一、离家

“你滚出去，这里是我的家！“

那年我23岁半，父亲用这句话把我赶出了家门。

又或者是我捡起他这句话，揣在心里，离家出走了。

那时正值夏天，昆明的太阳，艳的吓人。在故乡狗屎横生的街道上踌躇了三个月，我毅然决然拉上一个非常大的行李箱，孤身一人，来到了北京。

大学毕业后，我就成了社会的渣滓。没有出去工作，抱着一个考研的挡箭牌，强制延长了我逍遥快活的日子。考研之后，自己知道没什么希望了，才找了一个免费的实习，希望积累一些社会经验。然而免费的实习一直让我给它免费工作，我爸早不干了，我也不想干了，就开始捣鼓着创业，做共享经济——Airbnb。这一连串的导火索，一不小心有一天就引爆了。

我爸赶我出家的时候，我伤心绝望，几天茶饭不思，理由也很简单，我辜负了我爸的期待，我爸觉得我该死，我也觉得我该死。

那时我的心态就是，反正自己是社会底层的渣滓，一无所有，能自己活下来，是我的首要目的。我在家乡随便找了个工作，确保了自己最低的生活来源。这样其实也挺不错的吧，有工作，有生活。虽然工资低到不需要纳税，也没有社会保险。但我学会了自己一个人生活，学会在工作中和同事相处聊天。但那时，我得了一个严重的病，心空病。比起一直在昆明就会复发的皮肤病的折磨，这种心空病，更让人难受，让我在深夜瞪着两个大眼睛，内心空荡荡的，一阵荒芜，找不到可以说话的人，找不到可以寄托的地方。

我突然觉得昆明，这个美丽的养育我的城市里，没有我的容身之所，我不属于那儿，不属于那里的任何地方。

我收拾好一个巨大的行李箱，买好一张单程的火车票。我和昆明道别了，没想过归期的那种道别。

那时我就觉得，我是一个无可救药的人，只有到了一无所有的时候，才能迸发生命的活力。

二、离职

“你如果不愿意做，可以说！也可以调岗！”

25岁半，到北京快要两年的时候，几乎和我爸赶我出来时一致的时间点。我的上司，似乎要把我赶出这个公司了。

我娴熟地捡起这句话，打算顺势而为。

在北京打拼的日子，我把工作当成了生活中所有的重心，而发工资给我的老板，也给了相应的回报。一年上调八次薪水，我记得最初免费打工那学到的一个案例，如今我重现了它。可以说，北京，给了我所有的幸运，让我能遇见想遇见的人，让我能接触想要触及的生活。我觉得在这里过得很开心，这里将会有我的容身之所，即使每天加班，我也会觉得这很正常，我无所谓的。我是可以嫁给工作的人。

但是越往上，越能看清自己的位置，自己在北京这个局里的局限。然而，即使这样，安逸也依旧继续腐蚀着我，从一开始的蓬勃的向上劲头里脱离，向着怠惰的深渊不断下坠。有多久没学习了，我都没法开口问自己这个问题。

丧失了初心，我已经没有资格嫁给工作了。

辞职发生的太快，太不可控。让我觉得自己像一艘没有舵的船，被大浪吹得来回摇摆。命运像一只无形的推手，一直一直推着我走。它给了我一个方向，我不知道目的地是哪儿。

我一向都明白一个道理，事情的爆发点往往微不足道，但是，爆发是建立在很多东西长期的积累之上的。我本来以为我和上司相处甚好，我本来以为我们之间唯一的问题是沟通不充分，我本来以为他是认可我的。但是他轻易就否定了我，轻易到让我觉得我一开始就可有可无，我所有的工作和努力不过虚梦一场。那种感觉，如同再次失去容身之所。

但所有的无奈褪去后，我发现自己带着期待和窃喜。等待着在生命谷底，迸发更强大的生命力！为什么我只能靠咀嚼负面能量来进步，我也很无奈，不过还好，我想起了自己的初心，找一个容身之所。

三、回家

“别回来了，回来干什么？！就在外面好好闯着！”那是在家族聚餐宴席上扮演开明父亲的我亲爸。

这话是对身为独身女的我说的，当时一众亲戚都在劝我回来，他惊为天人的发言顿时让我肃然起敬！我爸！不是一般人儿了！

【回昆明来发展[握手][握手]】这是他知道我离职后，发微信吐露的心声。

呵，真是亲爸！亲亲的那种！

两年的北漂，我没有回过家了。是的，我就是不遵守过年必须回家的这种游戏规则的刺凸凸。问及原因？这重要吗，我列的所有原因里大概没一个能说服你们。为什么又回去了，因为觉得放假的时候没其他地方可去，机票也便宜，就回去了三天。

两年的时间，把我家大多数亲戚给雕老了，我爸妈倒是一见如故。他们现在的生活真是美滋滋，没了我这负担滋润了不少。小花养着，小茶喝着，小太极打着，小日子美得像极了昆明的晴天。

我大学毕业时，憧憬着这般安逸的日子，选择回乡堕落。结果那时没在这片阳光下找到合适的容身之所，等我走了，走远了，它才又变成了最温暖的容身之所。

在家那三天，躺在我房间1.8的大床上睡觉；横卧于沙发看着大屏高清液晶网络电视；周围一片绿植流水；我爸用他的专业壶具给我泡云南最好的茶喝；出门都是开车走，聚餐的都是老亲戚老熟人；吃的是最符合口味的见手青和卤牛肉；呼吸的是昆明新鲜的空气，晒得是高紫外线的阳光。

回到北京，等我的是小小窄窄的房间，是灰蒙蒙都懒得看雾霾指数的空气，是外卖和馆子，是举目无亲。但我还是会回北京，我还是不会回到家乡。

既然昆明变回了温暖的容身之所，我就把它好好铺平折起装进心里，它是我最后的防线，但不会是我最好的选择。

如同我爸的两套说辞，想让我闯也想让我归。我的脑子里也有两种力量在相互拉扯，一种向往安逸，一种向往奋斗。我曾经选择了安逸，尝到了苦果，就不能再重蹈覆辙。北漂的日子，当然会有挫折，但它又怎么会全是灰色。莫忘初心，不忘前行。

四、归来

我爸说：“我们现在老了，唯一的目标，就是好好练练太极，锻炼好身体。不让自己成为你在外打拼的负担。”

我说：“觉悟挺高呀！”

我爸说：“我也知道游戏好玩，微信那个跳一跳，我连着玩了好几天，赶紧卸载了。不然控制不住。锻炼也辛苦，还不是得去。你也要多学习，苦是对自己好。”

我说：”人才！“

我爸说：“你记住，这个世界上，这个家永远是你家。即使我说让你滚出去，这是我家。”

我说：“……”

我在北京想着这些对话，想着这两年的生活，作为一个迷茫的而却一点点不再年轻的年轻人。我可以摸到这些话里的分量了。可能，还是长大了点儿的。在帝都的车水马龙里，我揣着一个温暖的“容身之所”，寻找着自己的容身之所。更坚定，更无畏！