在我成长的家庭环境里，爸爸是一个很强势的人，他很暴脾气，也从来不会考虑别人的感受，如果他不爽，就可以对身边最亲近的人发脾气，让你也感觉很不爽。时间久了，如果你不能有力的回击过去，他的脾气会变本加厉。。

后来我甚至在想，妈妈的软弱和孩子们的无力。。成了父亲的帮凶，铸就了他成为了那样一个人。

妈妈表面上看，其实是一个很多愁善感的人，软弱，坚强，唯一让我“佩服”的是她的忍耐力。可是，难道一个人时常被欺凌的人会一直忍受，难道她没有丝毫的攻击性吗？

哦，no，正好相反：

她所有的情绪都导向了我们。

妈妈时常会把在爸爸那里受的怨气都发给我们，记得小时候，我像平常一样的放学回家吃饭，一进门就感觉氛围不对劲，但也没说什么，吃饭的时候，我不小心把筷子掉地上了，我妈妈对我破口大骂，当时妈妈的神情满眼愤怒，真的吓到我了，她连哭带骂的指责我，那种怒火差点能把我杀死。。

那顿饭吃的我至今难以忘怀。。

我觉得自己把筷子不小心掉地上这件事情，能让妈妈那么强烈的怒吼。此后我每次吃饭都很战战兢兢的。

其实当时我是很愤怒的，我想如果可以打妈妈，我绝对会毫不犹豫的回击，作为人本身，我感受到了伤害。

强烈的指责，这种表象行为很容易让人愤怒，同时也远离。爸爸属于这种的。

而示弱呢，示弱本身也是一种控制，你不听我话我就去死了，我做所有的一切都是为了你。

妈妈是一个很爱哭的人，每次和爸爸吵架完后，爸爸就会离开，她就会把所有的愤怒朝向我们，骂完一通后，接着就是很多年陈芝麻烂谷子的事情，重新诉说一遍，每次说完之后都会加一句。妈忍受这些委屈都是为你们，妈是为你们才不跟你爸离婚的。

如果当时就算是为了她自己也许也不敢吧。

后来她长时间的情绪怨气捆绑之后，我越发反感。

我的家庭里，我爸是一种示强控制，我妈是一种示弱控制。我识别了前者，却一直都没识别清后者。

万般无奈之下，选择了用上学来逃离我，可是人格里这种互相对立的矛盾冲突，一直存在。影响着我后来的人生。

后来我的脾气也变的很暴躁，特别是对于父母亲，我对于父亲的言语攻击总是那么愤怒，对于母亲的情绪控制更是无法忍受到极点。他们从来都不敢向彼此面对自己的问题，而把所有的问题全盘都扔给了我们。

在我的家庭环境里，没有一个人可以很正常理性的讲话。

他们不说出自己的需求，比如想要我们听话一点。

而我也没有说出自己的需求，比如：我想要爸妈多爱我一点。。

可是这辈子好像我们都没有对彼此说过那样的话。

关于“爱”这个字。我始终不知道是什么意思，更不懂是什么感觉。

后来我开始变得很叛逆，她们无论对我诉控什么，基于挫败感，我都会回击他们。在我看来那是一种自保。弟弟妹妹还是和往常一样唉声叹气。因此我就成立家族里唯一一个敢和父母对抗的人。。

队形从此也就排好了。他们一帮团伙，我一个人。

后来很长时间，我内心是无比矛盾的，基于道德的捆绑，我觉得自己是一个很不孝的人，在农村那个传统的观念里，我这种不孝女是被指责的对象。

可是：就因为你们生下了我，就应该如此对我吗？像对待玩具一样没有血性吗？我厌倦极了这种欺凌

这个世间，永远都是因果循环，但我深知，真实的东西一定是坚不可摧的。

心理学上说，内心的某种障碍如果不能清除，就会制造外在的困境来让你重新面对。

果不其然，我有自己坚守的东西，却也有那些被伤害之后残存的障碍，在心理。

在每种环境里，我都能很敏感的捕捉到每个人的控制欲，行为上的，想法上的，还有最重要的情绪上的。。

而这些所有 的被控制的感觉，就像地雷一样不小心被踩，立刻会炸。

后来和人接触的过程的，无论是老师，领导，还是同事，朋友，包括周围最亲近的人。

最能识别的就是这种感觉。

直到了我遇到了一些真实的东西，一些生活中活的很真实的朋友，那种心灵自由的感觉深深的疗愈了我。并坚信了自己的初衷。

于是我识别了捆绑，识别了示弱背后的隐微操控，识别了所有情绪背后真实的不堪。

人性内心深处的那种阴暗真的太难以面对了，导致我们必须得抓一些人或物来与我们共同面对，试图弥补或填补。这样我们就很安心了。就暂时缓解了焦虑。

可是如果这个人识别了你的阴谋，不能满足你的期待的时候，都会让你万般抓狂，指控或奋力指责。

谁是谁非，往深了看，每个人内心会有答案。

人生而孤独，生而自由。牵绊会让我们感受到最深的联结感，同时也会让我们失去自由的权利，爱与自由的功课，你做到了多少？