文／桐阳妈
有妈妈咨询，她父母一辈子在打架中度过，前几天爸爸把妈妈打的鼻子出血。她想让父母离婚，和妈妈沟通，结果妈妈坚定不离婚。她困惑了，为什么一辈子受虐，三天两头的吵架，还不离开呢？
想起前段时间看新闻，中国留学生毕习习被外籍男友马修斯打死的消息，死因是多次严重的钝性受伤。
毕习习很优秀，15岁到牛津，会四国语言，传言是总裁之女，身家过百亿。
毕习习对人高马大的空手道黑带马修斯是一见钟情，恋爱期间，为对方送礼物、买车、交房租，可惜一片痴心换来的却是一次次拳打脚踢。
法医报告披露的细节让人毛骨悚然：她的肋骨多处骨折，颚骨破裂，身体多处瘀青，还有不少正在愈合的伤口，是之前殴打留下的伤口。
看了这个新闻除了心痛还是心痛。
旁观者去看这件事，那样受虐很残忍，这样的渣男留着干什么？
很多人并不知道，受虐和施虐是天生一对，他们以这样方式相处，暴戾很痛苦，离开了更恐惧。
受虐倾向的背后原因是什么？为什么如此受虐还不分开呢？
一个人的成长来自于过去的经历和对未来的期待。
最初的成长经历就是父母之间的相处模式和父母对待我们的方式。
一个成年人的性格都可以追溯到童年的成长经历。
从小在原生家庭中形成的观念和思维方式在心中根深蒂固，甚至一生都很难打破。
1.童年相处模式的重复。
我们经常说，父母的味道是熟悉的味道。我们喜欢父母做的饭菜，喜欢父母带给我们的爱和温暖。还有另外一面也就是父母带给的熟悉味道，那就是父母的严厉，挑剔，苛责，否定，训斥等等。
比如父母对孩子经常否定，从来没有肯定过，就是孩子形成自卑的原型。不管现在有多成功，多优秀，内在深层的自卑依然会存在。
心理学上讲人格形成在六岁之前。中国有句俗语，三岁看大，七岁看老，实际上就是指孩子的性格在七岁之前完成。
想知道一个人成长的样子，最好的教科书就是观察孩子。孩子满足就高兴，不满足就哭闹。这就是孩子本来的面貌。
我们去看两三岁的孩子，攻击欲望都很强。衣服穿不上发脾气，东西没得到，出手打人，追求完美，等等。
孩子的这些行为，不符合父母的期望，如果父母经常对孩子训斥，打骂，发泄情绪。
孩子哭闹的时候，父母不允许孩子哭，让孩子听话，孩子的攻击欲望和愤怒压抑到内心深处。
攻击父母有愧疚感，不能被意识上所接受，那怎么办呢？
会通过反向形成的心理防御机制转化成“父母养我不容易，我要好好孝顺父母，父母对我严厉管教是对的”。意识上顺从父母，孝顺父母，听父母的话，好好努力，证明自己。
经常看到一种现象，有些家庭中被父母严重忽略的孩子，变成最有出息，最孝顺的孩子，从另外一个层面上说，证明自己，希望得到父母的认可。
潜意识里毁灭性的压抑愤怒不会消失，会通过施受虐关系释放出来。可能是对别人施虐，也可能是受虐。
经常看到在家里被父母严厉管教的孩子，在父母面前老实，出去暴力。比如一些明星的孩子出事，其实这些孩子都是非常可怜的，内心是被父母忽视的。
有些家庭重男轻女严重，女孩被父母严重忽略，这些女孩长大后有可能变成受虐者。
孩子和父母的关系有了施虐和受虐的体验，孩子内在已经接受了这种模式。她允许父母对她身体伤害，那么也会允许别人对她身体伤害。
这就是受虐已经成了习惯，受虐这个环境非常熟悉，还有一种稳定安全的感觉。不让她受虐还不适应，所以有时候就会无形中被动攻击，引起受虐。
父母之间的关系也是吵架，施虐和受虐关系。孩子会更认同这种方式，父母就是这样吵吵闹闹一辈子。当长大成人进入亲密关系的时候，也是父母的方式。
2.安全感的极度缺乏。
养育孩子经常看到一些父母对孩子说，你不听话，我不要你了，我不喜欢你了。这给孩子传递什么，传递孤独感，被抛弃的感受。孩子为了不让父母抛弃，会变成讨好父母，为父母而活，在乎外在评价。这样导致的结果就是自己是没价值的，自己是不够好的。从小学会了讨厌自己，不爱自己，也不值得被爱。
孩子对自己的认知就是不够好，自己没有价值的，还要让周围的人验证别人对我的看法是否一致？
追求这种看法一致就要去选糟糕的伴侣，来验证自己是没有价值的，不值得的被爱的，应该被抛弃的。
当自己受虐时，体验到了熟悉的味道，再一次验证了别人对自己的看法是正确的，自己果然是不能被人所爱的。
受虐是非常痛苦的，甚至是毁灭性的，但这种痛苦带来一种熟悉感和对自我认知的一致性，这种一致性带来一种舒服的错觉。
为什么会有舒服的体验呢？
举个例子，有些孩子想买玩具，父母不给买，然后通过训斥对抗，最后父母经不住孩子的哭闹，给孩子买了。当孩子得到玩具的时候，内心是高兴的，这种方式胜利了。这就是舒服的体验。
下次还是这种方式，父母和孩子之间又是先哭闹，再受虐，后满足。这就变成一种习惯模式。
这种模式的好处是结局是确定的，可以预料的。这种认知非常熟悉和稳定。知道这种痛苦的边界在什么地方。
如果父母痛痛快快满足，孩子就会觉得不对劲，不可能啊。每次闹半天，才满足。这次怎么了，孩子会对未知有种恐惧。
有句话说，可怜之人必有可恨之处。为什么可恨呢？因为突破，追求，幸福、期待这些东西他们不熟悉、不确定的，会给他们带来巨大的焦虑和不适。
一些女孩，因为一件小事，会不高兴，希望对方哄，对方哄的时候，还不告诉什么事，看起来需要对方哄，实际上自己没有安全感，反复在试探对方爱不爱我，我在他心中重要不重要。
对方本来很爱她，但是她不确定，会非常焦虑，会反复试探，直到让对方反感，引起矛盾，甚至受虐，这下有种确定感，我判断对了，我在他心中不重要，呆在痛苦里边有稳定感。
很多人身边有这样的人，一个人经常向你控诉配偶，配偶万般不好。如果劝她离开关系，她会找出各种理由证明她没有办法。如果你说现在可以找律师起诉离婚，她会说，为了孩子，给孩子一个完整的家，甚至会认为你在破坏她的家庭，从而攻击你。
3.依赖强大的人来爱自己，保护自己。
有些人家庭条件富裕，不缺吃喝，不缺金钱，唯独缺爱。当缺爱的时候，就会渴望有一个强大的人来爱自己、保护自己，即使换来的是伤痕累累，也比自己孤独无助，无依无靠更安全。
这类女孩无论多优秀，多成功，外表多么光鲜亮丽，内心深处仍是深深的自卑，受虐的时候恐惧暴戾，但更恐惧的是他的离开。她们看不到自己有多好，在爱情面前，只会低到尘埃里。
渴望自己有个主人，把幸福交出去，让别人对自己的幸福负责。这样自己就可以安心的体验被保护的感受。
4.幻想自己被否定。
一个被父母严厉苛刻要求的孩子，会严重的否定自己。一件特别小的事情，别人可能在陈述一个事实，她都会联想到说自己，自己真笨，不够好。这些事情很可能还没有发生的，或者在以后的生活中根本不会发生的。
但大脑中一旦有这种幻想，在事情没有发生之前，便形成一种别人要伤害我的想法，那么在和人的相处过程中很容易就变得敏感、多疑、不信任，甚至有意无意的闪躲和逃避。
这种行为反而会令对方感受莫名其妙，相处下去会很反感，受虐当事人的潜意识就会认为，果真是我想的那样，这个人就是这样伤害我的。
经常和一些人聊天，如果有人给她关系上提些很好的建议，她立马会跳出来说，这样做会有什么样的结局。在关系中，她视乎把对方的行为描述的特别清晰。实际上很多时候是自己内在的幻想，自编自导的游戏而已。
分析这些并不是让我们去指责父母，讨伐父母，而是让我们知道自己性格形成原因。
小时候害怕被抛弃，讨好外在世界。现在是成年人，完全可以负责自己的人生，改变内在认知，以前的那些思维方式和行为方式，并没有让你获得内在的幸福感。
为什么有些人在童年也有过相同的经历，而成年后特别阳光和积极，那是因为他们知道，不要过去的生活经历，掌控现在的自己。
