我已经很久没有跟家里人通过话了，不是说我过得很好，而是我过得很不如意，只是我已经习惯将自己当成一个成熟的大人，独自迎难而解。
小时候，我们总是会对周遭的事物感到无力，所以常常想着何时才能快快长大。长大后却在一个连拥抱自己都拥抱不了的痛哭深夜里，埋怨自己为何不能像个孩子一样得到别人的宠爱。
我从小很乖，乖到我好像没有叛逆过，连最难最抑郁的时候都把所有的苦咽下，笑着跟爸爸说，没事，我这边一切都好，不用担心我，家里怎么样？明明是十几岁如花的年纪，却被逼成了几十岁的老女人。《欢乐颂》中樊胜美的身世曝光，自尊心破碎，狂奔到海边痛哭流涕的喊着:我也是个女孩子啊，我也想要光鲜亮丽的衣服和体面的姿态啊，凭什么这一切都要我来承受。在那一刻，我觉得我像极了她。
上了大学后，我也曾看着身边人脸上光鲜的幸福感，第一次去阳台打电话质问我爸爸，为什么我要去承受那些莫名其妙的压力，每日活在提心吊胆中，我连一个最正常安慰鼓励和拥抱都没有，还要假装坚强，我还只是一个孩子啊。那是我第一次脱去沉重的面具坦率的去释放。
直到后来，我决定摆脱现状，不再困在这了无尽头的枷锁里，独自踏上去杭州千岛湖的路，我很害怕，不知道会遇见什么，甚至出于孩子的心理作祟，我甚至不知道自己能不能活着返回。
幸运的是，我遇见了一群很好的职场女性，或许是她们把我当成了一个涉世未深的小妹妹，我竟难得从别人身上体会到安全感。旅途中她们跟我讲了许多她们那个时候的烦恼，突然，我觉得世界不再是我一个人了，原来这世界有各种各样的人，各种各样的烦恼，我只是其中的一小粒星辰。
只是，也是在那时候开始，我突然意识到，我做不成一个小孩，那么我就努力做一个成熟又不动声色的大人。
我开始变得比谁都拼命，连续三天晚上很晚睡觉，听了很长时间的蕊希电台，一边听一边流泪，不出声将自己裹得紧紧的那种。
拼命到连喜欢狗眼看人低的专业老师都看到了我的努力，我只听他有些惋惜的说，其实努力不一定有回报，但我心里却在暗暗的想，可我不努力，我就什么都不剩了。甚至有时候，我觉得我又十分像《都挺好》中的苏明玉，全无依靠，只剩勇往直前，向后退一步，就是万丈悬崖。
后来，我也明白了，很少有人能真的在你难过的时候给予你拥抱，也没有人能真的为你做到感同身受。遇到了一个，就是上辈子积攒了太多的德，阎王爷都不忍心夺走，只好给你留在下一世了。
我曾听人说，我很佩服那种明明自己处在黑暗的环境，却依旧相信世界光明的人。是的，我也很佩服那个人，就像佩服我自己一样。
