以纠偏，让他回归正轨

    活着不是为了证明我有累多委曲，多需要理解，活着，只是因为 这是我的选择，我愿意。