首发于微信个人公众号：三十立而不惑（thriveat30）

这不是一篇失恋或离婚帖。这只是，被原生家庭祸害了许多年的一个人寻回自己的一点历程。这不是一个寻求同情的帖子。这也不是一份鸡汤。这是一个特别积极向上的帖子。看完之后，好希望看完这篇分享的你也能够坚持一下、再坚持一下，等到灵感来敲你的门。你意识到问题之后，距离痊愈就不远了。

原生家庭的研究，近十年之内，可谓是被研究了个通透。好像，所有人看了那么多文章之后，就真的懂了原生家庭对自己的伤害。我不知道别的人是如何的。我这个人，敏感又极能忍耐，导致我一不小心，在今年打开了那个积压多年的老箱子里，发现了已经溢出来的太多仇恨和遗憾。仇恨的是，那么小的我自己，唯一信任的家人却把我当成出气包；遗憾的是，那么小的我，为什么不能早早就意识到自己被暴力了？我在当初看那许多文章的时候，并没有真正懂得，甚至还有些觉得不可思议：所有成年里的不幸都跟一个不完整的童年有关系？

情感类的文字，我总是停停顿顿，好久才写下第一个字。我看了很多很多的书，尤其是心理学方面的。我虽不知道自己到底是什么问题，也在某种程度上放弃了求生，但是我从未放弃过找出病因。我相信我有一天会找到我问题的根源，亲手解决了它。这一天，终于到来了。来得有些晚。

2018年这一年，我从六月份开始意识到自己受到了很深很深的来自自己原生家庭的伤害。那是一个充斥着语言暴力的家庭。养家的那个人以恩人自居，日日夜夜回家对着另外一个人和我撒气泄愤，这中间，没有任何的肢体暴力，但是却永远都是重复的语言暴力。语言暴力，伤人不见血，也就是俗话说的没有作案证据。被害者永远只能哑巴吃黄连。何况，那个年代，周围也都是把棍棒出孝子奉为圭臬的大众。大家都坚信，小孩子就是要被“虐待”才能成才。小小的、愚蠢的我，在被教养的那个时候，被他们一颗糖加一顿鞭子搞得晕头转向，头脑混乱，什么概念都不知道。常常是察言观色也没有用，因为养家的那个人太喜怒无常了。我家里是妈妈养家。在那个时候，爸爸也是受害者，但是作为成年人的他，并没有站出来给予我任何保护和解释。这是导致我直到成年还一直迷茫着的主要根源。

谁不曾绝望过？谁不曾迷茫过？多年前看美剧绝望的主妇，有一幕让我印象非常深刻，是Bree在被指控杀人的时候，她的辩护律师引导她进行的一次对话。这次对话里，Bree真正敞开自己的心，对外诉说了她所有的黑暗过去。按照我的理解来说，这一次，她才是真正意义上接纳了迷茫的、不完美的自己。看过的人都知道，Bree从最开始就是追求别人眼中的完美，带领一家子人活得很累的非常传统的家庭主妇。一直为别人眼光而活的她终于有一天意识到自己也迷茫了。整个8季的剧中，Bree的家庭出现的次数太少，我只记得有一次，是这样一幕：Bree的妈妈教育Bree要假装微笑，让所有人都看不出她在想什么。我个人理解，她的迷茫，多少也是源于她妈妈从小耳濡目染的教育。她一直在为别人的期待而活着。不知道自己究竟是谁。

我曾有患中度偏重的抑郁症，在国外的时候去寻求过心理医生的帮助。在心理医生的帮助下，我恢复了正常。但是，还是有那么一点不正常。但是好多了。相比之前，我可以跟人正常交流了。也不再是任何时候都缩在自己的角落里不敢抬头了。不再嗜睡了。曾经，我每天要昏睡十一个小时才能有点精神。（后来我得知，抑郁症患者在睡眠方面分成两类，一类是嗜睡的，一类是失眠的。我刚好是嗜睡的那一类。）也有早起的理由了。觉得生活有那么一点点意思了。话说到这里，可能有人会觉得我好的差不多了。但其实，有个炸弹一直埋在这里，前几天这个炸弹终于爆炸，让我意识到我到底是什么问题。

我的问题在于，我自我认同感依然很低。沿袭了抑郁症期间最典型的症状：没有自信、自爱和自尊。原因也是原生家庭导致的。养家的妈妈以为我好为名义参与了我所有的事情，并在语言方面无所不用其极地摧毁着我的自尊和自信。这在我长大之后很长的时间里，都让我自暴自弃。最严重的后果是，遇到任何问题，我的生存本能那强大的编程带着我轻车熟路地走过了一次又一次不归路：逃避以及沉浸在自己的恐惧和对方的情绪中无法自拔！这样的一次又一次的恶性循环和逃避让我在不知不觉中变成了一个情感吸血鬼！

不知是谁第一次说过，绝望绝不是一次两次的失望和无助导致的，而是一次又一次又一次的累积造成的。成长过程中最艰难的时刻就是我知道自己有问题，但是我却不知道问题是什么以及如何解决。契机，或者说灵感，在这个时候就是唯一的突破口。这个契机，让我恍然大悟，我突然之间就明白了自己的问题，我甚至，超过预期地知道了自己应该做什么去改变现状。不，应该说是，这个契机遇上了我的积累，终于幻化出美妙的化学反应。而这个化学反应，有如醍醐灌顶，打通了我的死结和长久的恶性循环。勇气、智慧、自尊和自爱，一瞬间回到了我的身体和灵魂，让我在这么多年里头一次感受到自己有血有肉有灵魂。

然，一切都始于认知。唯有先承认自己的问题，才有办法了解它和解决它。当我无法接受真正的自己，一度也曾厌恶真正的自己的时候，我身上早已披上了一层厚重的防护衣。曾有一位有缘的智者告诉我说：“你的戒备心太重，重到它已经和你化为一体了，你自己都察觉不到。”那是第一次，我意识到，我自己的一些问题，我是真真正正意识不到的。所以苏格拉底才说人这一生都要在认识自己中度过。如果说我一生都披着这一层厚重的戒备衣，我必然无法坦然接受和喜欢真正的自己。那么随之而来的一系列问题，我也都无法知道根源，更谈不上解决了。我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。

以上。这是一篇自己的小自传，在不到三十岁的时候，我终于学会了为自己的选择负责任以及不轻易被迷惑了。三十而立，四十不惑吗？我希望是。那么以后自己翻来看的时候，能有幸觉悟，自己曾经也那么绝望过，也从那么艰难的时候过来了。下一个困难，也许就不再那么可怕了。

我现在的生活里，有茶，有书，有爱，也有面包和牛奶。

灵感来源书单：

《中毒的父母》苏珊·福沃德

《无声告白》伍绮诗

《你的生存本能正在杀死你》马克·舍恩 克莉丝汀·洛贝格

《悉达多》赫尔曼·黑塞