在这个世界上，我已经作为一个个体生活了二十年。

二十年，刚好是一个整数。

有时候会觉得自己很奇怪，表现出来的一面也会很奇怪。

会搞不懂自己。

看到过一句话：有一种落差是你配不上自己的野心同时也辜负了所有的苦难。

这种落差，我一直都有。

努力了很久或者坚持了很久的东西却一直达不到自己想要的。

达到了，会高兴，起码，在很久以前就只会高兴。

但是在你高兴的时候却忘记了某个角落存在危险的各种目光。

那时候的自己，总觉得是因为自己真的不够优秀性格真的不好人品很差，才会这样。

又或许是因为父母从小到大都一直灌输给我的这种观念：什么事情都是有原因的，要从自己找问题。

然后，我就找了很久，曾经在发生了一件不愉快的事情之后一度患上了轻度忧郁症。

那段时间，不敢看别人的目光，不敢说话，不敢说不，也不敢走路挺胸抬头，畏畏缩缩的，活了几个月，梦里时常会梦见把欺负自己的人给丢下楼，也经常梦到自己被欺负得咬牙切齿不敢出声直到牙齿咬到张不开有血腥味出来艰难的醒来为止。

然后坐起来，抱着自己哭。

就是想不通。

就是太懦弱。

就是不够成熟。

不知道过了多久，才开始明白。

不是你的不足而让世界讨厌你。

而是，你的优秀让达不到你的位置的人咬牙切齿。

总不能一直的换位思考，

总不能一直迁就各种性格，

总不能，失去了你自己的样子。

还好，我没有忧郁到想死。

还好，我开始明白了，

这个社会，

其实就是这样。

也不能说自己很优秀很厉害多么让人妒忌。

当然，什么是优秀，每个人都会有自己的目标。

我也总不能张贴海报告诉全世界，你看，我是这样得到的。

毕竟我没有那么多的精力去画14亿张海报。

道理谁都懂，真的能不能体会，需要亲身经历。

就像当初的文学社社长这个位置。

因为照顾不到任何人的情绪就会有各种问题。

大家只会看到你的结果而不会跟你一起经历你爬到这个位置所收的各种困难。

当有的人在闲言闲语的时候

没人会看到你躲在被窝里看书的样子

没人会看到你为了检查一篇文件或者稿子时候熬夜到凌晨然后睡不着的样子。

没人会看到你一天没吃东西就因为经验不足忙到焦头烂额处理好所有的事情跟一堆人挤车回到宿舍呕出胃酸的样子。

没人会看到你因为得不到配合情绪崩溃而躲在厕所拧开水痛声大哭的样子。

没人看到的东西很多。

当然有人说，你自己不说我们怎么看得到。

也只能是沉默不语。

说出来的，就不会做了。

不是为了得到同情和理解才这样做的

就是因为，觉得这样才是对自己负责，对别人给的期望所负责。

想要的不多，理解就好

不喜欢的，不要乱说就好。

毕竟，我没有抢走任何人的全世界。

想要的。就要自己争取。

当时所有的疑惑和内心的苦难

都在成果出来以后烟消云散。

时间和成果

真的足以抹去所以不安。

这就够了。

计较太多，烦恼会太多，枷锁就会重，人就会走不远。

看到了一句话：

在这个物欲横流的社会，倘若太感性，恐怕最后连身体都会被它吞噬得一滴不剩。

在别人娱乐的时间里，在别人睡觉的时光，在别人谈天说地的时候。

每个人都在另外一个人的悠闲时光默默努力着。

所以，别人拥有的，不一定是靠物质和权利。

而是自己付出的精力。

我一直都坚信着自己的一段话，

也许别人会因为你所得到的而虎视眈眈，却自己争取不到或者没有争取最后没有得到或者不想得到但是就是看不惯你所拥有的，那说就说吧，就算把你说得跟完全就是孙子兵法宫心计集于一身的蛇蝎心肠的人，也无需多言和解释，自己想得到的，就要靠自己去争取。

做，比说一直都很重要

在这个无比实际的社会，

谁身上沉甸甸的荣华可能是简简单单轻轻松松的唾手可得？

生活就是要这样把人碾来碾去不肯罢休

渐渐的，明白了做自己的重要性

把不好的戾气去掉

把不属于自己承受的流言蜚语丢掉。

就是这样靠着自己的性格，坚持走下去。

你就是你。

我就是我。

现在的我，就是需要强大。

做了别人不愿意做的累的苦的职位。

那时候会问我为什么做这没有任何现成好处的工作。

现在总算是明白，你付出的，总有一天会给你回报。

进了老师的课题组，自己十分珍惜，在这个成员基本是研究生和未来保送的研究生组里，也许自己是基础最差的一个，但是老师能让我进他的实验课题组，就证明自己拥有存在的价值。就算一份大家都听得懂很轻松的英文科研报告，对于我来说可能就是连化合物都没认识完何况是英文的难度，我也不会放弃。

机会来了，就要抓住，就要努力。

现在的目标就是希望在大三的时候也可以独立完成课题研究跟着老师在有名的刊物上甚至是美国杂志上发表一篇有着自己名字的论文。

我知道这还很遥远。但是，我依旧风雨兼程。

即使仍未踏入社会，但我们必须要知道，自古流传的弱肉强食的规则到现在还占着主导地位。

对手不会因为你的善良和懦弱而放弃对你和你重视之人的攻势，狮子搏兔尚用全力，况乎人？