也许是时候写写最近发生的事，重新整理自己了。这或许是那件事发生以来，我第一次静下心来整理自己。我仍然在路上，还有很多要找。

从最初的焦虑肢体反应，那个恐怖的差点自杀的夜晚（吓得我的猫咪一直叫），那接连三天三夜两个重力安眠药都没有睡着极度混乱的几天，然后突然发现自己退行成了小孩，看到老板感觉是爸爸，我就知道我完了，然后 人多的场合会吓哭，会害怕被伤害，脸部有中风的症状，以肚子饿一冷就会极度紧张焦虑失控，仿佛身体有强大的其他能量。体验过，除了大脑急速 混乱运转，什么也感觉不到，体验过，感觉不到温度感觉不到身体存在，体验过极大的那种恐惧的能量，体验过完全失去自我判断的破碎，体验过极大的受伤，体验过身体里不明能量不断被激发失控，直到最后全部一点点释放干净。。。 体验过完全感觉不到饥饿。。。。 真的感觉不到，不知道什么时候应该吃饭，体验过身体能量极度低下，体验过IBS, 这些都是后遗症了，IBS使得我一受凉就要拉肚子，大冬天每晚上要拉几次肚子。体验过36小时里睡了2小时，白天晚上连夜赶路开了700多公里。，中途好几次睁着眼睛竟然睡着，幸好没死。最终能度自己的还是自己，最终能信的还是自己的努力。

然而 这一切都过去了， 想起最初那无限低级的小我系统，那些最强大的小我游戏，那些睡不着逼得自己去到农场，一天14公里10小时的工作，在地里走啊，从早上7点开始的工作，下午7点结束，一整天下来腰都快断了， 那些农场的大雨打雷闪电，而我仍然在地里们和各位大哥们一起完成收割西葫芦的工作，那个时刻我也感觉我仿佛是个汉子。那个车祸的早晨，因为安眠药效果没过，也因为我太累，我终于可以休息了。索性我没有撞死自己。那个更前任激烈争吵的早晨。那些被伤的心。

有时候真是感叹不明白 为什么那么长情，不愿意改变，害怕分手。那时候因为前任，因为F教 伪善，因为伪善的环境，权威功课，各种人际关系的压力混乱，抑郁症室友的影响，然后我 也焦虑，抑郁，濒死，退行成小孩，对了，惊恐症--恐怕只有发作过的人才知道那种濒死的恐惧感。

现在 已经过去整整8个多月了，我仍然还在恢复中。现在已经没那么小，虽然我经历过从婴儿的成长，。IBS仍然在调整，自律神经也在调整。从业力巨大，脑子一片糊涂，去年整个夏天我都穿着厚厚毛衣，因为身体巨堵，卡到不行，就连手臂都痛，背上哪儿哪儿都是情绪节。

但是 我有点心酸又自豪的说： 我没死。

然后，整个时刻我竟然又时刻冒出那些受害的念头，我都承受过这些了，有什么好事承受不住呢？ 难道会比这些更难受吗？ 有什么承受不住的呢？

我相信我值得拥有，我值得拥有，我可以轻松自然的拥有澳洲的签证，PR，然后做我喜欢的事，去各个地方旅行，拍照，然后身体健康美丽

然后拥有更多客户生意，不需要很努力 工作就可以很有钱。 找到适合自己的车，顺利过PTE。

比如 学习对规律的遵循以便使我能做出得到对自己最好的选择。规律必然存在，真理存在，只有了解规律，才能游刃有余。 

比如 学习接受自己的另一面，，各个面向的存在尤其必要性，各种力量才能是完整的自己。接受那个脆弱的，会歇斯底里失控的，没有安全感的那个自己，恐惧的害怕的想要控制的自己，像我的妈妈一样的我自己。那个也曾优雅大方美丽女人的我自己，。那个勤劳踏实的自己如同我爸爸一般朴实，也会逃避不懂得沟通表达，不知道如何表达自己真实想法。那个常常紧张害怕的自己，不懂得放松的自己，oh我还要学习放松，或许冥想和瑜伽会有帮助。冥想到现在累计有10000分钟了，我仍然像个初学者。

今天躺在床上，内心的创伤使得我如同小孩一般抽动腹部，如同孩子受伤的情绪，久久不等平复，哪怕已经过去那么久了。

比如学习去理解我的爸爸，他是否因为不会沟通表达恐惧隐藏自己，选择不沟通，不知道怎么沟通？

比如 如何真实的表达自己？你是否有勇气真实的表达自己？

比如轻松玩乐的心态--那个小孩子生活里玩耍的能量很可能来了又走了，又入戏了吗？又入戏太深 太认真了吗？ 是的 我们总是常常忘记 然后掉进去

比如 面对恐惧 对生活的恐惧 对金钱的恐惧，对身体健康的恐惧，对信念太多的恐惧，对性的恐惧，或许他们使得我不能那么轻松，失去能量

比如适当的欲望 ，作为动力又不消耗自己

还有一个; 我该如何滋养自己的内在？

然后 这些都不重要！！！！！！！这不是我现在想写的

最近也不是很愿意看自己从前写的文字，最近也依然在恢复的路上，仍然很拖延，仍然入睡困难，仍然很难专注，仍然痛苦，仍然混沌发呆，仍然起床很晚，仍然还有一波情绪要释放，哪怕已经释放过很多轮，从最初的每天昏昏沉沉，一点力气都没有的释放，到只是引起失眠打嗝拉肚子的释放。现在是冬天，IBS使我一受凉就忍不住拉肚子，大概也是这件事的后遗症了，我想这只是恢复中的一个阶段，我仍然在恢复得路上

故事从2020年底说起，那时候恐怕在做权威的功课，在之前公司种种不顺被人穿小鞋，可是习惯压抑自己情绪不会表达的我，把错都往自己身上抗，那阵子压力过大，委屈太多，妈宝的男朋友各种PUA也没有给到支持。可怜的我那时候也是在参与拯救，牺牲，讨好，受害的苦情戏码--与很多来自被打压的原生家庭的自卑的你没有区别，我们就是容易吸引这样的人，然后上演一出出伤害自己，不认可自己的戏码。

后来我觉得很伤心，我们因为自己对自己的不认可招来更多对自己不认可的声音，然后就以为自己真的不好，不值得拥有更好--是多么可怜可惜可悲的事啊

那时候焦虑 躯体反应也严重 小腿都是僵麻的。 

那时候也是诡异，每次见过男朋友如果和他亲近，第二天我就一团乱麻，心都关闭了，头脑不听使唤，只剩下恐惧，第二天倒霉到要死，刚刚签约下来十来个客户，跑的跑，消失的消失，出事的出事，好几回都是这样。说出去没人信，没人理解，没人支持。。。。。要一个多星期才能回复严重扰乱了工作。 属于有苦说不出，。我就那么不好吗？非要这样折腾自己。 后来没有办法，只好辞职，请心理医生疗愈，在家休息。后来更严重，见一次前任要一个月才能恢复我本来的状态，一见他我就失眠，混乱，头脑不工作，倒霉，靠近还经常有时就直接想吐。