我一回来看到的就是她坐在矮竹椅上，扶着边上的藤椅，一直在吐口水，那口水就像扯不断的口香糖一样，黏黏腻腻就是不断，然后拉成一条长长的线，直到最后才艰难的把口水吐到垃圾桶，房间里有两个垃圾桶，一个在椅子旁，一个在床边，都装满了纸巾。

　　我坐在他对面，嘶哑着声音轻轻的叫了一声:“奶奶！”

　　她把口水吐完，抬头看了着我，头发杂乱，看上去无比的憔悴虚弱，整个身子瘦削不堪，就像一根腐朽的破木棍，她低声说：“你怎么回来了？你要读书，那么远，回来干嘛！”

　　我无言，只是静静地看着她，好半会后我小声地问她:“你洗澡了吗？”

        她说:“洗了”，如蚊子般的低吟，声音沙哑无力听起来像是在哭。

        我闻到了一股无法言明的味道，让我胃里一阵倒腾，那是肿瘤脓液、药水和排泄物等的混合气味。

        然后她带着一丝哭腔说，“是你姑姑给我洗的澡”，说完又重复了一遍，“是你姑姑给我洗的澡。”

        已经虚弱到让人来给她洗澡了，这无疑让她感到悲哀和羞耻，她向来是个自立的人。他老伴去世的时候，家里人跟她说一起吃饭，这样也可以照顾到她。

        她偏不，非要一个人煮饭，她说这样比较自由。她是一个任性又倔强的老太太。

        过了一会， 她说，她全身都好痛，哪里都不自在。突然间我的眼泪控制不住的流了下来，我用帽子把眼睛挡住，泪水模糊了双眼，我怕她看见，虽然我知道她不会看见的，房间幽暗，而她全身都在隐隐作痛。

        我无法完全体会那种感觉，但我知道那一定很难受，很难受，如果可以的话，我多么想自己来帮她承受那一份痛。

        她坐在矮矮的竹椅上又吐了一次口水，然后趴在以前我经常坐在上面看电视的藤椅上，那凸起来的跟鸭蛋那么大的粉红色肿瘤触目惊心，肿瘤中心有一个黑黑的点，看起来就像是一个腐烂的橘子上的一个斑点。

        我想做点什么，但我发现我并不能做任何事，我想抱一抱她，试着这样会不会减轻他的疼痛，我是她最疼爱的人，不然我为何回来，假使我回来没有任何作用的话，我从这么远赶回来又是为了什么？

        我呆呆地静静地看着她，她只是趴着，整个人缩成一团，手脚骨瘦如柴，她不在说话，全身心都用来抵抗那疼痛感，我的眼泪再次不争气的流了下来。

        我突然想起她老伴去世的时候，只能说是猝不及防，没有任何征兆，在一个平淡的普通夜晚，永远的留在了睡梦中，去的很平和，没有一丝痛苦，虽然这让我们都很痛苦？但最起码他不会像你一般疼痛难忍，在痛苦中挣扎，苟延残喘般的活着。

　　人活到如此地步，我不知道为何还要活着，活着的意义又是什么。为了家人感情的寄托？还是身为生物求生的本能？我不知道，我只知道所有人都如此做，且实行安乐死是犯法。

      如果你能像他一样就好了！

      后来你多次想要刀并指了指自己的脖子，你想要寻死，我不知道怎么样的痛苦人才想要死。

      临走去学校的隔天晚上，我在她房间里陪她到深夜，她因为剧痛，其实是很难入睡的，只能靠止痛药才能轻松一点点或许能迷糊上一些时间，但是现在止痛药的效果也越来越差了。

　　她一直催着我去睡觉，明天还要早起去搭车，我又坐了很久，在我起身想走的那一瞬间，我“哇！”的一声哭了出来，我很久很久没这样大声得哭出来了，这是内心最自然的释放，仿若孩童般的无所顾忌。

　　我心里无比清楚，这可能是她生前见她的最后一面了。

　　她艰难得抬起头微微侧着，软弱无力的拍着我的背说：“孩子，不要哭，不要哭，人生在世，总会有这一天”。

　　慢慢地我停止了哭泣，她说的没错，这是这个世界的规则，谁也不能违抗。离别是痛苦的，特别是永远的离别，更是叫人撕心裂肺，但这就是生活，这就是人生。

　　我哽咽着说：“那等我暑假的时候在回来看你。”

　　我在骗她，也在骗自己，但其实我们心里都无比明白这是世界上最假的谎言。

　　谁都不想离别，但是终究得学会放手，我们不可能把什么牢牢抓在手里一辈子，生老病死是自然法则，也是人生路上必经之路。

　　一个星期后，当电话响起的时候，我还没接电话我就知道是什么事了，我坦然的接起电话，内心比想象中平静一点。

　　她终于解脱了，那种痛到骨子里的难受，熬过了一个又一个难眠的夜晚，她终于不用忍受了。直到这一刻我反倒有些释然了。

　　我慢慢地学会了放手，失去是痛苦的，人生路上的会失去很多东西，但在无法避免的失去中总会有一些东西还留着，最起码我还没有完全失去，我还能想起她，记得她的告诫，嘱咐，关心的话语，她的样子，她的声音，她依旧在，她还没完全离去，因为我还活着。

　　电视剧上说，人死后会化为夜空上的一颗星星，我抬头看了看天，漫天繁星，闪着透亮的光。我在想：那么她又是哪一颗呢！