我一直认为自己是一个不擅长社交的人。尤其是去那种派对似的酒会，所有人都在一个屋子里面。对于好一点活动，场地中间会有一些桌子，可以放杯子，或者食物，这样人与人之间有一个物的媒介，就像漂泊的船可以同时停靠在码头上。如果遇到不太讲究的酒会，会场中间就是空地，你能做的，除了装模作样吃东西，就是和不熟悉的人尬聊。在这样的场景下，好像每一个人为了避免对话的沉默，都在非常努力地讲话来化解尴尬。会场如果特别吵闹，即使你想破个冰，都很费劲。
不仅如此，而且我发现我不太会抢话。如果有一群人在一起闲聊，总会有人擅长从最开始的边缘角色，一点点增加戏份，最后变成了闲聊的话轮主力。如果我加入到一群人的对话中，就会变成那个不怎么说话的。
这样的社交场合，非常明显的一个特征就是，大家都会很努力地逢场作戏，比较容易出现从众效应，更比较容易集体立Flag说要做某件事情。假如有一个人和某个稍微重要的人合了影，那剩下的很多人也会跟风合影，那个重要的人会变成模特。如果有人想加你微信，你掏出了手机，那剩下的其他人都会纷纷表示要加你的微信。加上了微信，相互问好以后，这就会是最后一条消息。以后除了拉票、广告、过年问候，也基本上不太可能会联系了。
到后面我就学聪明，干脆就不说话了。参加饭局，如果有人问我，我就说话，如果没有人问我，我就默默地听。但是当我少说多听的时候，我却发现，其实闭嘴可比说话难多了。三天学说话，一生学闭嘴。
为什么闭嘴很难？因为我们现在说话太容易了。看到朋友圈里的观点，如果不同意，我们就想说几句。看到微博上的消息，如果我们不高兴，就想吐槽一下。当说话容易的时候，我们就更容易说错话。当说错话而不自知的时候，反而不如不说话。在人与人的相处中，坏印象和没印象哪个更好？我认为如果你没有能力给人留下好印象，还不如没印象。
我时常在想，说错话的本质原因是什么？其实是对人与人之间关系程度的误判。而且如果你说错话，一般是生米当熟饭。你和对方其实不熟悉，但是却高估了你们的熟悉程度，这就是尴尬的开始。
我经常见到这种误判，这些案例积累起来，都可以出一本《如何说话轻松得罪人》的案例集了。而我每次遇到这样的情况，内心也很矛盾。我是要告诉对方，正在犯一个致命的错误呢？还是把这件事情客客气气地应付过去呢？
这个尺度把握还是挺微妙的。从现在的经验来看，如果对方和我相对有过工作或者社群的交集，而我又有几分钟时间，我可能会说一下。如果没有的话，那就算了吧，先这么着好了，惯着。
在说话的时候，一般容易犯什么样的错误呢？
（1）边界不明，搞不清是谁求谁
有一次有个人在微信上找我，希望能对接一些资源，帮忙联系上某个创业公司的负责人。不知道是不是求成心切，连自己的家门都没有报。即使我追问也不愿意说，只是故作神秘地说，某部门的一家支撑商。而隐去自己的身份也就罢了，但是却向我提出了一堆的要求，希望我能对接那家公司，请他们予以配合。一般说来，如果你要找别人帮你做一些事情，这算是求人办事，说话首先要客气一点，毕竟别人没义务配合你。但是让我三观碎裂的是，对方说，配合我们的工作可以对企业好，你赶紧把联系方式给我吧。
这就吸引了我的注意了。一家某部门的支撑公司，出来做个调研，口气也这么大，感觉全世界应该要求着你似的。也不考虑一下，创业公司事务繁忙，即使你再有作用，别人凭什么要帮你呢？
这就是明显的边界不清，不知道谁是谁。不过我倒不是这样边界不清的人，我特意去征求了企业主的意见，其实对方对这样的调研也并没有表现出很强的兴趣。所以我也没法提供联系方式牵线搭桥了。
转介绍朋友的时候，要特别慎重。首先你要征求对方的同意，其次最好拉个群，相互介绍。第三就是，如果重要的事情，最好见面引见，不要在微信上乱发名片。加上了好友又能怎样？如果不是在一个圈层，即使加上好友，世界上只会多一个人知道你是个废柴而已。
（2）心里没数，让对方投入太多
在微信上，如果你找人帮忙，而对方不是特别熟悉，最好不要让对方投入太多。什么叫投入太多？就是当你发一条消息，你最好让对方可以在不要消耗太多脑力的情况下，就能回复你，或者只要简单地做一些事情就可以。
以前我会遇到一些读者，发一段话过来问我这个品牌怎么翻译。这种明显就是属于想要“白嫖”的人，好像翻译不要动脑一样。
我还会遇到一些人，自己的公众号搞活动，让大家在留言区推荐好书，要我去给他留言，也推荐一些书。我自己的公众号我都不愿意留言，还要给他留言……
我还会遇到更有意思的人，在群里没有抢到我的红包，跑到我这里来私信要我发红包，脸真大……
对于这些情况，我的心里活动都是，怎么不照照镜子看看自己是谁。但是我还是相对礼貌地谢绝了。
这些就是心里没数的体现。什么叫没数？就是自己有一个需求，就觉得对方应该满足，但是却毫无半点意识要考虑对方可能要付出的代价。说得直白一些，就是情商低。
如果我有求于对方，或者对方帮助过我，那这些要求让我付出，没什么。比如我希望从他们身上赚钱，那我可能会客客气气地按照要求来做。但是我并没有这样的诉求，我为什么要投入呢？我的时间就不是时间么？我连对方对于我的一丝换位思考都没有看到，为什么要帮你呢？
什么叫换位思考？
如果你找人帮你翻译，那你提前准备好三个版本，发过去，请问对方哪个方案好。对方一看，告诉你用方案二修改加上方案三，一句话能搞定，省事。
如果你要找人去公众号留言，而且要推荐好书，那你提前查一下对方以前的文章有没有推荐过书，先拟两个版本的留言，询问对方是否愿意帮忙。即使对方不愿意，但是看到了你已经付出的努力，和帮助对方节省脑力的态度，也很容易答应的。而且只要复制一下就搞定，省事。
至于那些开口找人要红包的，如果你们不是亲密关系，那就不要在网络上乞讨比较好，影响市容市貌。如果你没有抢到红包，最好的方式就是闭嘴啦！或者你给对方发一个也行啊。
在网络上，由于人和人沟通的时候只有文字，即使加上表情包，也传递不了更多的信息，例如语气、眼神、姿态。而如果对方和你的关系又不是特别熟悉的时候，很容易把一些小的细节放大，从而会造成不好的影响。虽然微信让我们沟通变得更容易，但是也让我们更容易出现误判。自来熟、伸手党、网络乞丐都是体现。
这时候，重要的并不是我们要学会怎么说话，而是要学会闭嘴。用更少的话，沟通好问题，甚至对重要的事情，从线上转移到线下，面对面谈。不要嫌面谈麻烦，毕竟人还是活在物理世界的。
三天学说话，一生学闭嘴。闭嘴是比说话更有力的表达。
