我很喜欢开车去兜风，四个轮的车我开不起，脚蹬的太累了，电瓶车最适合我这种又懒又穷的人。我喜欢清晨或是深夜出去闲逛，因为路上少了嘈杂拥挤的感觉，冷风吹在身上整个人都感觉清爽畅快。我喜欢走平坦开阔的大路，因为骑车的我感觉前面的一切都我的，也喜欢走崎岖不稳的乡间小路，因为路边的花香鸟叫甚是让人开心。
从我家开到我工作的地方要五六十里的路，明明可以做公交车的我愣是开着我那小电驴逆着呼呼的北风而行。别人都笑我傻，其实我是特别喜欢那种在路上自由的感觉。一个人走着，有时候路上一个过客都没有，看着前面没有尽头的路，感受着拂面吹来的冷风，我总会有种整个世界都我眼里的错觉。
我已经好久没有这种感觉了，虽然工作也稍稍上了正轨，工资也可以勉强养活自己，但我总觉得心里头闷的慌。千篇一律的工作让我厌倦，父母整天逼着到了适婚年龄的我相亲，他们觉得找个老实的人安稳过日子才是正道。到了该结婚的年纪就结婚，该生小孩的时候就生小孩，然后像他们一样再去做着这样的轮回。真的有什么该不该的吗？为什么我们的人生就该和他们一样呢？他们劝我：你的人生就该这样，你就这样了，踏实本分才是最该恪守的，还去想什么虚的啊。从农村里出来的我知道踏实本分很重要，可是我还是觉得不甘心。我不甘心我的人生就这么被安排了，不甘心于我的人生看不到我自己的影子。
二十几岁的我一直是以大众标准来生活的，认真的读书，努力的工作。我一直以为只要考上大学我的人生才会光明。考上大学后，我发现我的生活并没有什么变化，我迷茫了，于是开始上网、看电子书，整天无所事事。大学毕业后，我听从父母的决定回到安逸的家乡找了个稳定的工作。我满心期待努力的工作会改变一些东西，可是慢慢改变的却是我蠢蠢欲动的心。我原是认为只要努力地赚钱，努力地去做别人眼中的佼佼者，获得父母和同事的认可，这边会获得幸福。可是我内心却有个小人告诉我自己，我不想要这些，金钱荣誉只是让我暂时满足而，已并不能使我真正快乐。
可是我要什么呢？我不知道，我不知道我要什么，我想成为什么，我会成为什么。体制教育只教会了我考试，却没有教会我如何选择自己的人生。有人说，灵魂和身体总要有一个在路上。于是我便开始静下心来读那些在很多人看来没有用甚至是浪费时间的书。我读三毛的撒哈拉沙漠，我羡慕钦佩于三毛说走就走的勇气，感叹于她细致敏感的内心。我好想像她一样去真正流浪一次，忘却所有，不为任何，只为去看、去听、去感受。人只有活一次的机会，我想去用我有限的时间去见识这世界的丰富多彩，这才不枉活在世上一遭。
流浪对于被父母寄予厚望的我来说，暂时是不太可能的事。我父母不允许我这么做，亲朋好友也不允许，理性的自己更不允许。有着七情六欲的我想要的太多，我不希望让父母伤心，我也不想别人讨论到我时的嘲讽和惋惜。复杂的人性让我止步不前，于是我被两个不同的我折磨得透不过气来。只有在无人打扰的安静的路上，我的内心才会得到暂时的放松。在路上，天上的蓝天白云和我想要看到其他地方的蓝天白云一样美丽，我所看到一片叶子、一朵花、一棵树都像梦境中的那么美，视线一直到路的尽头，而我就是在我流浪的路上啊。
最近在读汪曾祺的《经典小说选》，我感触良多。书中全部都是民国时期和新中国初期一些不值一提的小人物的事迹。可正是这些小人物质朴辛酸却十足幽默的生活撑起了那个时代的骨架，让那些苦淡的日子变得欢快又让人羡慕。任何人都是一样的，没有尽善尽美的，带着自己的脾气，带着自己的古怪，带着自己的小算盘，但只要去用心去生活，同样普通困苦的一天也能变得有滋有味。既然他们在那个有着很多无奈很多压迫的年代都可以自得其乐，我为什么不可以呢？所以，我哈哈气，搓搓僵硬的手，继续发动我的小电驴。
我想，总有一天我的前面是没有尽头的路。
